昆凌｜25岁的年轻妈妈不好当？

昆凌的育儿焦虑，其实很多妈妈都有…...



前不久，昆凌接受《marie claire》杂志采访时，谈及了自己育儿的种种问题。

仔细看她的采访，不难发现昆凌有认真思考如何做一个好母亲，并非日常晒晒亲子爱就 ok，而是真的花了心思在育儿问题上。

她的处境相当真实，年纪轻轻成为两个孩子的妈，面临新手起步的困难，比如孩子事业要兼顾等等。所以一开始照顾小周周时，她对小孩异常严格：食物一定要做成无盐、无油，不加任何调味料。

还说服自己“小孩没有概念什么叫好吃，这个她一定可以”，甚至觉得西瓜汁太甜，所以不给女儿喝。

这样做的原因很简单，因为营养师说只要给小孩儿吃甜食会抑制生长激素 4 小时，昆凌一听就焦虑了，觉得不行，孩子时时刻刻都要长才行。

直到有一天，她在美国看到一个背影长得像小周周、看起来很健康的女孩吃薯条，才发现自己太过紧绷，自此以后开始学着放宽心。



除了对小孩儿特别严格，昆凌对自己也特别严格。

一方面不想把孩子丢在家里不管，另一方面带在身边又担心自己精力不足照顾不好，精神压力很大。

还出现过一边抱着孩子，一边做造型的情况。



对于此，昆凌很自责，在采访里评价自己是一个“自私的妈妈”，因为要孩子陪着自己到处飞，不能得到好的休息，有时候还需要倒时差。

但放过自己，换个角度想，这样的安排，也是让母亲可以有更多时间陪伴孩子啊。

同样带着孩子去工作的佟丽娅还蛮乐观的，她在《向往的生活》里说，时常会带着孩子进剧组一起工作。但在她看来，这也增长了孩子的见识，语言能力也有增强。带着孩子工作，在欧美明星中也特别常见，比如吉娘娘著名的“边工作边哺乳”照片。确实，第一次当母亲，难免怕这怕那。面对孩子，神经永远处于紧绷的状态。有些妈妈不由自主地会强制用“我觉得这样应该比较好”的方法来安排孩子的生活。

但会学习和成长，能够及时觉知自己的状态，醒悟和发现问题，对于妈妈来说，就不是坏事儿。

昆凌的焦虑并不是很大的问题，但与很多母子关系里的矛盾，从性质上都是相似的。

站在母亲的角度，担心孩子的身体健康，所以不允许吃这些高甜的食物；站在孩子的角度，可能会觉得为什么别的孩子能吃，我却不能吃。随着孩子渐渐长大，这样的矛盾可能越来越多：

你休息日只想躺着刷刷剧，妈妈却一直唠叨；

你想去远方闯荡，妈妈却认为待在家乡最踏实；

你不着急结婚，妈妈却觉得你年龄不小了，是不是应该先去相亲了。

许多唠叨的背后，有母亲自己难以控制的焦虑感，也有只是希望你能过得更好的初心：

比如劝你留在家乡，是担心宝贝女儿出去打拼受委屈，无人可以诉说；

催恋逼婚背后，是因为害怕自己老去，孩子一个人体验孤独的滋味……

固然，很多母亲“我都是为你好”的方式，会让我们有被控制、想逃离的念头。

但排除一部分自身问题严重的母亲，大部分妈妈其实只是想要儿女幸福，但碍于自己成长的环境和社会背景，难以觉察自身的焦虑情绪，也不太会正确理解孩子和表达自己。

就像周杰伦歌词里唱的那样：

小朋友，你是否有很多问号？为什么别人在那看漫画，我却在学画画，对着钢琴说话；别人在玩游戏，我却靠在墙壁背我的 ABC；

......

