期中考试成绩出来后，老师给家长发短信....

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问题

期中考试成绩出来后，老师给家长发短信：请和孩子一起打败问题，而不是和问题一起打败孩子。

我微微一笑，回复道：我和孩子一起被问题打败了！

反差

现在有些人，表面上看起来优雅淡定，背地里一天要看几次快递物流。

规律

当你发现儿时看过的电影开始重制，说明你已经老了。

套路

问：没有新游戏灵感怎么办？

答：重制、高清、怀旧一条龙服务。

道理

以前读中学时经常听到一句话：金钱如粪土！

读大学时经常听到一句话：一朵鲜花插在牛粪上！

等到毕业工作后才知道这两句话得合在一起理解。

女孩

问：你碰到过最美丽的女孩子是什么样的？

答：她根本不让我碰。

真相（一）

避孕套都是工厂自动流水线生产的，也就是说机器人实际上正在阻止人类繁殖。

真相（二）

“不是不报，时候未到。”这句话大概是财务发明的吧？

热线

今天遇到个沙雕客服热线：“很抱歉，当前坐席繁忙，自助语音服务请按1，继续等待请挂机。”

要求

“别走好吗！”体育老师冲着正在跑800米的我吼道。

意外

我带着我三岁的儿子去购物，回到家后，在他的兜里找到了一根巧克力棒。

我很确定这不是我买的，也不是他买的。

于是我立马带他返回了商场里的珠宝柜台。

省电

买了台空调，号称省电王，安装后发现无法工作。

我问卖家为什么？卖家说：“这款是省电王的顶配，不管用多久都只消耗0度电，根据能量守恒原理，它当然不工作了。”

味道

上午经过水果摊看到有橙卖，我问老板娘怎样看橙甜不甜？

她很哲学地说：“只要你喜欢，它就是甜的。”

于是我凭感觉来挑，个头小的不要、表面不光滑的也不要，买了六斤回家。

下午又经过水果摊，有个大妈问老板娘：“这橙甜不甜的啊？”

她说：“绝对甜，上午有个家伙把不甜的全挑出来买光了。”

推脱

婚前总听人说婚后不要让你的老婆知道你会做饭，否则婚后基本就是你做饭了。

我深以为然，所以结婚第二天就跟老婆说自己不会做饭。

老婆反手一个耳光骂道：“你不会做饭？你TMD一个厨子不会做饭？！”

报复

最近工作不顺，所以我对着老板的蓝底证件照拤了一发！

浪漫

我一进家门闻到了饭的味道，合租小姐姐做好了饭问我了吃没有。我说没有，晚上一起吃的饭。饭后她要看鬼片让我陪着，某个镜头吓的她躲进我怀里，没有出去。然后她关了电视要睡觉让我送她屋里，进屋后她把门关上说让我陪着她，然后我们睡在了一起，折腾了一个晚上。洋洋得意的时候有人敲门，原来是在做梦。

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