叛逆是亲子间的一场抗衡，错不在孩子，往往是父母太想“赢”

有时，认输更好。...





很多人可能都有过这样的体验：有时正打算做某件事情，忽然被旁边人催着去做，自己就不想做了。

孩子也是如此，可能他正打算整理房间或复习功课，此时若听到爸妈唠叨“房间乱成这样都不知道收拾收拾吗”，孩子可能就不想收拾了，甚至还会跟爸妈顶嘴。在家长看来，此刻的孩子又叛逆又懒惰，肯定是被宠坏了！

其实呢，孩子只是想夺回一点自主权而已，“我想做”和“爸妈让我做”给孩子的感受非常不同，哪怕两者做出了相同的决定，但前者更能给我们自主掌控人生的感觉。

家庭生活中，孩子们的叛逆很多时候也是在和爸妈争夺权力。爸妈希望孩子听话以获得控制权，孩子希望反抗家长以获得自主权。在杰弗里·伯恩斯坦的新书《叛逆不是孩子的错》里，他详谈了孩子和家长争夺权力的问题，在此分享给各位爸妈。

12岁的娅娅和妈妈最近发生了一次争吵。起因是她想穿牛仔裤上学，但由于牛仔裤实在太脏了，母亲没有同意。

“你是个坏女人，我恨你！我一定要穿我的牛仔裤！昨天你承诺过我可以穿的，今天如果不能穿，我就不去上学了。”

为这事娅娅跟妈妈抗议争执了40分钟，罗女士用尽量包容的口气来回应。最终，娅娅还是穿上了那条脏兮兮的牛仔裤。罗女士觉得自己成为了这次权力争夺中的失败者，感到很不开心。

于是她来到我的办公室寻求支持，想学习如何用另外的方式来处理这种事情。在继续关注这件事之前，我想让你深入思考以下几个问题。很多父母都有这样的体验：当感到孩子企图操控自己时，我们觉得受到了威胁并表现出强烈的消极反应。

读一读下面的建议，有助于你避免与孩子产生权力争夺战。

让我们回到罗女士和娅娅的事情上来。为了帮助她未来避免发生权力争夺，我教她运用下面的观察建议：

罗女士首先需要理解发生了什么事情：娅娅坚持要穿那条脏牛仔裤，是故意在制造一场权力争夺战。之所以这样做，是因为她缺乏情感成熟性，无法找到是什么在困扰她（根本就不是穿不穿牛仔裤的问题），她只是把这个当作一个挑战在表达。她的目标是引起冲突，直到妈妈无法收拾局面才肯罢休。

罗女士没有大喊大叫，在这点上她是胜利者。如果罗女士对娅娅大喊大叫了，那么娅娅会发现她击中了妈妈的要害，她知道自己掌控了妈妈的情绪，因此赢得了权力争夺战。

我建议罗女士调整她的方法，以后碰到这种情况时，先做几次深呼吸，然后冷静而坚定地对娅娅说下面这样一些话：娅娅，请不要用这种方式和我讲话。虽然过去我对你大喊大叫过，但是现在我并没有这样做，因为大喊大叫对我们谁都没有好处。我叫你不要穿那条牛仔裤，但如果你坚持要穿，我也不想强制你不能穿。不过你要知道，我认为这条裤子会让人注意不到你吸引人的地方。

脏牛仔裤问题过去一个月后，罗女士又一次遇到了同样的问题，这次她用上面的方式应对了娅娅。

起先，娅娅只是傻傻地盯着妈妈看了好一会儿，然后冲出了房间。接下来发生的事情是个巨大的转折点。罗女士走到客厅，看到娅娅在抽泣。娅娅告诉妈妈：她认为她自己穿什么衣服都看起来“又胖又丑”，只有穿那条牛仔裤才不是这个样子。如果罗女士不尝试去理解女儿，不放弃大喊大叫，或执意要提供后果，那么娅娅就不可能向她敞开心扉。

后来，娅娅向妈妈道了歉。她也告诉了妈妈其他一些困扰她的事情，包括父母离婚以及曾经的好朋友的离去。那天晚上，罗女士和娅娅去买了牛仔裤和其它娅娅觉得舒适的外套，母女关系才开始变得心平气和起来。对其他家长来说，想要避免陷入和孩子的权力之争里，可以参考以下几条建议：应对叛逆孩子，不是要操控他，而是要赋权，让他自我感觉更好。

当你心平气和、果断坚决地表达看法和信念时，孩子更可能会听你的。

没有哪个人会因为父母太理解而过上不幸童年。

不幸的是，许多父母并没有意识到，正是他们的反应方式可能引起或助长了权力争夺。

罗女士和张先生发现，保持冷静和坚定能让他们成功处理要面对的情形。如果你能在发火前站在孩子的角度来看问题，就能够很好地控制自己的情绪。甚至就算被孩子激怒了，你也需要尽量避免用敌对的言语或行为来回应他。但你还是要说你想说的，不过要用冷静的、坚定的方式说，而不要用大喊大叫或威胁后果自负的方式来表达。