长大后我开始明白，为什么我跑的比别人快，飞的比别人高，将来大家看的都是我画的漫画，大家唱的都是我写的歌。 妈妈的辛苦不让你看见，温柔的事，是否在她心里面。

而且，不能否定的是，在“我觉得这样应该比较好”的方式里，其实也有很多不错的方法。

比如，昆凌会带着孩子去看马场。



带着孩子一起去海边、沙滩玩耍。





带孩子一起看爸爸领奖。很多育儿上产生的不妥当地方，其实每个家庭都会有，不同的原生家庭有不同的矛盾，有的轻、有的重。

就像，几天前 if 姐针对“长大后我就懂了”这个话题发起的征集，就看到了不同类型的矛盾。

第一种情况是：小打小闹式的闹别扭。我和我妈一直游离在亲如姐妹和仇人之间。

亲如姐妹，没有矛盾或是争吵的时候，我俩关系特别好，可以分享小秘密、各种私密的话题。

仇人，一旦吵架就简直可以掀翻房顶盖儿。

所有事情的矛盾根源也特别简单：她希望我过得更好、更优秀，会忍不住一直唠叨；而我最烦她一直叨叨叨个不停。每次她一叨叨，我一不耐烦，新一轮战火就烧起来了，严重时可能打架。外加，我是一个特别“不会表达”的人，从小就害怕去表达，不管是表白或者道歉。

每次和母亲争吵后，虽然心理难受，甚至内心戏多到可以演十部琼瑶，但是表面就是“我最冷酷”的感觉，一定要等着妈妈服软才愿意让矛盾过去。

而表白在我看来是一件特别“羞耻”的事情，总觉得先开口的人就输了。（也不知道这想法是不是言情剧看多了
）

从小到大，没有开口对妈妈表白过几次，仅有的几次也都是通过微信、书信去传递。看着周围朋友对妈妈各种示爱，我总认为自己就算去做，也像在作秀。

后来，自己来北京工作以后，开始慢慢体会到妈妈的不容易和妈妈的各种好（好吃的饭菜、无微不至的关怀），自己也开始会给妈妈包大红包，买各种礼物来表达感谢和爱意。

其实，要姐说，小助理这样的情况也很好解决。

因为家庭本身的关系是健康的，只要愿意试着去沟通，和母亲阐明心中的想法，外加多多表达心中的爱意就 ok，可以完美规避战争风险。

第二种情况是母女关系确实存在一定的问题，但并不严重。在自身逐渐成熟后，学会了放弃“想要拥有完美母亲”的执念，反而能看到真实的母亲。

看到，意味着尊重，意味着“我知道你是这个样子的，不完美，但真实，这样也很好”。

其实大部分孩子不就是希望父母这样对待自己吗？

那我们先自己做到，然后会发现，母亲的状态会发生神奇的变化 —— 在你的觉察和爱的带领下，她也会学到如何更好的和你相处。“叮叮叮叮......”我看着手机微信里的视频请求，从未如此急切地想要跟母亲交流，看着视频里一张略显沧桑的脸庞和一张稚嫩的小脸，一句奶里奶气的“妈妈”，我才真真确确地感受到自己身上的使命和责任。

1999 年的某个夏天，一个刚上小学的小女孩，坐在人来人往的门市上，看着母亲忙前忙后，看着一架架货物被运走，手里攥着等待家长签字的作业本，母亲一句“你坐在这里等一会”，这一等就是白天到黑夜，小女孩的眼眶里也逐渐噙满了泪水，没有人知道小女孩的心里正发生着怎么样的变动，她发誓从今往后再也不要母亲管自己的学习了。

对，一直到高考她真正做到了，考上了梦寐以求的“985”“211”，邻里每每都在夸赞她女儿是有多优秀，却不知母女的关系已降至冰点。

大学，女儿离开了母亲掌控的范围，逃离了那个不关心自己的家，每次想起给母亲打电话的时候，母亲总是让她好好学习，要拿奖学金，要多考证，要读研，女儿总是一句“以前都不管我，怎么现在开始管我了？”来结束了当天不愉快的谈话，她叛逆了，所有都跟着母亲反着干，谈恋爱、逃课、放弃读研，就这样大学四年的时光一晃而过。

2017 年 4 月，当父亲将我的手托付于另一个男人时，我看见母亲流下了我未曾见过的眼泪，那一次我像是被电击一般；2017 年 11 月，怀了 41 周的宝宝动静渐小，推到产室破了羊水才发现胎盘早剥，当被推进急诊手术室时，恐惧和不安的泪水挂满了脸庞，我开始害怕开始茫然，母亲却紧紧握着我的手，明明满脸惶恐，却假装坚强，一路安慰我说“没事没事”，月子里，我没有丝毫忧郁症的征兆，母亲的关怀备至、无微不至逐渐让我改变了想法，有人告诉我：真正关心你的只有血肉相连的人，曾经我不以为然，从自己晋升为母亲的那一刻，才发现，原来我不再是一个没有人关心的小女孩了。

