如何维持一段长期稳定的感情？...

大家好，我是 Taka ~

我们今天来聊聊谈恋爱的那些事儿。

在之前的文章里,  Taka 说过自己为什么不常写亲密关系的话题，因为觉得爱情这个事情特别个人化，每个人的感受跟经历都是不一样的，很怕给大家造成误导。

可是 Taka 最近发现，身边那些感情特别好的情侣们，讲到自己跟另一半的相处模式时，有很多地方竟然出奇的相似！

如果说「幸福的感情都是相似的」，那我们能不能把它们的共性找出来，给自己的恋爱提供一点正向的参考呢？

于是，就有了今天这篇文章。

在跟20多对情侣聊过之后 ，Taka 发现，那些感情长期稳定的恋人们，都做到了这三点：

「共同的目标」

记得有段时间，网络上特别流行这么一个说法：「理想的恋人，就是我跟他在一起，有说不完的话。」引发了很多人的共鸣。

可是你有没有想过，怎么才会有「说不完的话」呢？

热恋期的激情会让我们觉得对方说的每一句话、做的每一件事都特别有趣，但这个阶段很快就会过去。

还有人觉得兴趣爱好很重要，两个有共同兴趣的人，就会一直有话聊。

可事实上，仅仅拥有共同的兴趣爱好是不够的。一方面是因为，兴趣爱好在我们的生活中只占很小一部分；另一方面，我们感兴趣的事情也一直在变化。

比这些因素更关键、更核心的是：你们在这段关系里，要有一个共同的目标，这样两个人才能建立「战友」的关系，为了实现这个目标而努力。

那么，这个共同目标应该是什么呢？

在《爱与被爱的艺术》这本书里，作者提到，在一段真正牢固的亲密关系里，你们的共同目标根本上应该是：

你跟你的恋人都能帮助对方，发挥彼此的最大潜能，实现自身的价值。

这句话可能有点抽象，其实说得简单一点，就是问自己两个问题：

• 你自己有因为这段感情变得更好吗？

• 你是不是真的愿意主动为这个人付出，帮助对方做他/她想做的事情？

我们先来说第一点：自己有没有变更好。

这个「更好」也许不是可以外显的成就，更多的是你内心的变化。比如心态比之前更平和了，看待事物的眼光比以前更积极了，做事情更有耐心了，更有勇气追求自己的梦想了……

在跟 Taka 聊天的时候 ，提到另一半对自己的影响，有朋友说谈恋爱以后自己的性格更好了，以前遇事急躁喜欢发火，现在都能心平气和好好讲道理了……

有朋友说自己「爱人」的能力变强了，不仅仅是对女朋友，对家人、朋友也有了更多的爱和包容……

还有同学说谈恋爱让自己的视野更开阔了，做了很多以前没做过的事情，以前只喜欢宅在家刷微博看小说，现在居然喜欢上了看足球和徒步，身边的人都说自己更有趣了……

所以你看，一份高质量的感情，一定会让你发生积极正向的改变的。如果没有，你要想想是什么原因，毕竟如果人选错了，后面怎么努力也不会长久啊。

好，咱们再来看第二点：问问自己是不是真的愿意主动为这个人付出，帮助对方实现他／她的价值。

很多女孩/男孩，尤其是被追求的那一方，在恋爱的初期，会非常享受那种被仰慕、被欣赏的感觉。因为那种感觉太好了，我们会很自然地以为这就是「爱」。

但这个阶段是会过去的，你们会发现彼此的缺点，你们会产生很多的分歧，你们双方都需要为这段感情付出、做出妥协。

如果你不是发自内心地认同这个人、认同他重视的价值，你是很难继续跟他走下去的。

所以为什么不鼓励大家太早结婚呢，就是因为年轻的时候，我们的价值观还没有确定下来，很容易在婚后出现变化。如果婚后发现跟伴侣的价值观有比较严重的冲突，就是一件很麻烦的事情。