如果觉得自己无法冷静下来，这里推荐几个小窍门。

刚开始运用冷静和坚定的方法时可能会觉得不自然，看起来好像是你在放弃父母的权力，不参与权力争夺。但你要提醒自己：权力争夺只会把你和孩子扔进更加难堪的境地。

除了使用我建议的冷静、坚定的方法之外，我还建议你运用威廉·格拉塞尔的“选择理论”。格拉塞尔强调：我们唯一能够控制的就是我们自己的行为。特别是应对叛逆孩子时，试图控制是不会管用的。就算对孩子的控制成功了，也会让你的孩子与你越来越疏远。

格拉塞尔的选择理论的核心观点就是，强制方法会妨碍孩子认识到他们自己的责任。如果孩子不对自己的行为承担责任，那么他就会因为自己的错误和不高兴而责备别人。

下表是对孩子控制或非控制的说话方式的一些例子，家长们可以参考一下。所有玩具还没有收拾好，我非常生气。我请求你把它们收拾好。如果你愿意的话，我可以在开始时帮你一把。

要么你向妹妹道歉不该取笑她，要么你一个月不能玩电子游戏。

我知道你很不高兴，但你那样对妹妹我实在很难过。我请求你向她道歉。

你得远离你那位新朋友，他是个麻烦人物。

我是你的妈妈，你知道，我非常担心。请让我多了解一点你的朋友。这样你和他一起玩时我才会觉得比较放心。不吃早餐是你的选择，但是请你好好考虑一下，当你没好好吃东西时，会觉得四肢无力、无精打采。

你最好马上就停止玩游戏。

让我们一起找到个公平的方式吧：请你帮我一个忙，在玩之前首先把家务和家庭作业完成，这样我会很愿意灵活对待你玩电子游戏的事，我真的想给你提供一些时间玩游戏，但我也需要你的帮助，是吧。

黄女士是7岁女孩小蕾的妈妈。她会问自己一个问题，通过思考答案使自己保持冷静、坚定和非控制：“当她30岁时，这件事对她或我来说还会非常重要吗？”

过去，黄女士习惯于催促小蕾停止在做家庭作业前画芭比娃娃，结果遭到小蕾的强烈抗议。后来，黄女士告诉她自己不再干涉。她也告诉自己：“我敢保证，在她30岁时，她肯定不会再这么在乎芭比娃娃的。”

不管怎样，黄女士没有成为一个懦弱的家长，她只是做了一个明智的决定：关注什么事情是重要的。但是涉及安全问题时，黄女士会坚决坚持底线。

为了帮助你有效地选择“战斗”，可以参考一下下表的建议。1.危及孩子的身体和情绪健康的行为、活动或问题 

如：没有大人看护的情况下在危险的地方行走

2.危及其他人的身体和情绪健康的行为、活动或问题 

如：无意识地向他人扔有伤害性的东西

3.违法的行为、活动或问题

如：偷盗、威胁和伤害他人

4.干扰孩子教育的行为、活动或问题

如：拒绝做家庭作业

5.干扰家庭生活正常秩序的行为、活动或问题

如：毁坏家里的东西

6.所有其他你需要处理的消极行为、活动或问题

如：拉撞门、拒绝扔垃圾

从第一个问题开始，依次看下来。在看下一个问题之前，先考虑一下如何解决正在看的问题。底线是，千万别小题大做，但要确保你对重要的问题如安全、健康和身体行为（如打人）是能把握住的。

上文部分摘选自杰弗里·伯恩斯坦的新书《叛逆不是孩子的错：不打、不骂、不动气的温暖教养术》（机械工业出版社），已获作者和出版社授权，父母堂（微信ID：askjane）发表。孩子叛逆只是因为到了叛逆期吗？是什么使他表现出如此恶劣的态度和行为？本书将告诉你误解叛逆孩子的9大陷阱；停止大喊大叫的25个办法；不和孩子争输赢的13个策略；正确倾听和理解孩子的诀窍；表扬孩子好行为的正确方法；让纪律约束更有效的关键点；获得家庭成员支持的重要性；可能导致叛逆的心理健康问题……帮助家长改进与叛逆孩子的亲子关系。欢迎大家留言分享！截止周一（6月3日）16:00，评论获赞前5名中挑选1位幸运者送出《叛逆不是孩子的错》1册。父母堂还为每日积极留言互动的用户增设额外福利，感兴趣的麻麻立即添加小助手（微信号：youshiyong2016），备注：宝妈交流！

怎么说孩子都不听？那是你第一步就走错了被羞耻感裹挟的孩子，脸上永远写着自卑


喜欢我们的内容就点“在看”分享给小伙伴哦

    关注 父母堂