妈妈训孩子,被丈夫踢破脾脏:最好的教育,是全家都听妈妈的
当妈的你,有遇到过这样的问题吗?就是总有人要把你费力教育好的孩子,一下子打回原形。...
当妈的你,有遇到过这样的问题吗?
就是总有人要把你费力教育好的孩子,一下子打回原形。
1
正在费时费力训练小朋友好好吃饭,隔辈亲一出马(爷爷奶奶外公外婆),好不容易培养起来的自己吃饭的习惯就崩了,一边追着喂饭一边说:喂着吃得多,你看他自己吃的,又吃不进多少,还满地满桌子都是!
2
下决定要给高质量的陪伴,把“电视时间”尽量减少,可是只要当妈的一不在家,电视就时刻开着,孩子想看什么看什么,只要不吵就好;
3
有时候正在做规矩,想要给孩子个冷处理,结果人家心疼孩子,马上给抱走,一边还和孩子说:妈妈不好,我们走!
... ...
在家里教育孩子,最好听一个人的,且这个人最好是妈妈,一经定下,在“主教”教育孩子的时候,请默默离开,一定不要干预、一定不要!不然,不仅仅是孩子的教育可能会出问题,还有你的家庭。
不久前有个新闻,看了真让人无语:
可能有的人会说:一个巴掌拍不响,肯定是当妈的也脾气很大,才会打架。
是的,我相信当时这个当妈的肯定很火年轻的父母们,
有没有在教育孩子的时候被老人阻拦,
或者正在给孩子讲道理时,却被身边的亲友劝诫,
让你原本熄灭的怒火重新被点燃,
对孩子采取更加严厉的批评甚至武力?
小宝的妈妈告诉我,
她有过这样的经历。
小宝是个男孩儿,
大多时候都比较听话,
跟小朋友一起玩,也能友好相处。
但是,回到家里却一反常态,
用小宝妈妈的话说,
孙猴子回到花果山就是称王称霸。
小宝在家恶作剧,
电视遥控器锁在没有钥匙的柜子里,
把尿撒到花盆里,
家里买的画板不用,
偏偏要在雪白的墙壁上画大炮飞机。
小宝妈妈忙里忙外,
发现刚收拾整洁的家瞬间变了另一幅模样,
气不打一处来,
叫小宝伸出手,用戒尺响亮地打了几下掌心,
小宝“哇~”地一声哭了。
奶奶听到后心疼地将孙子揽到身后,
护着孙子,告诉小宝妈妈:
“别打了,把孩子打坏了!”
奶奶这一护,小宝哭得更厉害更委屈。
小宝妈妈说,
“原本只是小小地教训一下孩子,让他认识到自己的错误,并没有狠心要打他,
结果老人这一护,让孩子找到了保护伞,以后孩子再犯问题,他第一反应不是反省自己,而是逃避和遮掩问题。”
02
小宝晚饭不好好吃,闹着要吃冰激凌。
当爸爸的下了命令:你把饭吃完,就给你吃冰激凌。
结果娃一下子就把碗摔到了地上,
爸爸很生气,
在孩子的屁股上拍了两下,
孩子就大哭大闹起来。
在厨房做菜的奶奶见状,
跟她的儿子,孩子的爸爸说:
“他还小,给他吃不就好了。
刚出差回来就打孩子,孩子以后不跟你亲了!”
朋友说:“正是因为孩子小,才要教。而且我没使劲拍他,他就耍无赖,长大了还得了。”
奶奶说:“孩子大了,就懂道理了。”
我以为朋友就此算了,没想他一直跟老人说,
“妈,你看着心疼, 他是我儿子,我也心疼,但是你这样惯着,长大了我们都不在了,可没人护着他。”
奶奶没再吭声。
其实这个孩子爸爸说得对,
孩子小,不懂事儿,
可是家长是成人,自己的孩子在该教导的时候不教育才是真正的不懂事儿。
“隔辈亲”是家庭中常见的现象,
而毫无道理的护犊子的心情,实则坏了大事。
从朋友身上,我们至少了解到三点:
第一,孩子的教育是父母的责任与义务,
孩子出了任何差错,第一责任人是父母,而不是爷爷奶奶外公外婆,
所以,父母必须担负起教育的大梁;
第二,老人爱孙子孙女的心情可以理解,但是对于教育理念上,需要与时俱进。
当父母在教育孩子的时候,老人的袒护会误导孩子,认识不清自己的错误,对于将来没有借鉴之处。
第三,父母与老人在教育孩子的问题上有差异,可以事后建议或协商,却不可当面与年轻父母产生争执甚至争吵,引发家庭矛盾,将问题复杂化。
为什么育儿必须要听妈妈的?
