一个你爱的人和适合结婚的人，你会选哪个？ 青春读书会·周末时光

爱情是与爱人创造的，更是与自己的。...

大家好，我是胡爱玲，我在北京，今天由我陪伴您的周末时光。

我想，很多人都会选择前者。但那些嫁给爱情的人，也有很多没能走到最后。两个人的感情，到底要怎样才能够长久？看着偶像剧和言情小说长大，很多女孩都曾幻想遇见白马王子，开始童话般的婚姻生活。长大后，哪怕不再相信童话，但还是会相信“为了爱情而结婚”的美好愿景。

但童话，完美故事只说美好的一面。以“从此王子与公主过上了幸福的生活”结束，再没下文。他们不会说，甜蜜和考验同时存在，且甜蜜有期限。

最近电视剧《大江大河》的一个情节，就真实得让人揪心。姐姐宋运萍怀胎九月，因意外不幸去世。

这场悲剧的间接导火索，是她的婚姻。

因为上大学的名额有限，姐姐把机会让给了弟弟，也就在人生最失意的时候，她遇上了那个能“拯救”自己的人：雷东宝。



雷东宝是个莽夫，但就是无条件对她好。



为了给宋运萍最好的生活条件，他变卖家产也在所不惜；重活累活不让宋运萍做，怕她辛苦；

大事小情，虽然有点大男子主义，但最后大多都听宋运萍的……宋运萍相信自己遇到了“真爱”，加上觉得雷东宝能保护自己和家人，所以答应了他的求婚。




可宋运萍没意识到，从过门的那一刻起，她要面对的就不只是感情，还有各种牵绊。

即便它们本不应该存在。雷东宝的母亲，看不惯儿子什么都听宋运萍的，处处让她不痛快。

因为打算先学习、搞养殖提升自己的学识，却被婆婆挑理说故意不生孩子；婆婆指责她每天不忙“正事”，就给她扣了个“狐狸精”的帽子；宋运萍怀胎九月，还要帮忙解决家里的烂摊子，意外摔倒死亡……

如果结婚前能对婚姻的真面目有过多一分思考和警惕，或许也不至于酿成悲剧。

甜蜜过后的考验，来自家庭、来自社会，更来自生存。

只看感情，忽略现实的婚姻关系，带来的更多是伤害。

没有面包的婚姻，就是纸上谈兵

在恋爱的时候，对方的一句“我养你啊”，就可以让女孩心花怒放；哪怕是没有钱，但是有情饮水饱，他爱我，这样就够了。

等结婚后，爱情的风花雪月终究要接受柴米油盐的考验；在沉重的生活负担面前，仅有爱情，也很快就会被消磨干净。海誓山盟、承诺付出一切的爱情，在经济问题面前不堪一击。

婚姻不是一场利欲熏心的买卖，但很多人看不清的是，保障婚姻的，还是物质基础。



在婚姻中把爱情当全部，深情就成了软肋

爱情不受人的控制。

每个“这么一点小事”，都可能导致爱情的产生与加深，也会对爱情产生致命的打击。与爱情的短暂迷恋不同，婚姻是一个更持久与慎重的决定。过分高估爱情存在的价值，就很难接受现实的不堪。

《婚姻与家庭》杂志对60后、70后、80后三代的志愿者，做了关于“最影响夫妻感情的那些琐事”的调查。

近70%的夫妻认为，生活中鸡毛蒜皮的小事一开始并不会影响夫妻感情，时间久了，就会心生厌烦。

男人觉得最影响夫妻感情的五件琐事是：



“经常指挥男人干这干那”

“对钱管的太严”

“过于追求浪漫”

“不注重个人形象”

“购物狂”



女人觉得最影响夫妻感情的五件琐事是：



“我说话他完全听不见”

“缺乏浪漫”

“不注重形象”

“抽烟喝酒”

“不着家”



曾经不管不顾的爱情， 在鸡毛蒜皮的裹挟下，都变得不值一提。

武汉大学教授尚重生总结过：“爱情的本质是冲动，婚姻的本质是习惯，生命的本质是孤独。”

