万万没想到，一个没原则的人，当爹这么成功！
家里最没存在感的爸爸，反倒是孩子的心灵守护神。...
1. 学术「富」二代爸爸，在家「最没地位」
扬名老师个子高、人也壮实，一说话吓人一跳：满口软软糯糯的台式国语！再仔细接触你会发现，他脾气非常好，不急不躁，对人亲切。难道跟他本人研究情绪有关系？
说起研究，扬名老师算得上「学术富二代」。他的博士导师是 Andy Young 和Alan Baddeley。你没看错，后者就是工作记忆模型之父艾伦·巴德利。
如今，扬名老师在台湾辅仁大学任教。除了日常上课、出席学术会议、进行科学研究之外，他还有一个身份——两个孩子的爸爸。
扬名老师有两个儿子，大宝 8 岁，二宝 4 岁。这样一个心理学家爸爸，养孩子会有什么与众不同之处吗？
被问及这个问题的时候，扬名老师一脸萌萌哒：「会有哦，我在家比较没地位，经常被孩子牵着鼻子走。」
啊？？？？？？？
「我是个没有原则的爸爸，而孩子又很奸诈，每次我和他说，这个玩具你要玩一周哦，不然下次没有新玩具了。他就会说，你不给我买新玩具，我就不给你亲亲抱抱了……」
我说扬名老师，您这么「佛系」，孩子闹腾起来岂不要翻天？
「有妈妈呢，妈妈比较有办法。」
哦？
2. 扬名老师口中的「孩儿他妈」
带着一连串的问号，我们对「孩儿他妈」产生了浓厚的兴趣。在扬名老师开口之前，我先散布一个小道消息，八卦一下扬名老师这个「宠妻狂魔」——我们背后都这么叫他。
人家结婚十周年了，出去度个假，发的朋友圈是这样式儿的——
好吧，话题似乎扯远了。But，父母能给孩子最好的家庭环境就是：爸爸爱妈妈！我嚼着，扬名老师践行了这一点呦~吼吼，还是听听当事人怎么说吧：
什么是最好的养育？
我和太太感情特别好，这种家庭氛围对孩子的实际影响现在还没看出来，但是我觉得应该是存在的。无条件对另一个人好，是我们给两个孩子最好的爱的教育。
我和太太都是有心理学背景的，所以我们对孩子的一些状况包容性比较强，比如我们可以接受孩子有时候耍赖，有时候很固执。因为我们知道，孩子就是孩子，在某个成长阶段，他就是那个样子，你没办法控制。所以我们不会像一些爸妈那样焦虑，担心孩子现在这个样子，将来怎么办之类的。
养两个孩子这么多年，我觉得最重要的，还是尽量多陪孩子，跟着他们一起长大。我现在会自我检讨，有时候孩子们想跟我玩，我会觉得很累，就让他们自己玩，但事实是应该陪他们一起玩。
孩子的成长真的太快了，我时常会感慨，大宝怎么 8 岁了？小宝怎么 4 岁了？时间是怎么过来的？！
正是因为这一点，我和太太会尽量共同陪伴孩子。这个暑假，我们带两个孩子去日本玩，有一站是去采水蜜桃。因为没做过，觉得很新鲜，两个孩子一直很期待。旅行回来后问他们，这次行程最喜欢什么？他们都说喜欢采水蜜桃。
有时候孩子喜欢在意的东西，跟大人想的不太一样。我们大人会觉得采水蜜桃没什么，但对他们来说就很重要。所以如果孩子很在意什么，请用心去陪他体验，比如去一次游乐园，看一部动画片，一起玩一个玩具等等。大人觉得无关要紧，但对孩子而言，可能就足以记一辈子。
在育儿上，我和太太大方向一致，偶尔有些小分歧，通常都是我被骂，然后我要听她的。前面已经说了，我比较没有原则，太太会更坚持一点。所以孩子们会比较配合妈妈，但不容易配合我。因为我比较容易讨好，他们可以在我面前耍赖皮。
比如大宝学剑道这件事。一开始他很有热情，可是报了班，又说不喜欢。我看到他真的不喜欢，就是会劝妈妈放弃；而妈妈觉得，是大宝自己提出要报班的，报了就应该坚持。
