孩子撒谎时,家长最不该说的一句话!你越说孩子就越爱撒谎
孩子撒谎是学坏了吗?...
昨天晚上,朋友浩浩妈在朋友圈抱怨她家3岁的小崽子:
说实话,看到这条朋友圈时,困得上下眼皮打架的我瞬间就精神了——这对孩子的误解可太大啦!
于是赶紧找浩浩妈聊了聊,拯救了这个正在危险边缘可劲儿试探的小崽子:
为啥?且听我细细道来~“浩浩妈,别担心,浩浩这不是学坏了,是聪明的表现!偷着乐吧!”
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孩子撒谎是学坏了吗?
菌菌相信,类似浩浩妈这样的家长,肯定还有不少:一旦发现孩子撒了谎,立马慌得像被狗撵的老母鸡。
其实不用慌,孩子早期的撒谎行为(7岁以前)和道德关系不大,咱们不必如临大敌。
更值得庆幸的是,早撒谎的孩子,可能更聪明!
来自多伦多大学的李康教授,经过多年研究,以及大量数据分析发现:那些说谎越早、说谎越好的孩子,心智理论和自我控制能力越强。
心智理论:简单来说是一种可以区分我知道什么,以及你知道什么的能力;
因为说谎的前提是你知道对方的心理状态和情绪,也可简单理解为换位思考能力。
自我控制能力:即可以在说谎时,很好地控制自己的语言、面部表情和身体动作,使自己不被发现。
而这2种能力,在未来社会中至关重要。
所以,孩子撒谎,可能代表着孩子的认知能力和大脑神经系统日趋成熟。
2
孩子为什么会撒谎呢?
虽然说谎是孩子聪明的表现,但家长们可能都会产生这样的疑惑:
没有人教
孩子怎么就会撒谎了呢?
其实,撒谎是到了一定年龄,随着大脑发育、认知完善必然会产生的一个现象。
不同年龄段的孩子看起来都像是在撒谎,背后的原因也是大不同。
总的来说,有以下几点原因:
◆ 不能区分事实和真相
有时我们认为孩子在撒谎,其实可能只是孩子不能区分想象和现实。
这种情况比较常见于2~3岁的孩子。
他们心智发育尚未成熟,想象力天马行空,通常会坚称自己想象的事物是真实存在的。
所以,当你发现孩子满嘴跑火车:
放轻松点,这些听起来荒诞不经的大话,可能仅仅是他们自己的小愿望。妈妈,我刚刚在草丛里看到了小精灵,以及跟小伙伴炫耀「我有一千个玩具」时。
◆ 害怕被批评
这种类型的谎言,3~4岁的孩子就已经会说了。
常见如:偷吃了糖果,害怕说出来被批评;打碎了杯子,害怕说出来被批评等等。
他们已经能意识到别人的想法可能和自己不同,但由于认知的局限性,会在情绪的驱使下做出反应。
他们可能并不知道撒谎是错误的行为,也并不是故意和家长作对,只是单纯地希望事情没有发生。
◆ 为了达到某种目的
这种类型的谎言,单纯是为了自己。
研究发现,部分2岁的孩子就已经会说这种类型的谎言了,孩子年龄越大,说谎的概率越高。
孩子说谎的原因,很可能是结果对孩子很有吸引力。
比如:撒谎说没有吃糖果,可以获得更多糖果;撒谎说腿疼,可以不用走路,让爸爸/妈妈抱等等。
3
面对谎言,引导比惩罚更有效
从不同类型的谎言可以看出,有些谎言是需要引导的,不能听之任之,但我们也不能过度紧张。此时,引导比惩罚更有效。
◆ 不要拆穿,细心呵护
这个对策适用于想象力下的谎言。
面对自家那个满嘴跑火车的孩子,不较真、不揭穿。
试着配合孩子,体验他天马行空的想象力带来的快乐吧!
◆ 勿贴标签
当孩子因为害怕批评而撒谎时,不要给孩子贴「不诚实」、「坏孩子」的道德标签,逼迫他承认错误。
而是引导他们说实话。
比如:当孩子打碎杯子时,切勿愤怒质问:是不是你打碎了杯子?
平复下你的情绪,向他描述你看到的事实:哎呀,这个杯子怎么碎了呀?
如果孩子没有说实话,可以尝试还原“案发现场”:是不是想拿桌子上的XX,不小心碰掉的呀?
这时的你,才可能会收到一句委屈巴巴的回复:爸爸/妈妈,我不是故意的。
孩子说实话不会受到批评和责骂,他自然也就不会为了逃避惩罚而说谎。
◆ 灵活奖励
当孩子为了达到某个目的而撒谎时,可以尝试拿走孩子撒谎带来的好处,并给孩子说真话的行为提供更多好处。
比如:孩子每天可以吃1颗糖果,但他撒谎没吃,为了吃到更多的糖果。
我们就可以明确态度:如果撒谎,明天就没有糖果吃了;如果承认自己撒谎了,明天就可以得到2颗糖果。
不撒谎带来的后果更好,那自然就没有撒谎的必要了。
最后,家长和同伴的榜样作用也很重要,想要孩子诚实,就要先保证自己不说谎。
撒谎是孩子成长的一个必经过程,也是他大脑发育、认知完善的标志。
我们不要过度紧张,强行给他扣上道德的大帽子。
他们此时最需要的,是温暖有力的支持和引导,而不是简单粗暴的苛责。
换个角度想想,我们成年人哪天不撒几个谎呢?为何偏偏对孩子如此苛刻?
育儿也是育己。
愿我们学着和孩子共同成长。
责编:王笑倩
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