“我得了一种病,叫‘三个月就想分手’”

 

“在这个世界上,还有什么东西是不会过期的?”...





王家卫的电影《重庆森林》中警察223有这样一段独白:

“不知道从什么时候开始,在每一个东西上面都有个日子,秋刀鱼会过期,肉酱会过期,连保鲜纸都会过期。我开始怀疑,在这个世界上,还有什么东西是不会过期的?

“恋爱的保质期”越来越短,甚至,刚刚在一起三个月不到就萌生出分手的冲动......

我们找到一些自称患上了“三个月恋爱综合征”的女孩们聊了聊,这里面的许多困境,可能你也不会陌生。

病历一
N, 23岁, 设计师
“绝不不明不白地分手”

症状

1、一旦发现对方身上有自己难以忍受的缺点,就头也不回地一跑了之


2、跑之前不忘将对方的种种“劣迹”分条列出,再打个包一股脑砸给他;


个人


一线城市独居,处女座,居住及生活习惯良好,作息规律,无不良嗜好;

主诉:


谈过四个男朋友,最长的一次三个半月。

分手原因很简单:我就是难以忍受他们的缺点。不是吃饭吧唧嘴、狼吞虎咽,就是约会穿得邋里邋遢就跑出来了,ex来我家好几次了都不知道要主动换鞋,踩得地板上一串球鞋印,每次他一走我都要跪半个小时擦地......
我也没有那么多耐心去慢慢“调教”他们,万一等我“调教”好了跟别人跑了怎么办?我就是想找个“成品”,最起码得是个“半成品”吧,但现在还没遇到……

本姑娘还是非常良心的,踹掉之后我都会告诉他们哪里哪里令我不适,绝不不明不白地分手。我闺蜜们都说:“你可真够冷血的,被你甩还不够,你还给人补个‘事后刀’......”
病历二
Grace, 28岁, 市场营销
“难道连试错也要被问罪吗?”

症状

1、表面上很“博爱”,把“随便啊”、“都行”挂在嘴边;

2、内心不知道自己要什么,但很清楚自己不要什么;


既往


既往体健,恋爱次数不详。否认多情,否认多角关系,否认滥交;


主诉


我二十岁出头的时候换男友很频繁,大概保持在半年两个左右的速度,当时周围的姐妹们甚至有点“嫉妒”我:我们连对象的影子都没有呢,凭什么你养了那么多“备胎”,一个接一个的?
我自认为自己没什么要求,只要别长得太磕碜,智商上没什么硬伤,向我示好的我一般都会给对方一个机会。可能正因为“门槛”设得比较低,处不了多久就会发现各种不太对付的地方,比如:我喜欢冒险、一波三折,他向往平淡......这要怎么磨合?

年轻时候谈恋爱就是个排除错误答案的过程吧,把自己不想要的一个个划掉……有什么问题吗?我也是在摸索中慢慢总结出自己适合什么样子的人啊,难道连试错也要被问罪吗?
病历三
小H, 22岁, 学生
“寻寻觅觅,扑了一次又一次空”

症状:1、看似洒脱,换人如换衣,最能走进心底的那个人却永远不在选择范围内;

2、不时有控制不住去揭“旧伤”的冲动;


既往


无疾而终单恋一次,念旧,隐性自卑,自我怀疑严重;

主诉


他走之后,我寻寻觅觅,想在人群中找到近似那样的身影,但只是扑了一次又一次空。

都说不要在一棵树上吊死,但我就是迈不过去那道坎啊。谁让他不明不白地消失,什么说法都没有,单删了我所有的联系方式,我能怎么办啊?
换人换得勤最开始是为了遮掩伤痛感我要让我的生活热闹起来,人来人往就不会显得孤单了。可每当夜深人静,那些过客从来都不能给予我慰藉,热闹之后的虚无最恼人也最真实。

道理我都懂,只要不主动揭开伤疤,没人看得到我的痛苦。只是,它到底什么时候才能痊愈啊?
病历四
芝芝, 24岁, 小学老师
“原谅我不羁放纵爱自由

症状:

1、渴望用恋爱来“调剂”平淡安稳的生活;

2、一提谈婚论嫁就秒速换人,美其名曰“不羁放纵爱自由”;


个人


出生并成长于二线省会城市,与父母同住,家务活小能手,别人眼里的“乖乖女”;

主诉


我的“分手病”的直接导火索是相亲

23岁在家乡安定下来之后,就开始接受家里人的介绍。圈子小嘛,本来也没有自己想发展的对象,就半推半就地接受了

交往过三四个算是比较有感觉的,但快则半个月,慢则三个月,都会或直接或间接地暗示关系更进一步:有刚一个月就跟我说家里房子已经在装修了的,还有支支吾吾用贤惠顾家来“夸我”暗示早点领证的......

可我才24岁啊,我交男朋友真的没想那么远。给我这么大压力,我是真的不敢再相处下去了,我做饭做家务只是因为自力更生不求人啊,他们是不是有什么误解?

我妈知道后批评我:“你现在不想结婚谈什么恋爱啊?”exo me???我二十多岁人了我也有需求啊,我想谈恋爱不代表我就愿意被婚姻“束缚”住啊,这前后的逻辑根本就不成立吧?
病历五
靓, 23岁, 编辑
“聊着聊着就没声儿了,是蒸发了吗?

症状:

1、极度缺乏安全感,30分钟内找不到人就觉得备受冷落;

2、被冷落超过5次就选择单方面结束关系;


既往


成长于单亲家庭,喜好群居生活,敏感多疑,曾服用抗失眠药物;


主诉


换过五个男朋友,都给不了我想要的安全感。我需要你的时候你不在,那我万一出什么事了呢?等你有空了我都不知道在哪了......

他们总说有自己的事情要忙,有的人刚开始的时候愿意花时间陪我,但不出一个月,各种借口都来了。我特别不能忍受那种大晚上聊天聊着聊着就没声儿了的人,是蒸发了吗?我还没睡,你怎么就能睡得着?

我也知道我比较多疑,可从小在单亲家庭长大,爸爸回来稍晚一点,我就控制不住地胡思乱想......一个人在家也要把家里所有的灯都打开,多一点亮光总比黑乎乎的好。

我想要能够持续给予我安全感的感情,一个人盯着天花板好多年了,我想过点有人陪的日子,但真的好难啊......



以上几个故事里,有人心里装着难以释怀的人,有人“完美主义”到难以忍受一丁点瑕疵,有人因为极度缺乏安全感而焦虑不已......患上“三个月恋爱综合征”的女孩们有一千种理由去给一段孕育中的感情划上句号。

心理学家认为:这种频繁更换恋人的行为多发于回避依恋型人格的人身上,他们很难对他人产生信任感,也很难真正依恋他人。当与别人靠得太近时,会下意识地感到紧张、不适,想要逃离,长期的亲密关系对他们来说是一种“负担”。而形成此类人格的原因多种多样,通常跟一个人的成长经历和所处环境有关。

不过,即使排除了这些因素,爱情本身也是有“赏味期限”的,至于是保质期短才能凸显其珍贵,还是保质期长才能带来长久的安全感,每个人心中都有不同的答案,你的答案是哪种?
本文图片来自网络,所有权归原作者所有
编辑整理:Holly


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