和孩子做朋友的我，大错特错了！真没想到！

爱是容器，管教是内容。放弃好听的朋友，做真实的父母。...





爱贝睿

基于脑科学与人工智能的新一代儿童教育机构

作者介绍：喵撕书，爱贝睿内容主笔，未来脑计划成员

妈妈去幼儿园接儿子，儿子闷闷不乐。

妈妈就和颜悦色，「跟妈妈说说怎么了？我们不是好朋友吗？」

孩子小心翼翼地跟妈妈说了。

妈妈当时没表态，但回到家里，把钥匙往桌上一扔，就开始对孩子爸爸「告状」：

「你儿子今天又迟到了，你看怎么办吧！」

「他今天又打了别的小朋友，我上次说他也不听！」

……

听同事说起这件事的时候，我真想替这孩子反驳他妈妈：朋友就是拿来出卖的吗！前脚装模作样跟孩子交朋友，后脚就把孩子推上「审判台」，你让孩子以后怎么相信朋友？怎么相信自己的亲妈！父母就是父母，何必标榜要与孩子做朋友呢？

原因是我们的父辈，教育孩子的做法相对粗暴。孩子犯了错，不问青红皂白，劈头盖脸就是一顿臭骂，更粗暴的甚至会对孩子拳脚相加。

于是，教育专家们开始呼吁「要跟孩子做朋友」「要平等对待孩子，遇事要征求孩子的意见」，在舆论的推动下，家长们开始把「我跟孩子是朋友」作为形容亲子关系足够亲密的一个标签，似乎不能跟孩子做朋友，就不是好父母。

但是，父母真的能跟孩子做成真朋友吗？当然不能。

有位网友的话很逗：朋友之间是平等的，可是孩子是你生的，至少你希望老了他孝敬你。可是朋友，做不到啊……

台湾脑科学家洪兰也曾说，以为跟孩子做朋友才是好父母，这是一种很错误的观念。父母要认清自己是监督保护的角色，是孩子的监护人，不是他的朋友。

实践表明，父母把一个孩子，甚至 10 多岁的少年，当朋友对待都很不明智。

有研究指出，很多父母会把孩子当成朋友来倾诉，然而，倾诉中的负面感受却很容易给孩子造成困扰。

比如，有研究人员采访了离异家庭的青春期女儿，结果发现，那些离异的妈妈经常会跟孩子谈论以下问题，这些问题让孩子们饱受困扰（Koerner et al.,2002）。因为听着妈妈的倾诉，孩子们很想帮忙，但又无能为力。一个孩子说，「童年，甚至青春期的我，时刻被无助感笼罩着。帮不上妈妈，我经常痛恨自己，觉得自己是一个拖累……」

父母像对待朋友那样，跟孩子无话不谈，尤其是谈论负面感受的时候，会给孩子造成生活无人负责，没人兜底的感觉。在需要依恋的年纪，这种感觉会给孩子带来深深的不安全感。

相关的很多研究都表明，父母跟孩子之间的「友谊」会带来很多问题。如果你试图像对待成人那样，把孩子当成一个「情感宣泄」的出口，对孩子倒苦水，想让孩子把你当朋友。结果是孩子变成了你的情绪垃圾桶，他跟你一起痛苦，结果却并没有让亲子关系更紧密（Koerner et al.,2002）。

「朋友」不应是对父母职责的一种描述，至少在孩子小时候，甚至在孩子青少年时期，这样界定与孩子相处的方式都不妥当。

在孩子长大成人之前，在他能对自己的行为负责之前，还有很长的路要走。而这期间，孩子需要的是有力量的父母，需要爸爸坚实的臂膀，需要妈妈悉心的呵护，对于朋友，孩子在早年的需求真的没有那么强烈。一两岁的孩子，即便你有意安排他跟小朋友一起玩，孩子们基本也是各玩各的，彼此基本不沟通。有一本书叫《The Narcissism Epidemic》（《自恋流行病》），作者指出，当父母需要纠正孩子的问题行为时，那些平时在孩子面前自诩为「哥儿们」的父母，可能会发现很难执行规则和标准。

