没有共情能力的婚姻，还不如守活寡

理解他人，就是善待自己。...

最近，小王遇到了情感危机。

起因是男友没有及时回信息，她非常生气，一怒之下打电话跟男友说：既然你这么不在乎我，说明你根本不爱我，我们还是分手吧！

她以为男友会道歉、请求原谅。谁知道男友却异常冷静地说：如果你真想分手，我也愿意！

小王越想越生气，找到男友质问：你怎么可以这么轻易就要分手，这么不顾及我的感受。你要是真爱我的话，难道你就不能多一点理解我吗？

男友说：那你呢？过去我一直忍受你的坏脾气，你有理解过我的感受吗？

在亲密关系里，为何被理解这么难？

在亲密关系里，感到不被伴侣理解是常有的事。许多关系，常常就是因为彼此都感觉不到被理解，变得越来越疏远，甚至走向分离。

比如，在小王和男友的例子中，小王渴望被理解，所以她衡量是否被理解的方式是：如果你爱我，你就应该让我满意。

男友也一样渴望被理解，他希望被理解的是：我为你做出所有的妥协，都是因为我很爱你！

这样的结果就是，小王觉得男友照顾她是理所当然，男友却觉得既然付出这么多努力，对方应该知道他的心意。

最后，他们都对另一半的感到无比失望，既为不被理解而痛苦，又坚持用自己的理解去否定对方。

所以，基本上当一个人在关系里总是感觉到不被理解时，常常是陷入了一个僵化的模式中，执意用自己觉得应该的方式去苛责和埋怨他人。

比如，小王最常说的口头禅就是：你怎么可以这么对我？你爱我，不是应该对我好吗？我到底是哪里不好，才让你这么对我！

通过这些话，她传递给对方的是：我需要你来时刻理解我，但你的状态与我无关！

看起来是不被理解，实际上这种极度苛求对方满足，一味地索取或是发泄情绪的方式，恰是一种在关系里缺乏同理心的表现。


和小王一样，小刘也总是感觉不被理解。当她感觉到不被理解时，常常会生闷气，直到等着别人来哄好自己。

所以，她在关系里总是非常被动，如果没有人来跟自己道歉，关系就会慢慢变得冷淡。

在现实的关系中，争吵、生气是常有的事。一个具备同理心的人，可能会在情绪消退后，愿意去跟对方沟通、交谈或者道歉，一起来解决问题。

而缺乏同理心的人，更容易固着在一个自己需要被理解的世界里，执意按照自己想象的方式来获得满足，无法看到对方同样需要被理解。

同理心，是维持关系平衡最重要的一种能力，能帮助我们更好地理解对方，处理和消化自己的情绪，在关系里更灵活地面对问题和解决冲突。



不具备同理心的人，只希望对方能够满足自己。当对方不能满足不了自己，就觉得关系变得糟透了。所以，他们只能待在关系极度舒适的状态里，不能面对关系里的任何差异和冲突。

在现实生活中，我们常常看到那些埋怨自己不被理解的人，很容易有这样的认知：

• 如果你爱我，你就应该不顾一切阻碍来满足我；
• 如果我把事情做得很好，你就应该感激和认可我；
• 如果我为你牺牲很多，你就应该永远爱我！

他们的不被理解，是总觉得自己理所应当要被理解。也就是说，他们会认为每个人都应该为自己考虑，却从来不会从别人的角度换位思考。

当他们越是渴望被理解，就越对他人更多的要求和埋怨，总是喜欢指责和埋怨，只会让关系变得更疏远。

所以，那些极度渴望被理解的人，常常也最不容易被理解。即便一开始幸运地遇上了，也很难让这样的满足持续下去。

我们常常觉得，如果一个人没有同理心，会让别人感到很痛苦，实际上最痛苦的却是自己。

当他们用极其苛刻的方式去理解他人时，即便别人有着正常的反应，他们也可能会受到伤害。这些糟糕的体验，让他们在关系里容易产生过激的反应，换来他人的冷漠和逃离。

这就相应带来了一个矛盾：一方面极度渴望有一个理解自己的人，另一方面又因为暂时缺乏理解他人行为、动机的能力，每遇到一段新的关系，都会带来不被理解的创伤体验。

这就进入关系的恶性循环：不被理解——渴望被理解——越多的不被理解——越多渴望被理解……，越尝试越失望，越觉得他人不可理喻。

然而，最初不被理解的原因，可能不是他们自己造成的。



当一个人成长过程中有很多想法不被理解时，并且被养育者强加修正时，长大后就会把这种压抑的欲望投射到他人身上，渴望即便不说出来，也有一个人懂得自己怎么想，用自己最想要的方式来对待自己。

如果这样的渴望未加觉察，就会执意用固有的“应该”去衡量别人，带来更多的创伤体验。

而有同理心的人，既能看到自己，也能看到别人，不会承受过重的关系压力，也不会把所有的矛盾都看做是别人的问题，自然也能换来更和谐的关系。

比如，当一个朋友跟你约会，临时又修改约定时，你可能会不开心，但是也可能理解朋友的难处，并不会因为这件事情一直生对方的气；

而没有同理心的人，可能会很愤怒地想：你怎么可以这样对我，是因为我不好你才要取消约定的吗？不管你遇到什么事情，你这么做就是没有考虑到我的感受！

所以，当一个人不具备理解他人的能力时，越渴望被理解，就容易因为自己单一的理解而受伤。同理心既是一项理解别人的重要能力，也是一种让自己在关系里被善待的能力。

1、先开始同理自己

无法同理他人的人，常常也不会同理自己。面对自己，他们总是习惯了批判和责怪的态度，喜欢用很多的应该去约束自己。

想要同理他人，我们必须先学着把自己当成一个有想法、有情感、有感觉的人去理解。

如果遇到一件事情，我们能够首先放开标准，靠近自己的感受，把这些复杂的情感表达清楚，也就具备了相应理解他人的能力。

2、承受一定程度的焦虑

我特别欣赏的一句话是：爱情打开的不是一个人的心灵，而是通过他，你接纳了整个现实的世界。

当我们进入一段真实的关系时，一定会面临很多忐忑不安，这种焦虑是每个人都想回避，实际又是不可回避的。




所以，如果我们试图让另一个人来缓解自己的焦虑，这可能当时会奏效，获得一些暂时性的安慰，但必然需要面对更大程度的焦虑。

只有学会面对不确定，我们才会从关系里获得成长，需要我们有意识地学习承受焦虑，并且在焦虑中开始觉察自己。

3、具备自我成长的意识

现实生活中，有很多人希望改善关系，但是更多的人只是想要寻求满足。

寻求满足是希望遇到一个爱自己的人，或者期待对方改变就好了。而寻求自我成长的人会知道自己很渴望爱，但这里面也有许多需要自己做的功课，并不能指望另一个人能解决自己所有的问题。

把问题的责任都推到别人身上，要求他人来满足自己，这样的期待容易让我们陷入“受害者模式”，一直埋怨别人不理解自己，实际上也阻碍了自己发展出理解他人的能力。

所以，即便你可能感受到被伤害，可能让你无比痛苦，你也需要去面对自己的责任，理解这一切是怎么发生的，走出不良的关系和认知模式，这就是最重要的开始。

ps：如何走出不良的关系，和认知模式呢？快来参加卢老师的课程吧！





作者：罗近月

心理咨询师，专栏撰稿人。擅用简单的语言和独特的视角，助力女性内在提升和自我修炼。微信公众号：美灵心生活（ID:meilingxinli）。

 点个赞吧  

    关注 心之助