对爱情过分自信，让人变得不堪一击。

思想层次差距，是对婚姻的致命打击

山东某法院的家事审判团队曾根据离婚案件特点，设计了一份《婚姻关系调查问卷》，用来计算出婚姻危机系数。

被优先考虑的就是当事人的价值观及幸福度、生活习惯、处理问题的能力。家境、经济水平、人生阅历……种种自身的素质影响一个人面对生活的选择。

价值观念与生活感悟不同，不在同一水平的人，无论多么努力，都是两条不在同一空间的平行线。



很多时候，人们心中的“爱情”，并没想象中坚定，而这很正常 / 图来自微博

完美的婚姻，除了爱情，也需要志同道合的理解。

翻译家许渊冲的妻子年轻的时候十分漂亮，但对于两人的婚姻，太太感谢的却是自己的经历。

她曾是一名俄语教师，年轻的时候开办学校，翻译文学著作。她说，如果不是自己年轻的时候有所努力，单凭漂亮，许老师也不会看上自己。



许渊冲妻子回忆当年恋爱 /《我的时代和我》

既有风花雪月的浪漫，但在甜蜜中也不做依附于对方的藤蔓，相互独立，又彼此吸引。

不用踮脚，也不用俯身。

在嫁给爱情的冲动退却后，对方也有不可缺少的存在感。爱情是“势均力敌”关系的加分项。

只嫁给爱情，才是真正的痴傻。“爱是一场博弈，必须保持永远与对方不分伯仲、势均力敌，才能长此以往地相依相惜”。

爱情，是否需要门当户对，是永远无法回避的问题。

马薇薇在录制《奇葩说》时也谈及到，在地位匹配的基础上，双方可以动用同样的社会资源和“贬低”资本。无需因为哪一方更有权或更有威望，而让自己受委屈。

可真正的门当户对，不是两个人，或者两个家庭的表面结合，更应该是真正心灵与灵魂上的匹配。

《金粉世家》中，金燕西和冷清秋的悲剧爱情，一度让人惋惜。可从一开始，这场爱情就注定不会有好的结局。

放荡不羁、挥霍如土的金燕西无法明白冷清秋所追求的稳定和责任感；喜欢诗词的冷清秋也无法明白金燕西喜爱的烟火气。



《金粉世家》片段

不是同一世界的两个人，就算开始有交集，也终究是一场无谓的“空欢喜”。

“在我们的一生中，遇到爱，遇到性都不稀罕，稀罕的是遇到了解”。

三观相合，从不是追求三观的完全一致，而应在承认差异的同时，可以彼此认可。



想吃露天烧烤，你说太不卫生了让人反胃。

想去看话剧，你说票价太贵还不如看看视频。

磨灭爱情的，不是“我说的你不懂”，而是“我说的你不想懂”。



杨绛和钱钟书的爱情令许多人羡慕。

她也写过，说和钱钟书的家庭背景本不是门当户对。钱钟书家有点重男轻女，而自己家比较开明。但自从杨绛嫁给钱钟书，她没有处处严格要求钱钟书，而是尊重他的一些“幼稚”。

他们是互补的，这也是“势均力敌”的一种。

没有这样的基础，或许就不会有如《我们仨》这样的作品的问世。

我承认你的不同，但没关系，我理解你的所思所想，我也愿意和你一起前进。这种错觉本身，就是个不太能实现的命题。

爱情可以理解为一点一滴积累的、两个人共同创造的美好瞬间。等待一个人能给一个人下半辈子的幸福，是种掠夺和妄想。

亲密关系中，一个人可以心甘情愿，不过要先搞明白，爱情是与爱人创造的，更是与自己的。无论男生女生，能自洽并自觉提升自己，才是创造幸福的基础。

你可以仰视爱人的完美，也无需放低自己到渺小的地步；可以对大多数人的选择并不认同，也能找到自洽的生活方式，而非时刻好似战斗。

比如，刘烨和妻子的爱情故事总为人津津乐道。

很多人觉得安娜是个漂亮、会顾家、也崇拜丈夫的女人。

可安娜也在接受《人物》杂志采访时说，自己为曾经放弃工作的事情，后悔过，不是被迫为家庭牺牲。

“这个是我的错，这不是一件值得骄傲的事情。”

因为结婚，没了养家的压力，对原来的爱好就没了热情；但完全投入以孩子为中心的生活，她发现自己只剩了“小女人自我”的乐趣。因为欣赏刘烨有责任心，她也推动自己去做有意义的事情，希望自己创造价值，重新看待“面包”的问题。

“小王子的故事，在法国（的理解），就是浪漫‘只需要喝水和爱来过日子。’（不顾其他现实束缚）但是我跟刘烨在一起学到，小王子要对他的玫瑰负责。”同样的道理，对男生也适用。

《奇葩说》辩手陈铭，总被人调侃“在宇宙中心呼唤爱”，大家也都好奇他的妻子是一个多么优秀的人。

现实是，他的妻子本是他的大学老师。因为年龄差距、对“师生恋”的顾忌、对未来的安全感匮乏，这段关系一度要被他的妻子扼杀在摇篮里。

但陈铭的选择，不是继续呼唤爱，而是被激发斗志。他考博、留校当老师，把“女神”就当成自己努力的目标。终于，他们从师生变成了同事。

“她的底色是真诚善良，我的底色就是追求真诚善良”。陈铭在一次采访中说，“有足够的态度去爱，有足够的能力去懂，最好的状态就是两者结合起来。这也是我未来努力的方向。”



陈铭的微博里，总有和爱人孩子的温暖日常

每个人与“命中注定”的那个人相遇的概率都很小。纯粹的爱情故事之所以为人津津乐道，也是因为稀有、可遇不可求。

大多数人理解、概括的“嫁给爱情”，要么是只选了积极的一面示人，要么就是真的头脑发热。

不是说嫁给爱情不对，而是不能把爱情当成唯一基础。能势均力敌，爱情才有底气不至于败给时间、败给现实，败给当初自己过于完美的期待。爱了却没能力经营好婚姻，才是真正的悲剧。

愿你能有享受婚姻的底气，也有自我保全的能力。

《巨流河》

齐邦媛一直想推荐这本书。

没有一本书的叙述，能像齐邦媛老师的《巨流河》这般，平静又激荡，丰富又真实。炮火连天、弦歌不辍，那是一个并未远去的时代，学者渊博有情怀，知识在战争中愈显光芒。

至今记得书里齐先生与张大飞的感情。当年在校园里拥抱后一别，齐先生写到：“今生，我未再见他一面。”多少情愫深藏在这一句简单的陈述句中。

读完整本书，就像评论所说，你会感到前所未有的悲伤、愉悦、特别。

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