而很多亲子关系的冲突，都源于「没有规则」，或者在朋友式的亲子关系下，规则无法执行。生活中类似的例子很多，你心软一次，妥协一次，规则和标准就被打开了缺口，再想收紧可能就会比较困难。

研究表明，爱和管教，能让孩子们更好地成长。同时也有证据表明，放任，会影响孩子自控力的发展。

例如，有一项对非洲裔美国青少年展开的研究，要求孩子们考虑一系列假设的情况，包括对父母的失望和亲子冲突。结果发现，父母对孩子越纵容，孩子面对冲突的反应越激烈（Miller,2002）。

所以，跟孩子做朋友，到最后，很可能是：朋友没做成，规矩也没立下，两头都没顾住。

在孩子成长的道路上，父母要做的是承担起责任，成为孩子的领路人。其实，很多时候，父母都可以直接告诉孩子：「孩子，我不是你的朋友，在你成年之前，我是你的父亲/母亲。」

既然孩子不需要父母朋友，做父母的何必一厢情愿？何不善用父母的权威，从小给孩子定规矩，让他明确界限？这样既能防止孩子误入歧途，还能减少亲子冲突。

跟孩子约定规矩

一般情况下，孩子都倾向于按既定规矩行事。我们可以利用这一点，把那些让你头疼的琐事，比如纠正孩子睡觉困难的问题，可以提前定下仪式化的规矩。

比如，入睡规矩可以是这样的：第一步，脱衣服，洗澡、洗脸、刷牙；第二步，换上舒服的睡衣；第三步，睡前上厕所；第三步；躺在床上，妈妈来讲故事；第四步，拥抱、亲亲、闭上眼睛，看谁先睡着。

养成一个生活规矩需要很长时间，但只要坚持下去，对你和孩子都会有好处。

对孩子的指令要明确

跟朋友相处，遇事要协商，而对孩子下指令时，态度要明确，指令要清晰。直截了当，告诉他你的意思，比用模棱两可的态度和商量的语气要有效得多。

比如，早上你着急上班，孩子却不愿意让你走，或者不愿意去幼儿园，你最好说：「妈妈必须要去上班了，晚上回来再陪你玩。」而不是像「朋友」那样，询问他的意见：「我要去上班了，好吗？」

不要让孩子跟你讨价还价，不能做的，温柔而坚定地跟他讲明原因：「我们先……然后才能……」

别被哭闹「拿住」

哭闹是很多孩子对抗父母的法宝。遇到动不动就哭给你看的孩子，该怎么办呢？最好的办法就是置之不理。

我家孩子过了 2 岁之后就变得特别爱哭，她哭的时候，我就对她说：「你现在很想哭吗？那你就哭一会儿，等你哭完了，再叫妈妈过来陪你玩。」每次，她停顿一下，似乎想了想，然后就会破涕为笑：妈妈，我哭完了……搞得我哭笑不得。

其实，做父母的都会发现，如果孩子一哭，你就对他百依百顺，哭闹就会变成他的「必杀技」，而一旦你被哭闹「拿住」，他就会不断故伎重演，不断破坏你们定下的规矩。很多父母虽然口口声声要跟孩子做朋友，但落实到行动，却根本就做不到！

成人以家庭事业为重，朋友亲疏大都随缘。而孩子却不一样，在孩子的世界里，跟谁好，跟谁交朋友，那是天大的事。伪装和伪爱，任何不纯粹的东西都能被孩子敏锐地感知到。

与其刻意套用朋友模式，来「骗取」孩子的信任，不如真真实实做父母。

爱是容器，管教是内容。做真实的父母，放弃好听的朋友，把规矩和爱同时给孩子，孩子舒心，父母也会更轻松。■小爱说：「未来脑计划」可能是送给孩子的最好礼物。原价 699元，现在仅需 365元，礼盒版包括未来脑计划年度 VIP 会员所有权益，还包括精装版图书《给孩子的未来脑计划》一份，现仅需 418元，限量 199 套，数量不多了哦。

    关注 爱贝睿学堂