醒醒吧,世界上根本就没有不发火的妈妈!

 

育儿路漫漫,谁都不是神。...

很多妈妈在后台留言,求问对孩子不发火的秘诀。

真的有这样的秘诀吗?就算有,失控的状态下有用么?

亲爱哒,醒醒吧,当妈后,谁不是一边对娃发火,一边自责内疚?这个世界上根本就不存在不发火的妈妈!

这也是今天这篇文章想告诉大家的。

育儿路漫漫,谁都不是神。
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有人问王尔德最喜欢什么样的小孩,他回答,煮熟的

真应该把这句话拿给我妈看看。这一大早,我就因为又吼了小主被我妈说了一通。

我也不是故意的。早上小主去幼儿园,出门前来回换了三双鞋都不满意。在她不满意地扔掉了第四双鞋时,我告诉小主,昨夜弟弟一小时一醒,为娘我已经腰酸背痛、头晕目眩、饥肠辘辘了。

小主还是不消停,于是我怒了:「你闹什么闹!到底是你累还是我累啊!要发脾气也轮不到你!再闹你给我出去~」
01. 状态决定一切
我看见我妈瞄了我一眼,就知道我又该挨说了。果然,在小主上学之后,她发话了:「大清早就吼孩子,有话不能好好说?!发了一顿火,是你高兴了还是孩子高兴了?!」

我愤怒、委屈却无力辩解,只能把不爽生生吞下去。因为她说的是对的。也因为,这话,以前我也说过。

两年前参加家长培训,看见课堂里家长们忏悔自己经常控制不住脾气,吼甚至揍孩子。当时我说:「对孩子发脾气是绝对要不得的,有什么事情不能好好说呢?!像我,我从来没有跟孩子高声说过一句话……」

那时小主一岁半,家里也没有小爷。现在小主三岁半,这两年间,我把自己的脸打得真是 piapia 响。

我成了自己当年鄙视的那种人。陷入了吼孩子,后悔自责、再吼孩子的恶性循环。苦海无边,真不知道哪里是岸。

还好,我发现,我不是孤独的,身边的大部分父母都在苦海中挣扎。那天大家在群里讨论跟孩子发火的事。没想到,就我崇拜的教练们,也滔滔不绝分享着他们跟孩子发火,自责,反思,成长的过程。教练不应该都是温和、接纳、佛系的吗?!这个发现让我心中飘过了一丝窃喜……

但教练就是教练,讨论了一小会,高明之处就体现出来了,有教练总结道:

自己状态好,孩子怎么做怎么对,用什么方法都行;

自己状态不好,孩子怎么做怎么错,用什么方法都不行。

我仔细想了想我发火的情况,可不是嘛!状态好的时候,同样是小主出门前要换 18 双鞋,我可能一下就能感觉到,其实小主还没有准备好,还想在家多留一会。

却因为爸爸的上班时间,不得不离开了。想到这里我会有点心疼,会抱着小主好好安慰;而小主基本很快也就能平静了。一切都发生地悄无声息,但不经意间共情、倾听和接纳三大护法都显灵了;

然而状态差时,小主还没穿鞋,我就觉得她得找事儿。混混沌沌间,新仇旧恨一起涌上心头,愤怒的小火苗不用小主点,直接自燃了。

天啊,原来,不是孩子在找我的事儿,是我状态不好想找她的事儿!

原来,想要不跟孩子河东狮吼,重点是,怎样让自己保持较好的状态
02. 好妈妈,都该成为神
我为啥那么执着于能不能对孩子发火呢?为了养好小主,我读了堆积如山的育儿书。不论是哪个流派,都似乎不约而同地在主张同一个观点:

孩子是天使,未经尘世污染。所有的需求都必须满足,并且及时满足。否则会影响孩子对世界的信任……所以我生而该是个完美的妈妈,只应有笑,不应有怒。

我假定,我天然地就了解孩子的所有需求;而且有能力满足他们的全部需求;可以完全抛下自己的立场、状态,完全站在孩子的角度想问题。

哎呀,这不就是一个神吗!一个完美的神,一个绝不会对孩子犯错误的神。

我要真的是一个神了,看那么多育儿书干嘛呀?!

