高管单亲妈妈自述:我用了十年,终于不再掉眼泪

 

卢璐说:幸福就是精致优雅,不疾不徐...

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致  独一无二的你



13

七月

星期五
“和卢璐一起走过的这段路”自述系列

作者:Jenny
卢璐说,

这篇文章是一个读者, Jenny写给我关于自己的一封邮件,原文有将近5000字,经过我的修改还有2823个字,读完需要9分钟左右。

我现在还记得,我们是通过朋友的介绍,约在我家附近,喝了一杯咖啡,Jenny是一位非常优雅的女士,十分精致。

也许是我们的谈话触动了她,谈话之后,当晚她给我写了这封长长的邮件,至今已经两年有余。

在今天之前,我一直没有把这封邮件发表出来,原因诸多,就不一一赘述。

而今天,我来发表这篇文章,是希望更多的女人能看到,其实,人生并没有那么难,不要为了一点点的安逸,就放弃了自己,没有谁的人生可以一直糟糕下去。

我的第一份工作,是在区教育局做文员,枯躁呆板,很清闲。

我按部就班的工作,按部就班的相亲,恋爱,准备结婚。

结婚对象,比我大2岁,他妈妈是我的同事,一直很喜欢我,我父母也非常喜欢他。

本来,我以为我的人生就这样,被计划好了,稳定的工作,平淡的婚姻,平淡闲逸,从从容容。事实上,只是那时候,我根本不知道,原来我的人生根本还没有开局!

就在婚礼前的一个晚上,我和朋友吃饭的时候,认识了一个男人。

34岁,在男人变得油腻前,最好的年纪,见多识广,风度翩翩,风趣而犀利,24岁的我根本无力抗拒。

我才明白,爱是一种像是痒痒或者疼痛一样,真真实实存在的感觉,那是我,第一次感觉到,什么才是爱情。

我毁掉婚约,辜负了爱我的父母,男朋友和他的母亲,这让我也非常难过,我不肯回头,不顾一切,为了和他在一起,我要竭尽全力。其实,父母反对,还有一个原因。他离异而且还有个儿子,所以我24岁,就成了后妈,有一个已经快五岁的儿子。

为了他,我和自己的家决裂了。我离开体制,和他一起创业。日子很难,但是我们彼此依靠,非常幸福。

三年里,我做了4次人流,他没有要求我,是我自己,觉得还不是要孩子的时候,每一次手术后失声痛哭,为自己,更为了孩子。

我们在一起的第四年,我父母觉得木已成舟,终于同意我们结婚了。

公司也进入正轨,我们的生活突然变成了玫瑰色,有车有房,有三十几个人的小公司,而且,我再次怀孕了,我给儿子取的名字是梦想成真的真,真真。

谢天谢地,老天给了我一个孩子,让我所有的幸福和温暖,都有了归处。晚上抱着孩子入眠,就算是半夜醒来,也有个软软的小身子证明,我的幸福不是一场梦!

然后,我们的公司越做越大,员工越来越多,他出差的次数和时间也越来越长。

原来书里写的那些俗套都是真的,人生仿佛是一场噩梦,在看一部编得很烂的狗血电视剧,可怕的主角,居然是我自己!他出轨了。

那个姑娘比他小19岁,比我小9岁,公司里的销售。其实我不相信,我更不愿意相信,但是当风言风语变成了倾盆大雨,不由得我不信。

我永远忘不了,我去找她的那个晚上。我害怕,喝了点酒给自己壮胆。

她开门,当我看到她看我的眼神,我就知道所有的传闻都是真的。我生平第一次打人,我给了她一个耳光,她没有还手。我不敢相信我打了人,我跌跌撞撞地跑出来,不知道该去哪儿,在凌晨的街道上乱走乱撞,有辆警车一直跟着我,给我保驾。

我愤怒得抓狂,已经失去了理智,想把公司烧了,想自杀,精神状态亢奋而混乱。

天快亮的时候,他到了公司,他坚决不肯承认私情,处处为自己狡辩,我绝望地用桌上的电话机砸他,他也没有反抗。

我在那一瞬间灰了心,这不是那个我想要托付终身的男人,我彻底失望了,做出了分开的决定。

很多人说我傻,说这样未免太便宜地撮合了他们两个人,也许是,也许不是,但对我来说都不重要!

