“你这种人,不配谈真爱!”

 

宝宝们,晚上好。我是晚i...

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宝宝们,晚上好。我是晚姐。

上期的粉丝来信说婚外情是自己的真爱,长期困在与丈夫的婚姻躯壳中与情人苟且偷情令她精神几近崩溃。可就当她下决心放弃丈夫,并告诉情人她的决定时,对方却动摇了……她为此生不如死。

我从信件中提炼了两个关键词,“真爱”和“出轨”。

有人一看到“出轨”这个字眼就不淡定了。出轨就是待罪之身,还敢大言不惭地谈论真爱,脸呢?

可我想说,所有牵扯到感情纠葛的问题都不会是简单的是非题,成人世界的情感中有很多无奈和难堪并非能用粗暴的规则去界定,我们也不要用圣人的标准去审判人心。

因为总有一天你会发现,生活没那么简单,不是懂了几句道理就能过好一生。

不如先和大家探讨下什么是真爱吧。很多人盲目地遍体鳞伤,到头来伤痕累累却一无所获。

为情所困的人都说一切纠结都是因爱而生,可真爱是什么,真爱值得前仆后继地飞蛾扑火吗?恐怕答案会令你很失望。
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谈及真爱,有人说真爱是一天没有见到他,就会想他,恨不得每时每刻都想跟他在一起。有的人说真爱就是看到他就心怦怦跳,还有的人说真爱是懦弱的人开始有了奋不顾身的勇气。

可那其实只是一个人有了真爱后的表现。

并不是真爱的本质啊。

没有人胆敢嘲弄真爱,就连影视剧里,面目可憎邪恶至极的大反派,如果为了真爱而黑化,或者有了真爱的向往。那这个人物即使是可恨的,却也是令人心疼的。

对待电视剧里的人物尚且有这份同情和宽容。现实中面对有血有肉的生命,不是更应该试着去寻找它内在的故事和动机吗?

虽然成年人做事只讲究利弊和博弈,但谁对我说自己对某某是真爱,即使我对这个故事不以为然,但我也会理解其内心的这份感情。

真爱,在我们心目中是美好得直教人生死相许的一种感情。

但我想在这篇文章中揭示下真爱的本质。

真爱不是天赐的浪漫缘分,它是情感精确投放后的一种回报。
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但不管我们给真爱寄予多么美好的梦想,它的真面目其实非常搞笑——精神的依赖+身体的依赖。

很多女人号称自己是外貌协会的,但是能征服女人的,往往是一个男人的思想、情趣和才华,各种浪漫、体贴,以及他提供的情绪价值。

3年过去了,Grace也许早已忘记了男友的模样,却还仍然对他念念不忘。 我问她,前男友到底有什么好?她回忆说,他很聪明,什么都会,跟她恋爱期间,将她呵护得很好,她几乎不用操什么心。等他决然离开后,她就像天塌了一般,精神濒临崩溃……

如果你深深地爱着一个人,那么在很大程度上,ta就是你的精神支柱之一,没有其他人可以代替。反之,如果你对一个人没有这种精神依赖感,换一个人也是可以的,很抱歉,你就不会对ta产生太深的感情,你大概会移情别恋。

相爱伊始,这种精神依赖感不会太深,但是随着交往加深,你逐步习惯了对方在精神上对你的抚慰和呵护,这种依赖感就会建立。

要让一个人彻底爱上自己,最佳途径就是让ta对自己产生精神依赖感。矮矬穷能搞定白富美、黑穷丑能搞定高富帅,离异女搞定未婚小伙,莫不如此。

但是,仅有精神的依赖感是不够的,还得辅以“身体的依赖感”。

对于男人而言,可能“身体的依赖感”要重于“精神的依赖感”。一般而言,一个男人如果对某个女人的身体没有兴趣,就不会爱上她。

放下传统的矜持在爱里主动投怀送抱的女人,总被人鄙视和不屑。但实际上如果真的这么去做的话,一旦成功,便坚不可摧。再配合精神上的调教,就会让对方对你产生真爱的感觉。

“真爱”并没有那么玄乎,不过是你对一个人既产生了精神依赖,又产生了身体依赖。它是精确投放的回报,是可以被人为创造和加工的成果。
 
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真爱能产生,自然也会消失。这个道理和婚能结,自然也能离是一样的道理。

婚姻不是真爱的保险箱,真爱也不是永恒的试金石。

婚姻稳固,是因为他看上的看不上他,看上他的远不如你。

真爱亦然,你觉得非他不可,不过是因为你也有自知之明,长得向吴彦祖的王思聪永远不会和你有交集。你又怎么可能为了遥不可及的真爱放弃眼前的这份,即使微小但确定的幸福呢。

如果你问我,如何保证伴侣的忠诚。我只想回答你人性经不起考验,更受不了诱惑。

为什么那些善于博弈的人明明缺少真爱的精神,却往往能得到别人的真爱;那些心怀真爱的人却落败了,只得到了“被辜负”。

因为前者更懂得无限地扩大反对方的沉没成本。

沉没成本分两大类。

第一,物质、利益类成本。

前段时间,睡了上百妹子的“猪精男”火了,他所传授的“泡妞”技巧中,其中很重要的一条就是想尽办法让妹子在他身上花钱。

如果你出于“真爱”,在对方身上花费了大量金钱,或者给对方提供了很好的机遇,你投入了这么多,一定不甘心付诸东流。

于是,你被自己的付出所绑架!

第二,时间、心血类成本。

你们相处的时间越长,你付出的心血越多,越不容易离开。

因为,长时间的相伴、相处,会让你产生习惯,即使你已经不爱对方了,可已经习惯对方的存在。并且,长时间的安逸和幸福,会让你对新生活产生恐惧。

当沉没成本超过了一个人的心理承受能力,ta就很难下得了离开的决心。反之,如果ta承受得起这个成本,或者解救者能弥补这个成本,则可能是另一种结果。

这就是很多人明知道对方是个渣,被对方虐得体无完肤,却依然要跟对方在一起的原因——他们心中已经产生了“真爱”,而且无法承受巨大的沉没成本!

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真爱的本质,既不美好,也不龌龊。然而,无数的爱情鸡汤却让人相信,真爱是人世间最美好的感情,值得付出一切,甚至生命,如无数殉情为主题的文学作品,鼓励人们为爱去死…好像爱情比天还大!

想想父母亲对我们的婚恋教育吧,虽然他们几乎没有什么耐心和兴趣去了解我们和爱人的爱情有多伟大,而是更直接了当的谈经济,谈物质。

这些曾被认为是亵渎真爱的做法是因为父母辈的人不懂爱情吗?父母们也是年轻过的,谁年轻的时候又没有为爱情奋斗过呢。但也只有历经过爱情的浮华,才能看透真爱的本质啊…

我的看法是,真爱就像是一种癖好,能找到一个能让自己精神和身体双重依赖的人,会很快乐、很幸福,那么为之做出一些付出,并报以诚意,是应该的。

但是,我们完全没有把必要把真爱看得那么神圣和不朽。如果有人诱惑你为真爱做出巨大的牺牲甚至生命,就要果断抽身而退。要知道,在社会上有人相信真爱的魅力,并以此相待对方;有人却是在利用真爱的本质,套路对方。

在婚恋中,最幸运的莫过于双方都认定对方是自己的“真爱”;差一点的是,一方是真爱,另一方虽然是套路,却愿意跟你厮守终生;最惨的是,对方利用真爱套路你,却只是玩弄和欺骗,让你陷入痛苦的泥淖无法自拔。


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