「共同的目标」是一段长期稳定感情的基础。有了这个基础，我们再来看下面相处层面的两个问题。

「放下预期的了解」

有一次看一个电视节目，其中一个环节是主持人现场叫了几对情侣，让每对情侣摆一个 pose 保持不动，坚持最久的那组获胜。

游戏开始，看看大家的姿势，有金鸡独立的，有半蹲马步的，只有一对中年夫妇，就手牵着手站在一起，一动也不动。

最后的结果大家一定猜到了，是姿势最简单的那组中年夫妻获胜。

为什么要讲这件事呢？Taka  觉得，这其实跟谈恋爱是一样的道理：

要轻松舒服，才能细水长流。

怎么才能让彼此都轻松舒服呢？总结一句话，就是：

放下「想当然」的预期，多一些尊重和了解。

有的同学被文学影视作品，还有一些不靠谱的情感专家洗脑了，对感情有很多不切实际的期待，总觉得男朋友/女朋友就应该怎样怎样，恨不得给自己的另一半定个 KPI 。

一旦对方没有满足自己的期待，或者跟自己想得不一样了，就心生不满，觉得这段感情出现了问题。

可是你有没有想过，你的男朋友/女朋友是个活生生的人，是人就有多面的性格、丰富的情绪、不断变化的思想，拿一个简单的刻板标准去框一个大活人，是不是有点不太合理呢？

还有一些同学会觉得，在一起久了，对方就应该知道你的全部心思，做事不合自己的心意就不高兴，也不去主动沟通。

可事实上，没有人可以完全了解一个人。我们自己都很难了解自己，怎么能要求别人呢？

遇到问题多沟通，有话直说不要猜，给对方最诚恳的态度。每个人的思维方式是不一样的，不说出来，真的不知道对方是怎么想的。

谈恋爱是一个学习的过程，学习了解自己、了解他人。所以在心态上，我们也要有学习上的「空杯心态」，不要觉得我们已经在一起这么久了你就必须很懂我。

要把每天的相处、每一次冲突和分歧，都看成你们互相了解的机会。

另外，还要学会观察和了解伴侣的不同状态，看看你是不是能够接受他状态不好时候的样子。

之前看《亲爱的安德烈》，龙应台跟失恋了的儿子说：

「人生像条大河，可能风景清丽，更可能惊涛骇浪。你需要的伴侣，最好是能在惊涛骇浪中紧紧握住你的手不放的人。换句话说，最好她本身不是你必须应付的惊涛骇浪。」

深以为然。

「懂得满足对方的需要」

美国著名婚姻辅导专家盖瑞 · 查普曼在《爱的五种语言》这本书里，提到了「爱的五种语言」，也就是人们表达爱、感受爱的五种形式，分别是：

• 精心时刻：两个人一起做一件事情，给对方全部的注意力

• 精心礼物：用礼物来表达爱意

• 服务的行为：做一些对方想让你帮他做的事

• 肯定的语言：用积极的语言鼓励和赞美对方

• 身体的接触：这个就不用我多说了吧

这里要提醒大家的是，我们每个人的「爱语」都是不一样的，如果不了解这一点，很容易出现「想方设法为对方好，可是对方不领情」的情况。

这就像很多父母，拼尽全力想给孩子最好的，但是从来没有问过孩子想要什么。最后的结果就是，虽然付出了很多，但因为从来都没有互相了解，所以孩子总是感觉不到父母的爱。

谈恋爱也是一样的道理，我们需要用别人喜欢的方式爱别人，而不是自己喜欢的方式。

那怎么找到对方「爱的语言」呢？你可以：

• 从对方的需求上找：想想他平时最常给你提出的要求是什么？

举个例子，如果你的男朋友总是想让你多夸夸他，那他的爱语可能就是「肯定的语言」。

• 从对方的抱怨里找：想想对方最常见的抱怨是什么？

比如，你的女朋友如果总是说：你一天就知道打游戏，都不知道陪陪我。那她的爱语很可能是「精心时刻」。

• 观察对方给你的付出行为：想一想，对方平时习惯用什么方式表达自己的爱呢？这个方式很有可能就是他的「爱语」。

如果你男朋友把你的生活打理得井井有条，那他的爱语很有可能就是「服务的行为」。

有的时候，「用别人喜欢的方式爱别人」是件很难的事情。因为这要求我们说自己不习惯的「语言」，走出自己的舒适区。但同时，这也是一件特别值得的事情。

有一个女孩跟 Taka 说，自己的男朋友是个纯直男+技术宅，不喜欢一切室外活动。但因为她很喜欢户外活动，在一起之后，男朋友会在出去旅游的时候打点好一切，为了把她拍好看，还很认真地学了摄影。

是不是超级甜！

爱是一件需要努力的事情。正是这些为了爱做出的努力，才让两个人都深切地感觉到「被爱」。

最后。

Taka 想跟大家说：

亲密关系是重要的，它能带给我们长期而稳定的幸福感。但你千万要记得，谈恋爱的目的并不是为了不惜一切代价去维持一段关系，而是让这段关系服务于你，帮助自己成为更好的人。

一段感情的长短也许并没有那么重要，重要的是，你有没有在这段关系里去思考跟学习，练习自己「爱人的能力」。

祝愿大家都能掌握这种能力，体会到爱与被爱的美妙与自由。

最后的最后。

今天 Taka  分享的三个「幸福感情的共性」，哪一个对你最有启发呢？你有什么关于恋爱的困惑，又或者是思考和感悟呢？Taka  在留言区等着你们哦～

嗯！这次真的是最后了。

关于「亲密关系」，Taka 还写过这些：

《亲密关系指南 | 为什么情侣之间会吵架？》

《恋爱从「热情」到「敷衍」，有哪些心理准备需要你提前做好？| 解惑实验室》

《从「总是吵架」到「甜蜜蜜」，只隔了这一句话的距离！| 解惑实验室？》

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