揭秘“手机”和“学习”的爱恨情仇

沉迷游戏、手机上瘾、拖延、不专心和磨蹭的背后，全都是因为孩子的情绪调节遇到了困难。...

小石头曾在很多场合都说过，孩子到了初中阶段，最大的BOSS不完全是学习，而是青春期。这个阶段，不光家长被怼得难受，孩子自己也受罪。为了和家长一起，陪孩子顺利迈过青春期这道“坎儿”，我们组织了青春期系列讲座。

4月12日（上周五）晚上，北京大学心理学硕士、中国心理学会临床与咨询心理学注册心理师、国家二级心理咨询师肖广兰老师的第一场讲座《陪青春期孩子闯关攻略》，得到了广泛好评，很多家长通过链接给我们提了很多问题。

讲座结束后，肖广兰老师和她的搭档戴艾芳老师一起，把问题仔细进行了归类和解答，并由戴老师分两次进行在线答疑。戴老师是南京大学教育学硕士、中国心理学会临床与咨询心理学专业注册心理师、国家二级心理咨询师，也是我们这次讲座活动的奖品、万千心理热卖新书《反思的爱》的译者。

4月17日（周三）晚上的在线答疑，戴老师带着家长透过现象看本质，揭秘了青春期孩子“手机”和“学习” 爱恨情仇背后的根源，并跟家长一起梳理了解决这类问题的思路。我们截取了答疑中的精彩部分，分享给大家。在上周五的讲座中，肖老师非常详细地介绍了孩子在青春期要闯的三道关：学业压力、人际关系和身心巨变。但从收集上来的问题看，我们发现，关于学业的问题数量大大超过了其他问题的数量。其实，学业、人际关系和身心巨变这三个压力，对孩子来说不相上下；甚至可以说，人际关系和身心巨变给孩子带来的压力比学业还要大。所以，建议大家全面关注，不要厚此薄彼。收集上来的关于学习的问题，有一个非常突出的特点：大部分的学习问题是和手机使用问题纠缠在一起的，所以，我把这两个问题结合起来一起进行呈现和讨论。大家可以先看一下下面几种典型的问题场景。

典型问题

场景一：每天放学回家就用手机玩游戏、看视频，一直要到晚上11、12点才去写作业，直到凌晨2、3点才上床睡觉，早上7点起不了床。

场景二：如果在孩子玩游戏期间提醒TA，导致这局游戏输了，TA就会冲我发脾气：“都怨你，又没赢”，然后一直要玩到赢为止。这个时候一点儿都不能沟通，否则，TA会摔门、发脾气。

场景三：回家不想写作业，刷屏。一方面想写做作业，另一方面想看手机。定了计划在一定时间内完成某项任务，但总超时，于是干脆放弃。

场景四：每天放学回家就惦记着玩手机，其他事情都不认真做；要做也是应付差事，不讲究质量。

场景五：初中后不适应快节奏的学习，做作业不专心，磨蹭，偷玩手机，熬夜，第二天状态不好，恶性循环。

提出这些问题前，我相信家长们已经寻找并尝试过很多方法，比如向别人求助。但有些“正确“、”科学“的建议和方法不仅没有发挥作用，还让家长们感到更挫败。事实上那些“应该怎么做”的具体建议并不是解决问题的核心，试着理解、思考孩子问题的方式和过程，才是问题解决的关键所在。

当我们被某个问题所困扰，我们可以先问自己三个问题：这个问题是什么，这个问题的原因是什么，我该怎么办。大家可能会说，老师，我平时就是这么做的呀。孩子的问题不就是不爱学习吗！老想着玩手机吗；我们不是就该不让他玩手机，引导他好好学习吗。这种理解没毛病，但是，这个问题真不像大家看到的那么简单。

首先，关于“这个问题是什么”，看似简单，但想要客观、理性地看待到底发生了什么并不容易。我们在回答这个问题时，只需要描述出基本核心要素就行：谁在什么时间什么地点干了什么，TA有什么样的行为表现和情绪状态，不要做过多的推论和假设。因为尽量“客观”是找到原因的基础。很多时候我们没有办法解决问题，仅仅是因为我们对问题的理解不是很客观。

其次，关于“这个问题的原因是什么”，也就是孩子的这些行为背后的原因是什么。从大家对问题的描述里，我发现有这样几种倾向：如果我们这样归因的话，实际上是把孩子的行为，或者孩子遇到的困难，当作了原因，而真正的原因被当作了“问题”。其实，在沉迷游戏、手机上瘾、拖延、不专心和磨蹭的背后，全都是因为孩子的情绪调节遇到了困难。

有了这样一个理解和思考过程后，最后才能进入大家最关心的“我该怎么办”环节。我把这部分总结为“黄金五步骤”：

需要强调的是，最后的“回应”能否起到积极作用，完全取决于前面的四个步骤。

面对孩子的问题时，很多家长通常很快地就会做出反应，这个反应更多时候是“本能”的反应而不是 “有效”的回应。有效的回应需要通过前面的四个步骤，才可以获得。所以放慢反应速度，就是成功的开始。

