你还在滥用你的“家长欲“吗?

 

著名作家陈丹青曾说过,中国家长第一要克服的就是自己的‘家长欲’。带领孩子走向他自己感兴趣的地方,而不是强行地带孩子去他讨厌的地方、或者没感觉的地方。...

近日,在P.R.E.C高级定制首届家长工作坊的实操学习中,知名早教专家、乐融国际教育集团总校长郭曼妮女士,对于什么时候该怎样对孩子进行行为干预多方面系统的进行了分享。

让我想到了曾经一个听众朋友留言说道:孩子明明在那里玩的好好的,奶奶却一直寸步不离在孩子身边随时防护的架势,不让爬高处(怕摔)、不让孩子碰家里物件(怕危险)、不让孩子独自看书(怕撕)等等,电视上说孩子画画好,就开始让孩子在纸上画画,邻居孩子玩球,奶奶也拿出球非要和孩子玩,孩子又怎能不嫌奶奶烦呢,别人看着都累啊,何况奶奶成天都“敬业”的一丝不苟,我们也没办法,毕竟老人也疼孩子。

这样的疼法到底对孩子好、还是不好呢?记得曾经看陈丹青采访说自己小时候非常调皮:“孩子都有自己的才能。我经常会遇到一些家长在问,‘孩子应该怎样学画’、‘怎么能够画得像你这样’。但其实家长应该冷眼去看,然后带领孩子走向他自己感兴趣的地方,而不要强行地带孩子去他讨厌的地方、或者没感觉的地方。我想中国家长第一要克服的就是自己的‘家长欲’。”

你看,这只是一个当年9岁孩子学艺术的亲身感悟,陈丹青替广大“受害”群体控诉了出来,虽然我们2岁之内的宝宝并不会说话,但“家长欲”同样也会一招一式的另宝宝厌烦,因为在他们快速运转的脑世界里,家长怎么做才能使他们感到舒适和愉悦,小家伙各个都有谱着呢!

那么问题来了,到底在什么时候家长对孩子的行为干预才是真正有必要的呢?
关于

孩子的

动物性
对于孩子之间的争抢之事,首先,保护孩子的动物性吧,天真无邪的不止是他们的面孔,他们的灵魂一样还未被这个世界所侵染,孩子们之间去争去抢都是再自然不过的事情了,因为只有在这个过程中,他们才知道如何与人打交道,遇到不同的事情要进行怎样不同的交涉,从小你便剥削了孩子争抢的能力,等他走向职场再去要求
他争抢属于自己的位置,现实吗?对不起,孩子做不到。



所以良性的争抢是有助于孩子的成长,更是成长过程中必须要亲‍身经‍历一‍部分!当然,首先全家人的教育理念必须是一致的,在分歧的教育理念背景下,想养成一个你心中棒棒的孩子,比登天还难。

有些家长会说,看着自己的孩子流一滴眼泪都心疼的不得了,别说和别的孩子撕扯在一起伤心咆哮了,那好,你的孩子由于太精贵,那就捧起来吧,等到他有一天上了幼儿园,发现别人家的孩子都会自己穿衣服,自己上厕所,自己洗手吃饭,可是你家孩子还在张手求抱抱的时候,不是孩子哭,而是你该哭了。放开你的手,保护孩子的“动物性”吧,他不是不可以,而是你不可以。‍‍‍‍‍‍

‍要让孩子保持动物性,家长切记要自我反省,认真审视自身的不足,致力做孩子学习、生活上的榜样,同时,也要通过各种途径与孩子进行沟通,‍‍不要老是以权威来压迫孩子屈从,更不能用唠叨来指责孩子许多的不是,唯有真正意义上心平气和地平等对话,我们才能够与孩子心心相印,从而在对话中相互谅解,凝聚心力,从而战胜成长与生活中带来的种种问题。
关于社交能力


有些家长说了,我家孩子社交能力特强,天天对着别人笑嘻嘻的,谁也不得罪,性格可好了,我想这只能说明了这个宝宝的可爱之处,但真的说明了他社交能力强吗?

社交能力即通过你的智慧和观察,和你想要建立社交的对象成功建立联系,这才是社交能力超群吧!跟谁都笑跟谁都玩,毋庸置疑是让家长们欢喜的性格,但是孩子的潜能与表现方式都各不相同,不能因为表面现象就断定他是社交能力有问题的宝宝哦!