为了帮助大宝坚持，妈妈想了一个办法——说自己也想学，然后陪大宝一起上课。但陪跑了一段，最终妈妈也发现大宝是真的真的不喜欢，陪着也不太行，所以最后就跟大宝做了别的约定，去年年底上完就不上了。
总的来说，在家里，妈妈是比较严厉的那个，我是比较好说话的那个。孩子不想做什么事，会先跟我说。比如，大宝不想上写作班，我就会告诉他：「妈妈说了，不想上写作班，那就去安亲班（台湾安亲班大致相当于大陆的托管班，但其功能和作用要远大于托管班。）喽。」孩子最受不了安亲班的体制，就只能吐舌头默认。
我是家里的第一关，孩子们一般会先找我「私了」，讨价还价。如果爸爸这里都通不过，他们一般就不会再去问妈妈，因为到妈妈那里可能就会约定规则。
家有两个孩子，他们的特点非常鲜明。大宝呆萌，二宝鬼精，所以，我会区别对待。
比如，有一次，妈妈交代大宝去房间拿袜子，结果这家伙一边看着电视，一边去房间，好一阵子之后他又跑出来问：「妈妈，你刚刚要我干嘛？」太太气得牙痒痒，我赶紧示意她不要发火。因为大宝看似「没眼力见」，但他做事总是坦荡荡，而且责任心很强，很少会耍小心思。
换做二宝，他要么会先悄悄问我，要么等到妈妈来催促时再说自己刚才没听见，或者忘了。所以，我一向比较呵护大宝单纯外露的情感，确保他能有比较高的幸福指数。
二宝的优点是敏感，善于察觉他人的情绪。比如，他刚上小小班的时候，我和太太每次看幼儿园老师的评语，都会用狐疑的眼神互看：这个，老师写的真的是我们家孩子吗？
比方说，老师会写，二宝很贴心，会考虑其他小朋友的需要，例如当别人需要卫生纸的时候，他会帮忙把卫生纸推过去。还有，他会很认真地拼积木，过后还会主动地收拾玩具——
哪有！他在家里，明明就不是这样啊，不但自己不能专心玩乐高，还去给大宝捣乱，过后我们还要用「你好好收拾玩具，你的朋友波利就会开心」这样的计策，他才肯收拾。
还不到三岁就懂得「察言观色」，就知道在家里可以轻松任性，但在学校就要表现乖巧一点。所以说，孩子的心思，你小瞧不得！我们若只看他在家里的表现，就给他贴上胡搅蛮缠的标签，那岂不太冤枉他了？
正因为比较注重体察孩子的心理，所以，我一般不会责怪他们的行为不当，更不会责骂，逼迫纠正。孩子行为出格，那一定是你没发现他掩藏的小心思。你不了解他，却反过去责怪他，急着让他改正，那孩子哭，大人怒，就会成为家常便饭。
最重要的是，闹到鸡飞狗跳，孩子委屈、恐惧；大人生气、恨铁不成钢，最终也于事无补。请记住：孩子所有的问题行为都是表象！而只抓表象，永远无法触及根本问题！
小结
扬名老师还说，「婚姻中，男人不要坚持太多。」言外之意，男人不必跟女人争，悄无声息地「维稳」就好了。
说到这里，我忍不住吐槽：他们家貌似经常是妈妈在负责定规矩，帮孩子坚持；爸爸负责接送等体力活，顺带陪玩，做心理疏导，看孩子坚持不了，就劝妈妈「放弃吧」。扬名老师一不小心就活成了家庭背景音~
不过，这也正是这个心理学家爸爸最用心的地方。
因为他知道，在太太的严格管教下，孩子们最需要的就是情感支持。于是，他适时给孩子鼓励，争取给孩子更多的自主性。而如果是没有专业背景的父亲，如果太太管教严厉，或者在育儿中管得比较多，一般就不会插手了，也不会注意到孩子需要额外的情感支持了。
所以，这个在家里最没存在感的爸爸，反倒恰恰是孩子们成长中无处不在的心灵守护神。
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