以前，母亲在我心中是遇事镇定，从不慌阵脚，不管她遇到什么都不会退缩的人，但是那天母亲喝了酒，无意中谈起了她自己生我的情形：1993 年正月的倒数第三天，大地一片苍茫，雪花像鹅毛般洒落。当时的农村条件有限，一层的平房，红砖铺就的墙体，还有隐隐透风的屋顶，一名身怀六甲脸色苍白的产妇正躺在几块木板搭成的“床”上，妇人的孩子只有 7 个月，却破了羊水，去不了医院，这个小生命岌岌可危，在这样的情况下，妇人冒着子宫破裂的危险打下了五针催产素，她说那个时候她是害怕死亡的，但是很庆幸，终于还是产下了现在的我。

以前，每每我生日缠着母亲向她要生日礼物的时候，她都笑着说：什么生日呀，明明是我的“苦难日”，你应该给我送礼物才对，说完仍然送上了准备许久的生日礼物。往往我们在庆祝自己又成长了一岁的时候，却忘了那天我们的母亲曾经历过地狱的磨炼，或许，在我们庆祝的时候，最该被纪念的应该是母爱的伟大。

最后，致敬我最爱的母亲，母亲节快乐。从小到大我都认为我的母亲不爱我，所以中学时期的我特别叛逆，没有一次让妈妈省心。

这都基于地域的特殊性重男轻女在我脑里挥之不去，成为了心结，而且经常做梦会梦到偏心哭醒。一直到我结婚之前，我跟妈妈的关系都比较“冷“，燃不起来。

直到结婚后，许久未回的娘家，每次回去，都会给我准备一堆“土产品”，怀孕期间诧异的发现，妈妈给我熬骨头汤，大老远一个小时的车程给我送过来（从小独立的我，突然觉得贼肉麻）。后来一直对我很好很好，确认过的眼神是亲妈没错了。

关系也发生了转变，更亲昵。直到自己生娃，深知只有父母对自己的孩子是最无私的，并没有所谓的多与少。自己的内心其实也知道，很爱自己的妈妈，只是愿时光待您温柔些不要老去。

从母女关系有摩擦，坚持自己的想法，到理解母亲也是个普通人，不完美，其实就是一个成长的过程。

很多不严重的亲子问题，在“看到真相”后，自然就解决了，既不用母亲发生翻天覆地的变化，也不需要子女非拿“孝顺”的大旗逼迫自己去接纳什么。

第三种情况是，女儿确实在母女关系上受到了伤害，但通过“对自己负责”逐渐走出阴影，能够更好的照顾自己和下一代，也能回过头帮助母亲提升。曾经有段时间，我一直认为我的妈妈为我制造了人生至少 80% 的痛苦。

她控制欲极强，极易情绪化，标准的受害者本人，在她面前我小心翼翼，无数次想要切换她的模式，怕惹到了她，被她打骂，无数次我伤心欲绝，无数次想要逃离。

直到我最终有了经济能力逃离了她后，她病了，几天就像老了十岁，一双充满了怜爱、期待的眼神看着我时，我才第一次感受到她是爱我的，我才深深地感受到她控制的背后是强烈的怕不被爱、怕失去、没有安全感，情绪化的背后是期待被认可、被看到。

而我在一次次的恋爱中，也看到了自己也同样具有这些模式，一次次伤痛，一次次成长，我慢慢知道，接纳和爱妈妈，就是接纳和爱自己的必由之路，渐渐地我会去听她的抱怨，也可以看到她背后的需求，知道她的不容易也知道了她的爱！

母亲节快到了，在这里祝我伟大的母亲节日快乐，健康幸福！我爱你，妈妈！我们可以一起减减肥了。也祝天下所有的母子、母女关系和谐，相互疗愈！我爱你们～我母亲和我的故事极端而又有代表性。

