带着问题开始的婚姻，依旧有90%幸福的可能

最重要的是自备“幸福力”。...

一位朋友跟我说，她的闺蜜要结婚了，她却替闺蜜担心不已。

她说：换做以前，我可能还会替她高兴，如今我能看到他们关系中，许多非同小可的问题，我真的高兴不起来，她怎么能跟这样的人结婚呢？

闺蜜每次找她诉苦的场景还历历在目，却最终还是带着问题走进了婚姻，她感到十分意外。她能理解闺蜜为了留住关系的无奈，同时也担心闺蜜会因此有了不幸的婚姻。



在现实生活中，我们也经常看到很多人，明知道自己的关系有问题，还是带着问题进入了婚姻，于是会觉得：糟糕，这个人选择了不幸的婚姻。

甚至，如果婚后的生活不幸福，大多数人还是会把问题归因到最初的选择，认为是选择决定了一个人婚姻的幸福。

实际上，真正决定一个人婚姻是否幸福的因素，不是在结婚的那一刻才出现，而是在进入婚姻之前，一个人的心理成熟程度，已经决定了会跟怎样的人进入婚姻，以及在婚姻出现问题时会用怎样的态度去面对问题。

心理学认为，当一个人心理发展越成熟，越能选择到一个同样心理成熟的伴侣，婚姻就可能越幸福。

所以，幸福不只是一种选择，而在通过完善内在自己，发展出的一种让自己可以更幸福的能力。



在现实中，有很多人看起来已经懂很多道理，但每到关键时刻，就会情不自禁的与真实的自己背离，做出违心的选择。

朋友说她曾经就是这样的人，前男友每次背着她跟别人暧昧，事后又总是求得她原谅，看着男友发誓悔过自新的样子，她总是立即就原谅了男友。

然而，过不了多久，问题再度爆发，她又重陷痛苦，等待着对方的认错求饶。慢慢地，她开始意识到其实认错远没有解决问题，她只是想找个方式，让这些不想看到的问题赶快过去，并没有认真对待这些问题。

后来她逐步意识到这样的生活很难在某一天就扭转局势，她开始审视自己的关系，才明白男友对自己的忽视，其实是源于自己对自己的忽视。



直到某一天，他们再次发生争吵，她才恍然大悟，原来自己一直在重复这样的生活“男友背叛——争吵——冷战——和好”，她内心无比确定不再想继续这样的生活，所以她提出了分手，也开始走上自我救赎之路。

所以，当闺蜜结婚时，她清楚地知道闺蜜在重复怎样的生活。然而，闺蜜显然还没有意识到关系里不和谐的雪球已经在越滚越大。

具备“幸福力”不是知道很多道理，而是当你在做某一个选择时，你的意识跟自己选择是同步的，既可以看见现实的问题，也可以看见真实的自己。

当朋友的闺蜜无力照顾自己的需要时，对方也自然就不会有意愿照顾她，这样的关系模式并不会因为进入婚姻而转变，因为她如何对待自己的方式其实在进入关系之前就已经存在了。在咨询中，我见过许多在关系里活得不幸福的人，从他们的经历总是能看到摧毁“幸福力”的三种心态：

• 盲目乐观

每一段关系都可能存在自己的问题，但在盲目乐观的人眼里，关系不能有任何问题，即便问题已经摆在眼前，他们也会无比确定地相信“一切会好的”，以此来安慰自己。

无论问题重复出现多少次，他们也还会做出同样的选择。



盲目乐观和自信有很大的区别在于，自信是因为无比清楚地看见问题，并且相信自己具备解决问题的能力；盲目乐观是指不断用积极的想法，来遮盖已经出现的问题，好让自己暂时不需要面对问题。

盲目乐观的人常见的口头禅是“一切都会过去的、他会变好的、忍忍就好了”，用这样的话麻痹自己，可以在许多小问题出现时安然无日。

只是，这样却失去了历练自己解决问题的机会，等到问题无法掩盖时，没有任何能力去力挽狂澜。

• 想通过婚姻证明自己

如果你只想选择一个好婚姻，而不去理解好婚姻是怎么形成的，这样的好婚姻是不存在的。

想通过婚姻证明自己的人，经常掉进这样的陷阱。他们迫切希望通过选择一段好婚姻来拯救自己，让自己在别人眼里看起来更好，然而在婚姻面临问题时，这样的婚姻也会面临更多的压力和恐惧。

很多人因为忍受不了失去婚姻带来的自我身份丧失，不得不努力委屈自己改善关系，如果不成功就只得逼着自己赶快考虑新的关系。

对想通过婚姻证明自己的人来说，无论做出改善或者结束的决定，都是必须马上实现的。

婚姻对他们就像一块安全的遮羞布，可以将内心的不安和自卑置于婚姻的庇护下。这样的关系里始终是不安全的，只能不断矛盾着切换自己的选择。

• 总想做最正确的选择

和想通过婚姻证明自己的人不同的是，想做正确选择的人，会有一种“前怕狼后怕虎”类心理，这是因为他们想做对的那个人，就只得不断猜测他人的想法和行为来做决定。

然而，对方的表现很可能阴晴难定，所以他们也常常陷入进退两难的境地。

他们看起来总希望理解对方真实的想法，实际上总是以自己的想法在猜测对方，以为这样就可以做出自己最恰当的选择。

在关系里，他们想努力用最正确的行为，来规避自己在关系里的过失，把对方和他人的评价和要求当做关系的准绳，其实已经失去自己，更不具备了解对方的能力。

我的朋友和她的闺蜜都有令自己无比痛苦的情感经历，但朋友可以通过问题不断思考，并在此过程中，让自己获得成长。而她的闺蜜却只得通过不断掩饰问题，带着越来越多问题的关系进入婚姻。

所以，问题不是让人变得无法幸福的原因，掩饰问题才是。一个具备“幸福力”的人，应该从问题中去反思自己，并寻找让自己成长的资源，而不是掩饰和回避问题。

每个人都有幸福的权利，但只有少数人有幸福的能力。有人说：执着于去拥有幸福的权利，还是让自己具备幸福的能力，是每个人在面对关系问题时的选择。



然而，不是每个人一开始就具备或者具备懂得幸福的能力，从相爱到幸福的路，总是要经历一些挫败和失望，才能让自己在关系里重新看见自己，让自己有欲望去获得靠近自己想要生活的能力。

所以，在任何关系里，最可怕的不是关系出现问题，而是不断忽视出现的问题。问题是幻想破灭的开始，同时也是重建自己能力的开始。

不论你想通过婚姻来实现什么，你在婚姻里获得的，和你想通过婚姻来掩饰的，无论迟早都需要自己来负责。这一天，早一点开始，才不会太无力。

周国平曾说：比成功和幸福都更重要的是，一个人必须有一个真实的自我，一颗饱满的灵魂，它决定了一个人争取成功和体验幸福的能力。

所以，如果你渴望幸福，不能仅仅把这些希望寄托于婚姻能替自己实现，而是需要练习拥有幸福的能力。

理解自己的情绪，不惧怕看见问题，并发展自己面对问题的能力，才能在关系里获得终极的安全感。

罗近月

心理咨询师，专栏撰稿人。擅用简单的语言和独特的视角，助力女性内在提升和自我修炼。微信公众号：美灵心生活（ID:meilingxinli）。

主播丨姝璇，电台情感节目主持人，公众号：眼子君。亲爱的朋友，你会带着问题走进婚姻吗？你是如何处理在关系中遇到的问题的？

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