当孩子看手机、玩游戏、或者从事其他娱乐活动的时间超出了合理的范围；当你一忍再忍、已经忍无可忍；当你想要：好心劝说，威逼利诱，恶语相向，最后却只能无奈接受时……

先停下来！这很重要，虽然我知道，这对于家长来说很困难，因为家长们已经承受了太多的情绪和压力。停下来之后，我们首先要做的是感受：感受自己的情绪。生气？愤怒？焦虑？无助？绝望？然后，感受孩子的情绪：（试着猜一猜，TA现在可能的情绪状态）兴奋？开心？焦虑？无助？绝望？生气？

这个环节最重要的作用在于，感受自己的情绪，给自己的情绪命个名，这个过程可以让家长不被自己的强烈情绪淹没，不会因为太生气或者太焦虑而有所动作。在强烈的情绪主导下，你给出的任何合理建议或者帮助，对孩子来说不仅起不到作用，还会让孩子感受到被指责、被批评。

比如，你是在非常愤怒、声音巨大、表情狰狞的情况下说：别玩手机了，快写作业。孩子更多地会把你的好建议，理解成为对TA的批评和指责。青春期的孩子对这部分非常敏感，那一刻，TA可能就没法接受你的好意，更多的会是直接反抗和拒绝沟通。

如果有足够的空间，你可以猜猜孩子可能的情绪状态。不过，有一点要注意，孩子是一个独立个体，有时候你可能觉得自己的感受是对的，但你得承认，你不一定能确切地感受到TA的情绪。比如，你认为，这会儿TA就是故意跟你作对、就是故意反抗你，但你的推论有可能是错的。第三步是观察，那么，要观察什么呢？简单说就是，观察孩子的行为，观察自己的行为。

观察孩子的行为相对简单，因为我们一直在“盯”着他们。但是，我们往往观察得不够客观，因为我们看到孩子玩游戏的时候，马上就会想：又玩游戏，又在偷懒。也就是说，我们会非常快地给孩子的行为下一个结论，而这往往会导致我们无法给出孩子需要的回应。

观察自己的行为很容易被家长忽略。我们往往会觉得，这是孩子的问题，我只需要关注孩子就可以了；但是大家要明白，孩子会看到家长的行为、会感受到家长的情绪，家长的一举一动都会被他们敏感地捕捉到。他们可能也会非常快速地得出一个结论，“我爸已经受不了我了，他已经对我彻底失望了，我好失败”或者“我妈就是不信任我。我好差劲”。

这会导致一个双重误解：家长非常努力地想帮助孩子，但是因为自己的情绪太过强烈，可能会把孩子面对的困难误解为孩子没有自觉性或者故意作对；孩子也会把父母的“担心”或“关心”误解为对自己的批评和指责。

所以，建议家长在描述孩子的行为时先别着急下结论，也别着急推断，就仅限于孩子的行为。然后，再进行下一个关键步骤——思考。思考比行动更重要。思考的质量决定你能否给出孩子所需要的回应。我们既要思考自己行为、情绪背后的原因，也要思考孩子行为、情绪背后的原因。经过思考，你会发现，原来孩子的行为可能引发了自己的很多焦虑，而这些焦虑的感受，可能会夸大孩子本身的问题或可能的后果。同时，这些焦虑会让我们无法看到孩子面临的真正困难。

当你可以看到孩子的困难，也可以在内心里认为：我的孩子遇到了困难，他正在为学习而焦虑，他因为焦虑不能集中注意力，因为这些困难不能停止游戏，你会对孩子产生更多的理解，这个理解会改变的你的状态；当你的状态发生变化，比如没有那么焦虑，没有那么紧张时，孩子会感受到，这就会给孩子带来很积极的体验。正是这些体验，会成为TA去改变和尝试调整的动力。

在最后的回应环节，我想先跟大家分享一些回应时的基本原则：

讲完这些，我们再回到文章开始时的例子——孩子因为作业太难、拖延逃避，一直玩手机，直到最后时刻才开始写作业，家长想要在合适的时间提醒孩子停止游戏，早完成作业、早点休息。先完成暂停、感受、观察和思考四步骤，然后考虑如何回应。

如果孩子玩游戏是因为学习遇到了困难，太受挫，从而焦虑而想逃避功课，家长可能的回应：XX,可以先停一下吗？我知道你还想继续玩，可是时间已经很晚了，我建议你在XX分钟内结束战斗。孩子大概率的回应会是：生气、发脾气、摔门或者哭闹。

面对孩子的愤怒、摔门等激烈的表达，家长需要先hold住自己的情绪。通常情况下，家长无法给予孩子合适的回应，往往是因为无法面对孩子异常激烈的情绪。家长会进入“战斗”-“逃跑”模式：要么失控、崩溃，用更强烈的愤怒对抗，要么陷入无助绝望“逃跑”、“屈服”。为了避免进入这种模式，这时你需要再来一遍黄金五步骤。大家一定要记住：

1.不要害怕孩子的情绪。要接纳孩子情绪的合理性，但不要认同和屈服于孩子的行为。

2.不要用孩子的情绪针对自己，以避免错误归因。虽然孩子的情绪可能跟你有关，但往往不是你认为的那些原因，一切都是因为孩子太在乎你。

调节、涵容自己和孩子的情绪是陪孩子度过青春期的关键。帮助孩子处理他们的困难，对于任何家长来说都是非常不容易的，家长们不要因为一次不奏效，一次不起作用就放弃。请给孩子一些时间，也给自己一些耐心。当你可以让自己等待时，就可以给孩子足够的空间，他们才有机会去努力，去改变。

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