腾讯月薪2万相亲指南

中国互联网鄙视链...

腾讯共有4万名员工，其中80后90后占据了总数的4/5，也就是说有3万多名腾讯人处在25-35岁之间，他们大多数单身。单身是会传染的，你单着，我单着，大家都单着，导致的结果就是越来越多的腾讯人留在公司刷夜宵券——下班回家没意思，家里只有狗。婚恋问题在这个中国南方一线城市的一线互联网公司显得尤为突出，形势非常严峻。

你也是腾讯人，月薪2万的腾讯人，单身。

常年的加班让你忘记了自己的性取向，在你眼里除了鹏飞是女的，其他同事都是男的。

某一天的早上你被晨勃叫醒，你若有所思，打开手机记账软件看见每月最大的支出竟然是卫生纸。环保的意识告诉你，我国森林每年以1.6万公顷的速度消失着，原始森林覆盖面积已减少了一半——不能再浪费纸了，找到女朋友才能拯救我们的地球。公司里有许多单女，但，腾讯人心中都有一个执念，那就是——兔子不吃窝边草。鹅厂的妹子不是不美，而是太熟了不好下手。

于是决定相亲。

在当今社会主义核心价值观的熏陶下，女性的择偶标准像诗一样——光有钱不行，还要帅；光帅气逼人不行，还要高；光高大魁梧不行，还要年轻；光年轻活力不行，还要阳光；光阳光灿烂不行，还要幽默；光幽默风趣不行，还要高学历；光本科硕士不行，还要名校；光985 211不行，还要情史简单；光恋爱次数小于1不行，还要本地户口；光有北京深圳户口不行，还要父母有退休金......

而男人则单纯得多，只有一个要求那就是，年轻漂亮。

哦加一条，不能属羊。

你也是男人，单纯的男人。唯一不同的是你颈脖上挂着一根丝印着“Tencent”字样的绳子，在中午腾大对面的兰州拉面大饭店格外耀眼，你和同事挤坐在油腻斑驳的塑料椅凳上，享受着其他公司人投来崇拜的目光。

“土豆牛肉盖浇饭！加颗蛋！”

你高高得喊。

四周掀起一阵细碎的惊叹声，你置若罔闻，摆正绳子。蓝白的工牌时刻提醒自己，你是一名腾讯人，你应有更高要求，否则你也不会加蛋——月薪不到2万的腾讯人绝对不敢这样奢侈和追求生活品质的！这就是月薪2万腾讯人的姿态。

吃完午饭沿着高新中四道遛一圈回到公司，你在内网相亲帖上看中一个女孩，长相、条件都很满意，但看到女孩是华为的，你觉得公司不好，决定放弃——中国互联网鄙视链不容许你在爱情面前这样放低姿态。

你坚信相亲讲究门当户对。

在腾讯人眼里，中国的互联网只有BAT，除了百度阿里腾讯的女孩你都看不上，只有李彦宏马云马化腾家的女孩才配得上自己这个共产主义接班人。

所以你的择偶标准很明确，在BAT工作、年轻漂亮。

和不能属羊。

为什么不能属羊？其实你也不知道，但是北上广深相亲角的大爷大妈会告诉你，可以接受轻度残疾，但就是不能属羊。你联系了跳槽去阿里的前同事，问他有没有人选，同事很热心，当晚就发来了女孩的自拍照，效率高得让你怀疑他是不是干起了红娘。

“卧槽女神。”

你这样回复，心里有些激动，开始幻想和女神见面的场景，眼前出现扭动曼妙的身姿，电光石火之间，你连和女神啪啪啪用什么姿势都想好了。

可是年轻的腾讯人啊，我不得不提醒你一定要calm down，一定要擦亮双眼仔细辨认，不要被照片骗了——女人是水做的，男人是泥做的，但保不齐你见到女神本人后发现是水泥做的。

要知道自拍照这种东西，三分天注定，七分靠角度，还有九十分靠美颜。

捂脸的脸大，撅嘴的牙黄，遮胸的胸小，只拍脸的腿粗，正所谓“道高一尺，磨高一丈”，那种磨皮磨得连鼻孔都看不清的女神，我劝你还是算了吧。同事再三表示不是照骗，是真的女神。于是约见。

见面地点选在高级西餐或中餐私房菜，好不好吃不重要，重要的是你不是来吃饭的！

这种餐厅的优点是环境好、气氛佳、人均占地面积大，不担心隔壁桌的大妈发出震耳欲聋的声音，也不担心东奔西跑的熊孩子拿着果汁撞到你。暧昧的灯光洒在头顶，配合着舒缓的音乐，坐在里面不管你们是不是第一次认识，在旁人眼里你们就已经是情侣了。缺点就是贵，但贵，你在女生心中的品味就上去了。

而且这点钱对你不算什么，你可是月薪2万的腾讯人。

餐厅尽量选在女生家附近，大多数女生都懒，太远她们就会懒得出门，打消和你见面的念头，宁愿在家打王者荣耀。还有一点是，女生都是路盲，约在她熟悉的地点既让她感觉贴心又让她有安全感。和女神第一次见面，穿着整洁是有必要的。