其实这是一个概念,这个人不一定是妈妈,但在大多数家庭中,主管孩子的,或者说最多陪伴和教育孩子的往往是妈妈。总之,在一个家中,教育这件事,一定要有一个说了算的。只要定下,那就不要在孩子面前去质疑、去插手,特别是在立规矩、讲道理的时候。
大多数时候,妈妈也是现实所迫。
老人多数溺爱,他们忍不住要迁就孩子,让孩子开心,甚至图省事安抚孩子。反过来想,如果平时就不怎么陪伴孩子,偶尔的祖孙同伴时间里,如果老人还是一板一眼的,也可能会影响祖孙情。
举个例子,很多妈妈,控制孩子吃巧克力,是怕孩子过于肥胖和烂牙,这是为孩子负责。
但很多老人就会偷偷给孩子吃,用以安抚孩子的哭闹,或者纯粹想让孩子开心。而且客观来说,偶尔吃一次糖确实也没什么大不了的。
不过有的老人,会在给孩子吃时,还不忘加上一句:“别让你妈知道。”这就大错特错啦
这是教孩子欺骗啊,而且也对亲情不利。
好习惯本就不好养成,这么不负责任的轻易打破,不止让孩子得寸进尺,还破坏了妈妈的权威,和孩子与妈妈的关系。
再来说当爸爸的,大多数家庭中,还是男主外女主内的局面,当爸爸的会更多偏向赚钱养家、对外沟通等,当妈的更多偏向养儿育女,家长里短。
对于孩子,当爸爸的能在空闲时间稍作陪伴已经很不错了,但是不能指望他系统地教育孩子。
但是像新闻中的爸爸,也是特例吧,那么不负责,回家就知道玩手机,不管孩子学习就算了,老婆去管,还嫌管得严?
在我看,他是没有资格吭声的。
当然,这是另一个话题了,我们今天讨论的,是在教育孩子有分歧时,该怎么办。
像新闻中那种问题,丈夫根本不想教育孩子,又暴力,就要讨论一下,婚姻是不是有必要继续下去,而不是怎么教育孩子了。
所以,在大家都是为孩子负责的前提下,有了教育分歧,最好听妈妈的。
要知道,妈妈每天面对一个熊孩子,嘴皮子磨了一万遍,情绪崩溃一千遍,才教育出一个好习惯。
这时候家庭成员唱反调,一次就前功尽弃了。
有不少的家庭,都是这样的状态:孩子平时都是妈妈带,偶尔爷爷奶奶会带去玩一会,基本上就是:“爸爸种下不管了、妈妈手忙脚乱养、爷爷奶奶来参观”的状态。
一般爷爷奶奶在孩子的心目中都是特别特别好的,因为在有限的陪伴时间内,他们几乎会满足孩子所有的喜好愿望。
孩子很聪明,如果制定的规则被破坏一次,他就知道可以讨价还价了。
除孩子耍赖,破坏好习惯,其实最重要的是孩子是非观的养成。
在幼儿看来,父母说的话即使真理,他们会无条件认同,并当成自己的准则。
这时候,如果大人间出现不一样的情况,孩子就会迷糊。
他会不知道到底该听谁的,而且以一个学龄前儿童的认知能力,他不可能自己辨认谁说的对。
所以,家长教育孩子,一定要统一战线,绝对不要出现在孩子面前有分歧。
不管觉得自己的教育方法有多对,都不能在孩子面前有分歧。
因为这世上最对的教育方法,是全家人用一个方法。
二、没有什么育儿方法比家庭和睦更重要
教育统一战线,就是为了让家庭避免争吵,给孩子一个清晰的指引。
但是完全统一,只是理想。
很多时候,大家互相都觉得自己对,是很难无条件听从的。
所以,还可以采取第二个方式。
那就是不在孩子面前有分歧,如果不同意对方的教育方法,那就两个人找个安静的地方,探讨妥协方案。
宁肯互相都妥协一些,也不要破坏家庭和睦。
再正确的育儿方法,也不值得破坏家庭和睦。
我们教育孩子要放宽心一些,不要用打造完美孩子想法去教育。
其实妥协一点,意见达成一致,看起来效果慢一点,甚至暂时走偏一点,但只要家庭和睦了,都是值得的。
人总会有点缺点,有点怪癖,只要大方向教育得对,孩子就不会行差走错。
而且,当家庭大环境在原则问题上实行一个教育标准时。
偶尔有一点点小不同,也是不用赶尽杀绝的。
其实孩子学会面对不同的人,有一点不同的应对方法,是一个好的技能。
见人说人话,见鬼说鬼话,不就是这么来的嘛。
三、与老人沟通太过困难该怎么办?
