结婚,到底图什么?

 

一旦有一方想要改变对方,婚姻就成了充斥着责备与抱怨的磁场。...

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作者:杨小阳

图片:Patrick Melrose
 1 
和一个人结婚,总得图点什么。

要么图她年轻貌美,要么图他高大帅气;

要么图她温柔贤惠,要么图他成熟稳重;

要么图她家境优渥,要么图他事业有成;

要么图她知书达理,要么图他知识渊博;

要么图她勤俭持家,要么图他经济适用。

有人说,我什么都不图,就图他对我好。这话,不是敷衍别人,就是欺骗自己。

一个男人,相貌平庸、幼稚可笑、游手好闲、才疏学浅、收入微薄,就算他对你好,他拿什么对你好?

他折一朵路边的野花献给你,你接受了,那并不是野花的功劳,而是献野花的他,有吸引你的地方。

他捡一根田野的稻草做戒指,向你求婚,你答应了,那也不是稻草的成效,而是捡稻草的他,自带魅力。

一个女人,年老色衰、性情爆燥、一贫如洗、粗俗无知、不懂持家,就算她爱上了你,她拿什么打动你?

即使为你东施效颦百回眸,你怕也暗自神伤赶紧溜吧。

即使为你当牛做马洗衣裳,你怕也东躲西藏心慌慌吧。

爱情是婚姻的基础,没有爱情的婚姻好比没有灵魂的身体,不过是一具躯壳。而只有爱情的婚姻,好比空中楼阁,纵然琼楼玉宇、金碧辉煌,依然难经历风雨。

好的婚姻,是双方都努力为爱情填充现实因子,或在现实的基础上用心营造感情元素。
 2 
婚姻中,多想想,当初看上了对方什么,自己能给对方带来什么。而不是,期待婚后的Ta处处顺应自己的心意。

一旦有一方想要改变对方,婚姻就成了充斥着责备与抱怨的磁场。

阿兰·德波顿说,一个良好的伴侣关系不是两个健康的人之间的(世界上这样的人不多),而是两个有残缺的人,互相都有能力或者运气,找到两个不健全的心智中,一处能够温和共存的避风港。

婚姻不是1+1=2,而是0.5+0.5=1。关键是,当初走进婚姻的殿堂,你图的是哪0.5。只有牢记这一点,才能不忘初心,不存幻想,不后悔选择,不折磨对方。

一个结婚两年的朋友,娶了一个小自己八岁的年轻貌美的妻子。

两年前,他为自己出轨漂亮女下属找的理由是,前妻姿色平庸、缺乏情趣、不解风情。女下属年轻貌美、善解人意、风情万种。

两年后的今天,他如此评价现任妻子:幼稚任性、耽于玩乐、不善持家。而他所抱怨的品质,恰是前妻所具备的:成熟理性、踏实勤奋、勤俭持家。

这就是,忘记了当初自己图的0.5,却幻想在婚姻中收获1.0的结果。

1.0的人有没有?99.99%可能是,没有。即使有, 你又有什么能力和魅力,承载与守护那0.01%?
 3 
婚姻不是牛郎织女的民间故事,也不是王子爱上灰姑娘的神话,而是经年累月的接近、了解、伤害、误解、和解,最后达成合作共处、求同存异,各自发挥长处,包容短板,互相滋养与成全。

再美好的爱情,再契合的三观,都需要在婚姻的熔炉里修炼。

所以,结婚时最好的心态是,

心存美好又略带悲伤;

向往幸福但不存幻想;

成长自己不苛求伴侣;

守住底线能尊重对方。

而且,除了对你好(对你不好的人,你会跟Ta结婚吗?恕我武断,默认为所有人的答案都是否定的。),一定要再图点什么。

至于图什么,看个人能力与意愿。

他学识渊博,未必高大帅气;

他高大帅气,未必事业有成;

他事业有成,未必感情专一;

他感情专一,未必浪漫有趣;

他浪漫有趣,未必经济适用。

她年轻貌美,未必温柔贤惠;

她温柔贤惠,未必家境优渥;

她家境优渥,未必才华横溢;

她才华横溢,未必柔声细语;

她柔声细语,未必经济助力。

当然,有的男人,既学识渊博又高大帅气,既事业有成又感情专一。只是这样的男人,为何要选择你?

有的女人,既年轻貌美又温柔贤惠,既家境优渥又才华横溢。只是,这样的女人,为何要成为你的妻?

每个人都有很多面,家境、职业、人品、性格、学历、学识、外貌……随着世事变迁,没有什么不可以改变,不过是,有的变得沉香久远,有的变得支离破散。

这其中,有岁月的无情与沉淀,也有个人的放弃与坚守。

记住当初所图的,知足感恩;

守住对方所图的,给予提升。

如此,才能不羡慕别人家后墙的雏菊,用心侍弄自己家拐角的蔷薇。
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