原来,我一直都搞错了方向。想到自己为了不对孩子吼,参加了不少父母培训、买了好多育儿书,却是在追求一件发生概率极低的目标;更悲催的是,真的想要减少对孩子河东狮吼,重点也不在于怎样控制自己情绪,而在于怎样改善自己的生活状态。

想到我含冤而死的白花花的银子,我真是哭晕在厕所里。醒了睁开眼一看,旁边还横七竖八躺了不少人(奥巴马老婆也在)。原来,我们都莫名其妙地成了一个叫「美式育儿教」的教徒。我们都深信教义:世界上是存在永远不发火的父母的。不发火是做父母的最低标准。

然而,我们拼尽全力,却连目标的影子都没看见过!

《华尔街日报作者》Pamela Druckman 在《Bringing Up Bebe》一书中,指出完美式育儿不仅是不可能完成的任务,并且副作用很大:

会不可避免地造就了愧疚、焦虑、劳累的父母;

暴躁、脆弱、霸道的孩子,

以及一触即发的家庭气氛。

看吧,有证据证明,我的怒吼是一种育儿模式的必然产物,并不说明我素质太差,或者我不爱孩子好吧?!

当然,我不是说从此以后,就肆意地让愤怒的小火苗爱怎么烧怎么烧。只是,我不会再过多的因为发火而自责不已,而是坦然接受:我是妈妈,也是常人。虽然我不能做到完美,但我也正在努力给他我能够给的最好的爱。
03. 爱自己才能更爱你
现在的我,依然每天刻苦练习倾听接纳共情基本功;依然尽我所能给小主最多的温柔和呵护(尽量往我们爱的账户多存款,以防紧急提款);依然会在怒发冲冠前,努力疏导自己的怒火。尽量不让我的行为给小主带来不良影响。

同时,我也开始关注小主行为对我的影响,多给自己一些关心:
1. 重视自己的状态
如果再碰上那些言论,听了以后,让我感觉自己很糟糕,为自己做过的事后悔,却不能明确指出具体解决办法,或不能证明该方法是可行的,我都统统不理了。

当妈很忙的,我没那么多时间去内疚。
2. 觉察自己的状态
育儿我也不是孤军作战,发现状态不好我也可以及时收兵的,谁能谁上呗。(该动作有风险,操作需谨慎。有几次我把现场交给队友,结果,不是小主,而是队友的表现把我气晕了)。

当然,关于怎样发动队友加入,和队友统一思想,又是很大很大的话题了。在这一点上,我们倒也不是毫无筹码:如果队友们付出一些,可以帮我们不再满脸菜色、满眼血丝、满腔怒火,没准他们的小日子也能好过一点。
3. 接受自己的状态
实在忍不住发火了,我都会在心里默念咒语:「我爱你,可我也不是神。」 原谅自己,接纳自己,才能尽快让自己「脉动回来」。

育儿路漫漫,谁都不是神,我们都要先照顾好自己,才能照顾好孩子,对吧?
写在最后
当我学会接纳自己的愤怒之后的一段时间里,发现老公看见我呲着毛的时候,不再担心被当作小主的替罪羊而绕道走了。

而小主方面呢,那天,在我怒吼着让她出去之后,我看见她经历了 0.5 秒的慌张,然后定定地盯着我眼睛说:

妈妈,这是我的家,你凭什么叫我出去!」。

那一瞬间,我的心里忽然贱嗖嗖地,怒气全都变成了自豪,简直忍不住要为小主鼓掌叫好了:相同的台词我吼了我老公这么多年,也没听过这么有理有节的漂亮反击。

更重要的是,那一刻,我仿佛看见了,江湖上盛传的、神龙见首不见尾的安全感,撩开了她神秘的面纱。

亲爱的王尔德,这样的小孩,生的我也喜欢。

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