前面也说到,很多时候,老人其实并不是刻意跟孩子妈作对,而是出于宠溺幼孙心切,或是养育观念不同。于是会出现“执意捣乱”的情况,当媳妇的又不好多说,多说一定会导致争吵,多少的婆媳关系恶化都是在孩子1-3岁之间啊。
如果遇到这样的情况,该怎么做呢?
1.让丈夫发挥作用
把原则性问题列出来,先说服孩子爹,让孩子爹跟他爸妈沟通。这样,即使孩子爹最终没有说服长辈,通常也不会影响婆媳关系。而且至少争取了一个统一战线的对吧!
事实也说明,一般情况下,自己亲儿子的话,老人还是很愿意听的。
谁的爸妈谁搞定。
所以在公婆沟通中,丈夫给力,真的很重要。
不要盲目自己上,那样很容易擦枪走火,你以为在沟通孩子教育,老人还以为你找茬呢,很难谈到一块。
这倒不是老人不讲理,主要是这种关系,不如儿子可以说的话多。
2.不经意间给老人科普
老人很多时候也不是故意怎样,他们也是不知道有什么后果。
所以可以转发一些科普类小文章到朋友圈,家族群什么的,比如一些专家学者讲座的视频音频,不要刻意,要漫不经心。
为确保所有人看见,还可以联合丈夫,针对转发的文章中提到的问题,在群里讨论讨论,尤其是家里曾有过的类似情况。
对老人来讲,专家说的话,往往比身边人说的话对多了。
还可以经常转发一些有严重后果的科普文章。
比如给孩子用皮筋扎袖子,导致孩子截肢。
严重后果,能立竿见影杜绝一些坏习惯。
老人都很爱孩子的。
3.强化自己在孩子心中的权威地位
自己要强大,在孩子的心目中更有威严。这个强大包含你的健康、你的职业、你的形象等,如果你自己病恹恹、处处赖人生存,或者邋里邋遢的,一般情况下,孩子对你的依赖即使有也是暂时的,他迟早会找个比你好的去依靠和学习。
四、爸爸体贴妈妈的家庭才最幸福
我知道,看着到这儿,还可能有人会问。
听妈妈的?妈妈就一定正确吗?
这个问题我上面虽然解释过了,但是为防止大家遗忘,也防止被喷。
我还是要再说一句:
妈妈也许不是最对的,但一般是最用心,最为孩子未来负责,也照顾孩子最多的人。
如果有另一个人是这个角色,那就听那个人的。
而且如果教育只听一个人的,很容易就会出现一种现象——指责。
比如:“你是怎么教育孩子的?还让我们听你的呢,你看这结果!”
这种指责,是非常不可取的。
没有人不会犯错,而且做得越多,错得越多。
教育是在试错中找到最优解,不是不犯错,最辛苦的人不该被指责。
最后,我要提醒:
不要把听妈妈的,理解成一切交给妈妈,自己可以做甩手掌柜了哦。
爸爸体贴妈妈的家庭,才最幸福。
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