“妈妈只是给你喂奶的,奶奶才是陪你长大的”?请不要再跟我抢孩子了!

 

三代同堂的家庭里,最缺爱的往往是妈妈。...





作者:小宇妈妈,华东师范大学教育学硕士,专注于研究儿童成长教育,父母堂签约作者



在中国,有婆媳的地方就有矛盾,从古至今,婆媳关系一直是令人头痛的世纪难题。

最近,杭州一位妈妈在网上发帖表示感觉活得好压抑,自己就像个生育机器:



这位妈妈说孩子出生以前婆媳关系挺好的,可是孩子出生以后就都变了。婆婆抱着孩子不撒手还时不时跟孩子说这些:

“妈妈只是给你喂奶的,奶奶才是陪你玩陪你长大的,你跟奶奶才是最好的。”



妈妈闲下来想要抱抱宝宝的时候,也被婆婆拒绝,然后跟宝宝说:

“你妈忙得没时间管你,奶奶会一直陪着你。”

甚至用属相来拉近跟孙子的关系:

“你爸妈属狗,你属鸡的,狗跟鸡是相冲的,奶奶也属鸡,我们俩都是属鸡的在一起才是最好的。”

婆婆竟然与自己争抢孩子,这位妈妈的委屈和心酸,让不少人感同身受,直呼同一个世界同一个婆婆。
婆婆为什么要争抢孩子?
隔辈亲?
身边不止一个奶奶说,带孙子比带自己孩子都亲,恨不得把全世界最好的都给他,对孩子十分宠爱,不能让他受到一点委屈。

但这样,就能在幼小的孩子面前诋毁妈妈了吗?
家庭话语权的争夺
孩子是家族的未来,所以从古至今,对孩子的掌控,其实就相当于对家族未来的掌控。

一个家庭诞生一个新生命,家庭权力分布就出现了新的结构,谁能跟这个新生命建立更好的关系,谁的话语权就更多。

婆婆和儿媳争夺孙子的背后,其实是不愿给儿子“断奶”,借此来获得儿子家庭的话语权。
家庭话语权的争夺引起家庭关系错位


家庭关系分为亲子关系,夫妻关系和其他的家庭成员之间的关系,其中夫妻关系是所有家庭关系的核心。

知名心理学家曾奇峰曾指出:

夫妻关系是家庭的“定海神针”。在有公婆,夫妻,孩子的“三世同堂”的家庭中,如果夫妻关系是家庭是家庭核心,拥有第一发言权,那么这个家庭就会稳如磐石。

相反,如果亲子关系(包括公婆与丈夫,公婆与孩子,丈夫与孩子,妻子与孩子)凌驾于夫妻关系之上,就会产生最常见的两个问题:

糟糕的婆媳关系 + 严重的恋子情节

最近热播的《我家那小子》中武艺在节目里坦言:父母关系不好给他造成很大的心里阴影

他们也没有离婚,就是分居很久了

“我经常半夜在睡梦中被我爸妈吵架声吵醒”

他分析爸爸妈妈经常吵架,可能缘于婆媳关系不好。
妈妈跟奶奶两个人总是有矛盾,不知道哪儿来的矛盾,打比方说,我奶奶煲汤,妈妈说:

“排骨太少了,这个是你孙子要吃的啊”

奶奶说:

“小孩子吃几块排骨就够了”这样的小事都有矛盾。

奶奶跟妈妈关系不好,爸妈经常吵架,但是每次他都是不分黑白地站在妈妈这边。
但是在婚姻中,他一句“永远听我妈的”,必然导致家庭关系错位——亲子关系凌驾于夫妻关系之上。


