品读 找回自律

 



作者丨张栓狗

来源 | 《品读》2018年第12期



父母“神通”,造就“神童”

小时候的我是标准的“别人家的孩子”。

我在学前班就精通100以内的加减法,认识小学二年级语文课本上的所有汉字。刚上小学,我就一直保持着期中、期末双满分的成绩,并被学校批准跳过二年级直接读三年级。从三年级到六年级,我一直雄霸年级前三。

这样的成绩,让生活中异常调皮捣蛋的我成了大家赞不绝口的“神童”。

其实并不是什么“神童”,全靠父母的“神通”。

我的父母都是小学教师,脾气并不暴躁,但是异常严厉。在我读幼儿园时,母亲便每天教我拼音、算数、识字,周末还须将书法、绘画、乐器补齐。

小学的辉煌成绩,不得不说是在父母棍棒下打出来的。

一、二年级,考试成绩不是100分,会被母亲打哭;五年级的暑假作业因为附加题敷衍了事,被母亲撕掉一整本作业,重新手抄了一本交了上去……

类似的责罚大概以一周一次的频率出现在我的小学生涯中,但我只会以眼泪和顺从来解决。我当时以为,天下的父母都是一样的严厉。



初中:青春期的逆反被扼杀在萌芽中

初中阶段,我是最晚熟的那批人,乖得不像一个处于青春期的男孩。

在别人家的大人向我的父母吐槽青春期孩子的桀骜不驯时,母亲喜欢用这样一句话来回答:

“逆反就是因为打得不够狠。”



逆反与否和下手轻重的关系时至今日我还是不得而知,但我在青春期的逆反情绪似乎真在父母的高压下,刚开始萌芽就烟消云散了。也许这种逆反心理的消失源于更大的恐惧。

除了一逆反就打的父母,初中时我还有一个变本加厉的班主任。在学校里,他属于公认的异类——教学水平顶尖,但喜欢体罚学生。

我作为一个一进初中就被特别关注的“神童”,自然得到了他的精心“照料”。

一次我在他的课上啃笔帽,被他叫到讲台上当众口含8根粉笔罚站。这种事情我回家都会一五一十地告诉父母,然后受到二次惩罚。不是我傻,而是因为母亲总会跟老师保持联络,如果有情况不报,将会有更加猛烈的“暴风雨”等着我。

这种忧心忡忡的日子曾让我一度厌学,但我没得选。

在9年义务教育的尾声,我开始对父母的管教方式有了一些不一样的看法。



高中:叛逆的开始

高中时,在我眼中,世界开始渐渐变得感性。

同时,学校的封闭式管理让我得以长时间远离父母。高一,那真是天性野蛮生长的一年。

我开始对女生产生微妙的感情,开始在班主任批评不当的时候反驳,开始跟坐在最后排的“吊车尾”打成一片,也开始在考试中跌出年级前100名。

我似乎开始慢慢懂得,尊严、面子对男人的重要性,但也在追求这些东西的同时,突破了父母的忍耐极限。

我变得不再听话,于是他们变本加厉地控制我,对我无缝监视:中午和下午放学后会在教学楼下接我回家,晚自习时会跑到教室门外偷偷看。

这种行为严重伤害了我的自尊心,我在发现他们偷看我的时候直接把书扔掉或者转头找人聊天,回家挨骂的时候扔一句“我是故意的”。父母十分惊讶——乖学生为什么变成了一个坏孩子。

于是,他们开始疯狂地给我找家教,开始对我进行全方位的监控,让我在本就压抑的高中,连气都没法透一口。

在刚刚考上大学的时候,我一度在内心隐隐认为应该感谢当时父母的歇斯底里。

那时候我天真地以为,如果他们没有采取这种极端的方式,我可能没办法考上一所211院校。



大学:饱尝丧失自律后的苦果

12年在父母监视下近乎无社交的生活让我的情商明显低于绝大多数学生。我在高中毕业之前从未在假期跟同学出去玩过。

那时的我在社交方面除了真诚,一无所知。初入大学,我获得了自由,可远离了父母的规划与监视,我不知道应该如何安排自己的生活和学习。除了肆意玩耍,我根本想不出还能干什么。

高中的时候,父母总跟我说:

“现在对你严加管教是为了让你考上好大学,上了大学你想怎么玩就怎么玩。”



其实,在大学安排不好自己的生活和学习,怎么能过得精彩?可惜的是,那时的我并没有意识到这些。

于是,从未品尝过真正自由的“天才”开始了一段放任自流的堕落生活。

我从未怀疑过自己的天赋。大一频繁逃课上网也冲进过全系前十名,大二时又在完全“裸考”的情况下考过了英语六级,这些成了我大学生涯慢性堕落的错误指向标——果然不努力也可以在大学里混得风生水起。

那时的我当着班长,做着学生会干部,仿佛是最牛的大学生。在无限膨胀里,我开始逃课、打游戏、考前突击、挂科……慢慢地,我成了一个差生。

我也不是没有觉醒过。大三那年,在得知挂科并失去保研资格的一瞬间,我突然意识到没有任何自律的我并不是人们口中的“天才”。我也不过是一个会自暴自弃、会考试不及格的普通人!

我开始疯狂地补救,但在挣扎中坚持了几天早睡早起、规律饮食、上自习后,我还是没有坚持下去……又陷入逃课、打游戏、考前突击、挂科的死循环。

我也明白,自制力这种东西不是说回来就能回来的,一个坏习惯往往得费很大力才能改正。



考研:找回迷失的自我

挫折来得让人猝不及防,却又理所应当。第一次考研,那种连调剂都没有机会申请的失败击碎了我的心。

那时,我才感觉到时间不等人。我于是寄希望于参加工作,想早一点独立。我频繁地参加面试,两个月里,数家单位向我抛出了橄榄枝。可当我真的被通知签约的时候,我犹豫了。

在签约前的那几天,我迷茫了:为什么读大学?为什么考研?为什么找工作?

真的要感谢那段日子,迷茫之后,我开始试着规划自己的人生。

从小习惯被人吹捧的我、向来自命不凡的我、习惯被父母操控的我彻彻底底地想了一圈,利用几天的时间把各种选择的利弊都分析了一遍。

最终,我选择了继续考研,我渴望在研究生阶段真正学到专业知识,也渴望日后能找到一份更好的工作。

就这样,决定考研后,我每天按部就班地复习。虽然我的自制力在父母严格的管控下丧失了,但我有信心把它找回来!

我调整了作息时间,每天早睡早起,按时吃饭,自习累了出去休息一阵儿接着回来看书,周末偶尔跟同学一起打打球。

慢慢地,原本不会的题被我一道道化作了满意的答案。

出成绩的那天,我异常平静,因为我知道,这不是一个“考研党”拼搏成功喜极而泣的励志故事,而是一个丧失自律的大学生找回自我的辛酸过程。

我思忖,有时候,最严格的管教并不能造就一个完美的孩子。多给予孩子一些自由空间,才能让他建立起相对完美的人格。

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作者:张栓狗 | 武超摘自《读者·校园版》2018年第5期

来源:《品读》2018年第12期

主编:王新亚

版式:张初 | 编辑:张初



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