那样的生活,那样的婚姻,我不要了。我知道前路漫漫,会非常艰苦,但是我宁可吃苦,我不愿意活得委屈。我回到家里,儿子还没起床,我到儿子的床上抱着他痛哭。儿子当时只有4岁,什么也不懂,他瞪着黑黑的眼睛,一直给我擦眼泪。

在两周后,我带着儿子搬回了父母的家。车子卖了20万。

在这期间,他一直含糊其辞,不表态,不争取,更不承认错误。但是,他在得知车子被卖掉的那天,自己去幼儿园把儿子给接走了,并把儿子匿藏起来。

我去报警,但警察说这是家事,不在他们的管理范围。千回百转,我终于打听到,他把儿子送去他妹妹的朋友那里寄养。

两周,我瘦了10公斤。也是这两周,让我更坚定了要离婚的决定,即使什么都没有,我也要离婚。

有的人会因为安逸的生活让步,可是有的人宁可醒着痛苦,因为,至少这是真实的。为了离婚,我放弃了一切的财产,而结婚那些年,我也从来没有任何的存款。我就靠着卖车的20万和儿子相依为命地活着。

在离婚之后的头三年,我靠十字绣打发时光。当儿子上了小学的时候,我觉得是时候出去工作了,我要给孩子一个将来。

一个停职许久的中年妇女,单身带着孩子,在找工作的那段时间,终于明白,什么是人间冷暖。

为了能够继续照顾孩子,时间自由,我试过很多行业,屡战屡败,屡败屡战。直到找到了一个销售的机会,1500元起薪,三个月没单自动走人,这就是我的起点。

我抱着电话本,一个一个的打,一次一次的被撞得鼻青脸肿。职场的艰辛,完全不是我这个昔日的老板娘能够想象的,但是这一次我毫无选择,只能背水而战。

我到了公司前40天,一个单也没有开,我都开始想要不要再去面试别的工作了。赶在我35岁生日之前,至少我还能去超市当收银员呀。

第41天,一个大客户,给我开了一个大单,我从业绩最差,要被淘汰的那个,成了业绩最好的那个!真的是从地到天的翻转。那几年,正是我们行业的红利期,到处都在迅猛地发展,竞争还没有到今天的白热化,我有幸顺应着行业的发展而发展。

随着业绩的提升,在业内渐渐累积了人脉和资源,我又跳槽到今一个巨型的集团,做到今天你看到的这个位置。

这十几年,我见过沧桑,见过奇葩,也见过苦难,但是我知道,我没有退路,我不能靠别人,我只能靠着自己的坚持,一路走到现在。

儿子一天天在长大,我们始终陪伴着。

周末我们出去疯玩,踏青。我让他学钢琴,据说学古典音乐的孩子不会变坏,学双簧管是为了参加学校的管乐队,学网球,因为那是我的最爱,学游泳,学滑冰。

在经济好一点的时候,我就带着他出去旅游,从小就做背包族。长大些后,带他走出国门,每次有点钱,我们就计划去哪里,好开心。

他需要看看世界,其实我更需要。旅行开阔了我们的眼界,真的让我们有了变化。 现在都觉得,有钱后没有买车出去旅游,是我做过的最正确的事情。我真正的独立生活,是在我拥有了自己的房子之后,离父母姐姐都很近。

买房的时候一切都是那么顺,业主装修得很好,我拎包入住,却可以按照自己的心意来布置,仿佛我的好运气来了。

我觉得当时自己做得最对的一个决定,就是靠自己,没有比这个再正确的了。

我现在有一个三观一致的男朋友,居然是韩国人。我们在一起很快乐。儿子今年考大学了,我们在计划,大学之后,我们可以一起去旅行,一起全世界。

这一辈子,我仿佛突然苦尽甜来,像是小女生一样,欣欣然地等带着未来,不一样的是,小女生是憧憬,并不确定实现,而我却是知道,我有掌握和实现的能力。

我并不认同女汉子,女强人之类的评语,我也是女人,也有柔弱的一面,我也不是金钢铁骨,我也是可以被打垮的,我只是很努力地活成自己,主宰自己的人生。以前,我每次听到陈奕迅的十年,哪怕是前奏,哪怕是曲末,我都会泪流满面,有时候自己也没有察觉。

我们在一起的10年,这是我人生中最好的十年,也是他人生中最美的十年。

这才是我后来一定要离婚的原因:就算所有人都可以不在意,但是我不能伪装着没有爱过他。

我非常感恩一路帮助过我的家人和朋友,我也努力地生活工作回报着他们。

我想我的一切,也在影响着我的儿子,不管他现在能不能理解,我做了那么多,但是我想有一天他是会懂的。
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