武艺妈妈与婆婆关系不好,与武艺之间建立起密切的亲子关系,忽略了与丈夫之间的夫妻关系。

那么在儿子将与自己分离去建立新家庭的时候,作为婆婆,会感觉自己失去了生命中最重要的人,便会有意无意的阻碍儿子与儿媳建立亲密关系。

而武艺,从小就把妈妈当成自己最重要的人,凡事以妈妈的感受为主,忽略妻子的感受,忘了妻子才是自己小家的女主人,孩子的母亲。最终可能导致家庭纷争,鸡犬不宁。
这也是很多家庭婆媳关系难以相处的根源。最终的结果就是加剧婆媳关系的恶化,家庭关系不断错位。
家庭关系错位对孩子的影响
父母的言行举止会潜移默化的影响孩子,错位的家庭关系,会混淆孩子对未来的家庭关系概念。如果不及时纠正,两代家庭关系混乱,会给孩子的成长带来巨大伤害。



闺蜜瑶瑶就是婆媳关系不良的受害者。平时,婆婆只疼爱孙子,对她却始终当一个外人来对待。结婚数年,她感觉从未被家庭接纳。

当孩子犯错时,如果瑶瑶严厉教育,婆婆就会上前阻止,在孩子面前反驳她。平时,还常常当着孩子的面抱怨自己这儿做得不好,那儿做得不好,吵架以后也会在孩子面前哭诉,久而久之,孩子从奶奶身上习得了对待妈妈的态度——即不尊重妈妈。同时,在心理层面与妈妈产生了距离,显得不亲近。
有一次瑶瑶下班回来听到孩子问婆婆

“为什么别人都有爸爸妈妈接送,我只有爷爷奶奶”

婆婆居然说:

“你妈妈只顾着自己的工作,根本顾不上你”

瑶瑶听到以后非常伤心,自己的付出却换来这样的答案。

婆婆的这种行为,阻碍了孩子与妈妈亲近,不仅让他们母子感情生分,对孩子的心理造成的伤害更是不可磨灭。

孩子最大的安全感来自与父母,在最需要与父母建立亲密关系的年龄被灌输“妈妈只顾工作,顾不上你”的思想,会让幼小的孩子产生心理恐惧,失去安全感。



瑶瑶表示自己每天辛苦工作,回到家婆婆没有好脸色,还挑拨自己跟孩子的关系,找不到自己在家庭里的存在感。



对于女性而言,加入一个新的家庭,结婚生子为家庭付出却得不到应有的理解和重视,无法摆正自己女主人的身份,对婚姻的经营失去信心,婚姻关系岌岌可危。

于孩子而言,夹在奶奶和妈妈的“炮火”中间,无法从家庭里获取足够的安全感和自信,保护伞摇摇欲坠,何谈健康成长。



许许多多的儿媳妇被这样的婆婆逼成“怨妇”,婆婆打着“为孩子着想”的旗帜,一点一点侵蚀着儿子的家庭,却全然不知。
界限明确 及时“断奶”
爱与分离是生命两个永恒的主题,健康的家庭洋溢着爱,但是更多的是父母不断的与子女分离。
胡可在《女人有话说》中说过这样一段话:

爱情打败不了亲情,亲情打败不了血缘,但丈夫才是陪伴自己一生的人,而孩子会在十八岁以后,有自己的女朋友,会有自己的家庭。

那些拎不清的婆婆却意识不到这一点。不愿给儿子“断奶”,以爱之名做出越界的行为,就是在剥夺儿子承担家庭责任的机会,也是在侵犯儿媳经营婚姻的权利。

没有界限感的婆婆,不止是造成婆媳关系紧张,更是随时可能毁掉儿子家庭。

在一个家庭里,家庭大事的话语权必须在夫妻手中,特别是育儿方面。

三代同堂的家庭中一定存在生活差异,隔代教育的小摩擦也必不可少,但是家庭大事的决定权必须在以爸爸妈妈为中心的夫妻关系手中。
作为长辈要明白自己只是儿子小家庭里的辅助角色。在子女组建自己的家庭以后,应该让自己歇一歇,及时给儿子“断奶”。

最稳固的家庭关系,是爸爸爱妈妈,妈妈爱爸爸。夫妻关系,永远应该在第一位。

三代同堂的家庭里,最缺爱的往往是妈妈,至于孩子,有的是人疼!


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