我妈妈出生在 50 年代，除了经受过那个特殊年代的苦难以外，身处兄弟姐妹众多的大家庭，她几乎没有得到真正意义上的家庭温情。所以她特别特别缺爱，导致她虽然爱我可是更希望从我身上得到爱，她把家庭缺失的爱先是投射到我父亲及其家庭身上，在没有得到满足之后又投射在我和我弟弟身上。妈妈不停在充满希冀和求而不得之间挣扎，而这些也是我很多年之后才明白的。。。

童年的家庭永远鸡飞狗跳，然而对于年幼的我和弟弟来说，并不知道这是为了什么，只能面对永无止境的争吵，谩骂，讥讽…所以我幼年的志向便是，无论做什么，一定要离开我的家庭。

高中毕业我放弃家门口的大学报了千里之外一个二流的大学，我妈妈不理解但是也没办法，因为不识字的她那时候已经完全控制不了我了。我当时以为我会就此远走高飞，摆脱我的母亲。

随着年纪的增长，我渐渐更多地看见我妈妈对我的爱，她会在我难得回一次家的时候给我装满行囊；一次次打电话问我什么时候回家；会在我一年年不在家的时候一遍遍翻看我小时候的照片；会在我生小孩的时候义无反顾来给我带小孩。虽然埋怨和意图的控制还在，但是，我选择原谅。因为，我知道她爱我，只是不懂如何去爱。

而如今身为两个孩子的母亲的我，不断探究如何避免陷入原生家庭恶性循环的方法———我学习，上课，不断实践和孩子们的相处之道；一边与我妈妈和解——我会不顾她的反对给她买各种礼物，衣服，鞋子，首饰，甚至于邀请她来住在离我更近的地方。

我知道爱的表达有多么重要，既不想再用爱去“绑架”我的孩子们，也有能力拒绝我妈妈对我实施“爱的绑架”，转而以一个更好的方式去对她表达爱。

我妈妈对我说，孩子你没有女儿多可惜，只有女儿才是妈妈的贴心小棉袄啊。

我内心震动，我知道我妈妈是在说，她知道我爱她，因为我是她唯一的女儿啊！

在这里，if 姐很想说，想要拥有真实流动的亲情，必须承认一些事实。

比如，母亲也许确实有伤害过自己的时刻，比如，不要强行美化父母曾让自己受伤。因为内心不认可的美化，会阻碍我们接纳真正的感情。

妈妈犯过错，妈妈不完美，我也犯过错，我也不完美，认可这些事实，才能真正放下、原谅曾经发生过的不愉快。

同时，也要明确自己的界限，明白自己作为一个成年人的生活，并不会被思想或状态不健康的父母毁灭。对自己负责，照见原生家庭里让自己感受到爱或不爱的部分，我们会更懂什么是真正的爱。

在这里，就像匿名投稿的 ifer 所说：愿天下所有的母子（女）关系和谐，相互疗愈。

所以，如果你和母亲正处于误解中，不妨试着去理解；如果你内心能够理解母亲，不妨试着去表达爱意。在姐看来，你可以不喜欢表达、羞于表达，但一定要学会表达。这是一种后天的能力，也是人生必修的学分。当你去修行这门人生功课时，你会发现表达爱，不一定是用言语，它可以有多种多样的形式。

比如，萧敬腾前几天参加活动时自曝，计划在母亲节当天带全家人吃饭，他因为隔天马上又要工作，因此请哥哥姊姊带爸妈去日本玩，所有费用由他买单。

至于另外的礼物，他笑称会准备现金：“钱袋吧，他们就是喜欢那种一捆捆现金。”比如，林志颖老婆陈若仪收到的母亲节礼物是 Kimi 弟弟为自己表演了歌曲并且贴心地擦脚。



比如，刘涛收到了女儿制作的卡片、花以及可转动的水晶相册。

刘涛还发博表示，女儿知道自己 12 号会出差，所以提前献上了礼物，老母亲真的要泪奔了。远在韩国的宋民国一家，也晒出了三胞胎准备的节日贺卡，满满的仪式感。



所以你看，有时候表达爱意真的不是非要说出那一句“我爱你”，当然能时常表达更好。不会说，可以做，可以通过各种形式传递我们的爱意。

举个简单的

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