早上起来后洗头，保持头发干净清爽；用温水洗脸，使用洁面乳后再擦上保湿乳液；有痘痘清理痘痘，有眼屎擦掉眼屎，嘴唇干裂涂润唇膏，胡子可以留，但一定要整齐。你拿起落满灰尘的ARMANI code summer喷在手腕和颈脖上，这是你最爱的味道——平时你是不会喷香水的，只有出席重要的场合才会考虑。

现在是夏天，外面的温度很高，搭配简单的体恤和裤子就行，拒绝全身logo和各种腾讯纪念衫。不要穿过紧的体恤，这样会让人觉得很gay。如果穿衬衣，扣子扣在第二颗，不是不让你露乳沟，而是万一比对方深呢？拒绝格子衬衫，程序员除外。也不要穿短裤，除非你想展示自己张牙舞爪的腿毛，更不要穿皮裤，邓紫棋会不高兴。其实穿什么也不重要，重要的是你的颜值一开始就已经决定了故事的结局。

不合适就是穷，没感觉就是丑。

女孩都是抱着以结婚为目的来相亲的，她们深知，经济基础不但可以决定上层建筑，还可以预定高层建筑。你要理解她们，不是她们现实，而是深圳的房价太现实。

通常，女孩会很艺术地盘问你房子车子收入，比如“你那儿学区是北师大还是实验学校”“你们小区停车费一月多少钱”，切记不可不耐烦，戒骄戒躁，不卑不亢。你也要艺术地回答：去年公司xx组发了60个月年终奖，我们组业绩那么好才比他们多20个月，好气哦～

又或者这样回答：我写一行代码100块，一天能写200行。

聊天过程中，时刻保持低调。劳力士戴一支就够了，LV皮夹里的黑金卡也不要露出整张，不要刻意把车钥匙摆在桌上。否则很low！很不低调！

你可以趁服务员上咖啡时，一脸真诚地问：加糖不影响我开保时捷吧？

不但低调。还奢华。聊天是了解彼此的最佳方式，尽量聊一些轻松的话题，比方爱吃什么啊／喜欢听什么歌啊／追什么剧啊／最近看了什么电影啊／喜欢什么运动啊／是什么星座啊／周末都干嘛啊／今年想去哪儿旅游啊／马化腾和马云掉河里你是先发朋友圈还是先发微博啊——因为你除了要找五官正的，三观也要正的。可以聊贝克汉姆，但不要聊足球，这会让气氛冷掉，她们分不清罗纳尔多和莱昂纳多谁是谁，就像你分不清36B和34C谁更大一样。

每个女孩都有一颗小资的心，都渴望逃离纷繁的现实，追寻诗和远方的田野，不管是文艺的丽江还是浪漫的爱情海，不管是神圣的西藏还是热情的芭提雅，不管是诗意的乌镇还是美丽的布拉格，都能引起她们无限的向往。所以，聊旅游吧。

甚至还可以聊理财，你一定要表现出对于财务规划的博闻强识。要知道一个能张口就来“去杠杆”“通胀”“缩表”，分析起国家投放的四万亿到底是不是房价助推器的男人，能自带光芒属性，魅力值爆表——男人像理财一样，都要看长远规划。

你正是这样的男人。

“5年前，大白菜2.2元一斤，现在只要4.4元一斤，这代表什么？代表着钱在贬值。现在实际的通货膨胀率大概在6%，也就是说如果存银行收益低于6%，那还不如买大白菜划算，所以聪明的人都不会把钱存到银行......”

你侃侃而谈，女神痴痴地望着你，那一刻，她的心就已经属于你了。

最后你告诉她，你现在都是把钱存到......年化5%-9.38%的收益不仅高于很多银行理财产品和x额宝，重点是桔子理财和其母公司乐信集团80%高管团队来自深圳互联网“黄埔军校”腾讯公司，CEO肖文杰来自财付通，总裁吴毅曾任微信支付总经理，总经理弓晨是微信支付前产品总监，团队里不乏鹅厂荣誉毕业生，你的很多前同事现在都在帮你守着钱袋子。

特别值得一提的是，作为风投系，桔子理财是腾讯系目前唯一融资阶段到D轮的企业，投资方包括投资了Facebook并在风投业内赫赫有名的DST以及我们熟悉的京东等，这点说实话真是满傲娇的。毕竟许多大家耳熟能详的一线知名理财平台，现在也只到了B轮或C轮融资阶段。

当然，B哥也不忘给大家申请点好福利，长按下方二维码，或者点「阅读原文」注册，就能买到加息4%的新手周周升（2万月薪存一个月赚140，一年能赚1376.55元，急用钱的时候，每周还能取出来）+266元新手现金券（存定存直接抵扣到期提现），哦对了，桔子理财还支持微信支付直接投资。如果投资前，你想多了解一下桔子理财到底靠不靠谱，关注他家官方订阅号juzilicai88，直接留言。后台回复你的妹纸，好看且单身，B哥亲见。

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