「我只爱他,爱一辈子!」——姑娘,这不是爱情,是受虐

 

恋爱从来没有任何技巧可言,如果真的有,那一定是——先成为一个人格健全的自己。...

爱,
不是一种缘分
而是一种能力
大家好,我是躺糖。

先给大家分享两个故事:

姑娘 A,和男朋友在一起3年,日子过得平平淡淡,男朋友对她也不错,结婚应该就是这一两年的事情。然而前几天公司新来了一个男同事,A无意瞥了一眼,心里立刻如小鹿乱撞般,天啊,怎么有这么好看的人。

从那以后,A每时每刻都在想着那个男同事,甚至对着男朋友也会不由自主地想,这个时候她就会特别内疚:

我明明已经有了男朋友,怎么还会喜欢上另外一个人?

姑娘 B,从高中到现在大学毕业两年,一直喜欢着同一个男生,那是他们高中时的班草。这么多年来,B和班草一直纠缠着,班草的衣服是B买的,手机是B买的,车子是B买的,班草心安理得地接受了这一切,转身就和另一个女生结婚了。

结婚之后,班草依然会时不时来找B,B依然毫无所谓地接纳他。为了他,B拒绝掉不少人的告白,甚至还为他堕胎两次。每次有人劝她醒醒,她只会说一句:

谁让我这辈子只能爱他一个了,算我倒霉。
这样的故事,每一个人生活中都能遇到,甚至可能你就是姑娘A、姑娘B。

那么,大家知不知道,为什么我要给大家讲这两个故事?

因为,这两个故事,看起来没啥关系,但是说的都是同一件事。

姑娘 A ,算是自我设限,她特别接受不了,自己有了男朋友,居然还会喜欢另外一个人。她不断责怪自己,怎么这么不守妇道,快要结婚了还要出轨...即便她和那男同事,根本没有任何过分的接触。

姑娘 B ,陷入怪圈而不自知,她笃信自己这辈子爱的只有班草,为了他,她能付出一切,金钱、青春、肉体,甚至是尊严,「为了他,我甘愿付出一切」,仿佛这是爱情必须的牺牲。

无论是 A 还是 B,她们坚信自己这辈子只能爱着一个人。但问题是,一辈子那么长,真的可以只爱一个人吗?

这就是躺糖今天晚上想说的——

人这一辈子,根本不会只爱上一个人,如果真的有,那意味着这种感情根本不是爱。
我们先来看看,什么叫做「爱」。

美国心理学家埃里希·弗罗姆这么说:

「爱,就是一种很欣然的心理,一种内在的缠绵之情,是一种积极的驱动力和内在相连,其目的是希望对方幸福、发展和自由,它让你自己感觉愉快,也让对方感觉愉快,但原则上它不是专属的,可以给予所有人。

某人成为你爱的“对象”并非偶然,因为总的来说你会爱这一类型的人,当属于这一类型的人刚好出现在你面前时,你就爱了。」



是的,你会爱,会爱相同类型的人,这就是人类爱的本质,也就是说,多少年来,我们所以为的天荒地老、非君不嫁非卿不娶的感情纯属幻想。

只要你还活着,只要你还有爱别人的能力,那你这一辈子可能会爱上不少人——只要这个人符合你心中喜欢的那种类型。

所以,姑娘 A 根本无需烦恼,喜欢另一个男生,本来就是正常的事情,世界那么大,合口味的肯定不少。这恰恰说明她还是一个正常人,还拥有爱的能力。
至于她想怎么做,那就是另一回事了——不过我想提醒一下,不要太迷恋解决办法,很多时候,你做的事情只是选择问题,根本没有对错之分。

关于性、爱、关系,更是完全没有答案可言,婚姻不是答案、一夫一妻制不是答案、开放式关系更不是答案。谁都是第一次来到这世界上,所以别太苛责自己,尝试学学如何面对这样的情感。
至于姑娘 B,有一个很残酷的真相——她一点都不爱班草,因为她根本没有爱的能力,谁都爱不了,包括她自己。

这个论断真叫人伤心,因为我们以前看的书、听的歌,看的碟不都在说「爱情来得太快就像龙卷风」,只要遇到合适的人,就能相伴终生了吗?

在这一方面,弗罗姆认为,爱是一门艺术,一种能力,而不是一种缘分和天机,它不是靠着运气,偶尔产生的。人们之所以会有这种错误想法,有三个原因:

1、大多数人认为,爱情首先是自己能否被人爱,而不是自己有没有能力爱的问题。

2、大多数人认为,爱的问题是一个对象问题,而不是能力问题。

3、人们不了解「坠入情网」和「持久的爱」这两者的区别。



所以,B 显然就是犯了这三个错误。她没办法爱自己,以为遇到一个合适的人,就是遇到爱情了。

殊不知她不是在寻找爱人,而是在寻找一个「主人」,替自己来爱自己。班草就是这个「主人」,她可以献出一切,只为「主人」能够留在她身边,替她自己来爱自己。

这样,她就不用面对一个残酷的现实:原来我根本没有爱,爱不了自己,更爱不了别人。
唯一的问题是,自己的幸福,被「主人」牢牢拽在手中,自己根本没有话语权。主人高兴,给你几句甜言蜜语,便是春暖花开;主人不高兴,对你稍微冷淡,就是天塌地陷。

这不是受虐吗?是的,没错,但对于「失爱者」来说,受虐也是会上瘾的。

弗罗姆就把它定位成一种人类更深层次的心理需求:

「受虐者最基本的心理特征,就是她们不能肯定自己的生命幸福、发展和自由,所以他们宁可用双手奉上送给他们选定的施虐者。这样,他们就可以不用对自己负责,因为幸或不幸都有了债主。」

所以,能够正常去爱的人,肯定不会甘心受虐,ta爱自己胜过爱任何人,绝对不会给对方虐自己的机会,他们也很清楚,失去了这个人,还有另外的人在等着自己,

至于「失爱者」,总要找个人虐虐自己,一旦认定了某一个,就死也不想撒手。所以要警惕啊,如果一个人只能从唯一的一个人身上才能感受到爱,那种「爱」就不是爱。
为什么他们没法去爱?其实说来说去,还是躺糖以前说过的:

如果你真想爱上别人,首先你得爱上自己。

B 姑娘有一个姐姐,比她学习好、比她听话、还比她漂亮。虽然 B 也很优秀,但有什么用,始终比不过姐姐。所以从小到大,没多少人留意过 B 的存在。

所以,她才那么珍惜,和班草在一起时,自己付出一切才换回来的一点一滴的好。

可是,这又是何必呢,你连自己都不爱,怎么能期待别人爱你。

既然不用负责任就能占有你的金钱、青春和肉体,估计没有谁能抵挡这种诱惑——三条腿的蛤蟆难找,自私及自恋的普通男人满街都是。

就像我以前说过的:

本质上,所有的恋爱都是自恋,我们都在寻找着自己心中描画好的那个人。

你人格健全,如果有幸遇到一个人格健全的对象,那么自然会有幸福美好的生活。

如果你人格不健全,遇到的伴侣大多数也会是人格不健全的,即便被你有幸遇到一个人格健全的人,你也相处不来,挽留不住。

恋爱从来没有任何技巧可言,如果真的有,那一定是——

先成为一个人格健全的自己。

-END-
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