家长不要担心自己的孩子躲在角落默不作声,也没必要去教育孩子你要怎么做!你要和什么样的朋友在一起!或‍者我不喜‍欢你的某某朋友!‍你‍要做‍的,就是信任他,‍像信任你自己一样,相信自己的孩子会在某一时刻给到自己这个答案。给他时间,尊重与鼓励不可缺少。‍我想,‍‍‍安全感和自‍信是最‍重要的内部条件。‍‍

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‍我们不能指望孩子能像成人一样大方地交往。孩子有内外生疏的分别,这是心智健康的标志。‍另外也要承认性格的差异,不能对不同性格的孩子用一个标准去要求。性格的所谓外向与内向不是一成不变的,也并无本质上的好坏之分。‍‍‍
关于解决问题


有一个爸爸说道:“我的女儿特别懂得谦让,无论玩滑梯,还是过拱桥,只要看到对面或者身后有小朋友过来,她就会让开到一边,先让别人过。可是我却有点担忧和纠结。”

确实啊,看着孩子总是让来让去,尤其是爸爸,难免会想到大闺女上了学再到走上社会,容易被欺负啊。他该怎么办?直接对你的女儿说,宝贝,下次有人走你对面,你就先过,让她给你让路!?或者对你的女儿说,别怕,有爸爸撑腰,你走你的,不会有人推你下来,NONONO,这都是太糟糕的结果了。

我想最理想的,还是要慢下来,当场无法解决的问题,那就事后解决,没准在特别普通的一天,我们就找到了一个恰好的时机,以身示范,做到最好的教育作用。

例如拉着女儿过马路,人太多了,爸爸手一伸,对前面的叔叔阿姨说道:“劳驾不好意思,让一下,让我们过一下,谢谢!”当然,你要刻意的让你的女儿看到这一幕,时间久了,在这样潜移默化的示范与引导中,孩子会领悟其中的奥妙,我想这是最好的建议了!

当然还有一个好的建议,教给你的孩子说“NO,Thank You!”。当你的孩子有自己不愿意妥协的事情,当你的孩子在即将可能被别人欺负的时候,伸出手,坚定有力的对对方说一句“NO,Thank You!”,对方会因为孩子的气势与震慑力而退却,或许还会因为孩子的勇气而路转粉了呢!
关于制定规则


在幼儿园里,我们看到很多孩子穿的都好漂亮呀,各种潮牌街拍款,可是只有幼儿园老师尤其注意孩子穿的这件衣服究竟有多难脱,多难穿!有些家长总是习惯给老师提一大堆要求,例如我们珂珂鞋子是系带的,我怕他自己系不上,麻烦老师费心系一下等等。

你又想给孩子锻炼的机会,可你还要给孩子打扮的穿脱起来困难重重?如果你是为了锻炼孩子的自理能力,就请在孩子能力可以达到的范围内作出调整。

明明孩子想自己提裤子,可是你却给他买了系扣子又系拉锁这么复杂程序的裤子,你到底是想要锻炼孩子,还是成心为难孩子?所以家长一定帮助孩子制定力所能及完成的事情,既然选择制定这个规则,那就制定不用大人帮忙的情况下他能做到的,在这期间,记得不要给他任何帮助,让他在其中摸索与试探,合适规则的成立也是让孩子知道边界是什么的最好办法!

或许你讲的道理也许他一时不能够完全领会,但是你平和的语气和尊重他的态度,却会让他信任你的判断。充满爱地和孩子一起制定规则,而非教育、要求或为了自己的面子。
关于慢下来


‍‍很多妈妈都上演这这样的场景——成天追求效率与速度的急性子,生活中需要做的事情,一定要越快越好地完成心里才踏实;有了既定的目标,不达目标一定不罢休,每日的生活可以用争分夺秒来形容,容不得浪费一分一秒。

但我要说,慢下来!‍‍‍

慢下来,是郭曼妮女士一再提出的观点,为什么要慢下来?慢下来究竟会发现什么?

有这样一个例子,小baby刚刚学会爬,于是他踉踉‍跄跄的朝着‍花瓶里的鲜花爬去,这时爸爸看见了,以为他要去揪鲜花,充满不信任的立刻想要去制止把他抱回来,可是就在这个时候想到了慢下来这几个字,于是就没做声继续观察,baby看了看花瓶和鲜花,估计心想“哇~好香呀!”,便在那里闻呀闻呀,可是他并没有用手去抓,而是反复反复的闻着花香,陶醉其中。

你看,如果这个爸爸一着急就一下抓错了“罪犯”吧!慢下来,告诉自己让整个节奏慢下来,用更多的时间和用心去观察你的孩子,与他共同享受这个充满探索的世界,发掘新奇与惊喜,我想这样的感觉再辛苦也不再是忙乱,而是与孩子享受其中。

 对于整
 对于整场P.R.E.C家长工作坊的感悟尤其至深,育儿看似是一件普通到再不能普通的事情了,可是有质量的育儿却是现如今极为匮乏的。

建议家长每天默默观察孩子20分钟,看看你的孩子在做什么?猜猜他的小心思究竟在想什么?等待他下一步会给你怎么样的惊喜?

慢下来,乐在其中!
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注:本文原创于《娟子妈妈讲故事》





亲爱的爸爸妈妈们:

有一些宝妈给娟子妈妈留言,想要娟子妈妈对她的宝贝在每天的故事结尾处说上一句鼓励的话,这真是个不错的建议呐~

 

由此我们灵机一动,从现在开始,凡是宝爸宝妈有想要对自己宝贝说的话,或者是想要娟子妈妈对你的宝贝说一些祝福及鼓励的话,就请给我们留言吧!

 

我们会将留言依次录进每一期的故事的结尾,说不定哪一天,你就会听到惊喜哦!

 

我想这是给孩子一份超级无敌大的礼物哇!不多说啦!快快行动吧!


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