我就是要做一个不鼓励孩子的妈妈（观点）
同理心为什么会失效...
周二晚上，他吃东西时，本来就摇晃的下牙被食物绊到。他哇的一下吐出满口食物，开始大哭，那颗牙也在出血。他一个劲喊疼，家人的一句话坏事了：「没流很多血，男孩子要勇敢，不哭！」说完，他开始更加尖叫着哭闹起来。
很明显，家人的鼓励，遭到乐乐剧烈的情绪反弹。对于五岁孩子来说，这些挫折并不算小，诸如打针、学游泳，画画没得奖、被朋友孤立等等，会给他们带来不小的心理压力。孩子遇到挫折，只是廉价的鼓励，并不会让事情得到好转。
为什么鼓励会失效
鼓励失效是因为同理心的缺失。虽然有些妈妈会说，我知道同理心啊，我会和孩子共情。其实，这里面会有很多误区。下面这个 2 分多钟的小视频，就介绍什么是真正的同理心。小狐狸掉到洞里，羚羊只是站在洞外和他对话，而熊会钻到洞里倾听小狐狸的感受。看完视频，你也许想做那只善解人意的熊，给予孩子帮助。遗憾的是，你的同理心往往会失灵，有时甚至出现这样一个现象:我从孩子的角度出发来理解挫折，最终自己却被孩子说服，同意孩子放弃。
为了更好的找到问题根源，我们先了解一下沟通中信息传递的过程：
孩子遇到挫折后，他会把想法、感受进行编码后传递给父母，父母对信息进行解码后再将自己的想法、感受进行反馈，这是一个沟通的过程。想让沟通过程高效且顺畅，需要信息编码（想要说什么）、信息传递（怎么跟别人说）、信息解码（理解别人说什么）和信息反馈（告诉别人你的理解）四个步骤的良好运转。同理心失效，其实是我们未能完全利用其功效。对同理心理解不透彻，就会出现一些沟通中的误区。
误区一：片面了解信息后，急于做出判断
在信息收集并不充分时，人们倾向于依据自己的知识、经验和习惯，对事物分析与判断，即思维定势。思维定势可以帮助人们快速分析与解决问题，与此伴随的是判断正确率下降。孩子心理变化过程非常复杂，受到自身表达能力、情绪、对父母的信任等因素影响，他们的信息编码经常不充分，无法给父母足够的信息，所以父母判断往往不够精确，后续反馈因此常常失效。一个简单的例子，孩子说谎，父母可能会认为孩子「不学好」，但是孩子说谎的理由很多，可能是一种躲避惩罚的防御机制，也可能是孩子因此想获得某种奖励。对于三四岁的孩子，他们经常分不清楚想象与现实的界限，他们″说谎″可能讲述的是自己的想象。父母需要精细判断，直接道德教育显然并非良策。
误区二：忽视孩子的认知水平
当别人和我们的想法不一致时，我们成年人相对容易理解，但对于幼小的孩子，认知水平和对道德规范了解还不全面，直接用同理心沟通可能会遇到问题。比如，当你引导孩子把小朋友的玩具还回去时，说:「如果别人没经过你的允许把你的东西拿走，你有什么感觉？」孩子可能会说：「没感觉！」
误区三：推销自己的观点
推销自己的观点是父母常常容易出现的失误。父母认为孩子弱小无助，即使清楚孩子的实际需求，也希望孩子接受大人建议，少走「弯路」。孩子遇到挫折，父母只给出不恰当的反馈，包括空洞的口头奖励与鼓励、逼迫孩子尽快振作，无疑会使沟通效果大打折扣，无法帮助孩子真正面对挫折。
同理心的正确用法
知道了同理心使用的误区后，就懂得先反馈感情，后解决事情才是有效途径，有以下三步：一.「镜像反射」平复情绪
「镜像反射」，即父母像镜子一样反射出孩子所有的情绪。这是解决问题的第一步。看到乐乐尖叫，我拿起一张纸，帮助乐乐把血擦干净，让他到镜子面前看到血其实并不多，减少他的恐惧。然后，我抱着他离开，到卧室安静地搂着他说话。
″你很疼，也很害怕。″
″是的。妈妈，我会不会死？″
″不会的，你下边那颗晃动的牙要换了，疼和流血是因为食物绊到它了。″
″哦，我知道，我已经换过一颗牙了。但是还是很疼。″
″是的，那颗牙和牙龈都受伤了。″
简单几句对话，乐乐情绪逐渐平静下来，也让他打开话匣子，主动和我聊起来。
二.主动倾听找原因
主动倾听，即利用孩子透露的一切信息来获取有效信息，放下个人喜好和经验，避免做出武断评价和判断，询问而不争论，对孩子的感受做出回应。主动倾听激发孩子沟通的灵感，进一步减少负面情绪，也帮助父母不断修正对孩子的信息解码。继续回到我和乐乐的对话。乐乐开启了谈话之门，我需要做的就是保持门不关闭。
″妈妈，我很饿。牙疼死了。″
″你没吃晚饭，松动的牙影响了你吃东西，但是你还是想吃。″
″是的。″
″你愿意用旁边的牙吃东西吗？″
″不愿意。″
″你怕再次绊到牙。″
″是的。妈妈，我的牙掉了还会长起来吗？″
″你觉得少一颗牙齿不好看，担心牙齿掉了长不出来。″
″是的，所有牙齿必须要一颗一颗换吗？没牙让我说话也不清楚了。″
″看起来换牙让你很担心。你可以回忆一下我之前给你讲过的换牙过程。我的牙也是小时候都换过，你自己也换过一颗牙齿了。″
″但是，我还是讨厌换牙，现在该怎么办？″
主动倾听不仅让我弄明白乐乐的想法，也促使他开始寻找问题的解决办法，为下一步的信息反馈提供了信息与信任的基础。
三.给出具体的信息反馈
「相信自己，你能行」这样空洞的鼓励经常不起作用，类似的信息反馈也是让孩子感受到：伤痛是不被允许的。父母这时需要的是陪伴在孩子旁边，一起找到解决问题的办法。你可以建议孩子自己寻找解决办法，即使最终不是父母认为的最优解，也不要推销自己的观点。如果孩子希望得到你的建议，你可以给出多个选项，必要时也解释下原因，但让孩子最后决定。那天晚上，乐乐希望我可以给他解决问题的建议。其实，他自己已经知道需要去诊所拔牙，但是恐惧让他不愿意说出口。我坦诚地告诉他，需要请诊所的医生帮忙，拔牙会有一点疼，但是可以忍受，并且我会一直陪着他。我还和他一起回忆了他四岁时第一次拔牙的情景。但是最终他还是不同意拔牙，也不愿意继续这个话题，我没有勉强他。
到这里，似乎问题的解决停滞不前，但是得到理解的孩子往往能更加创造性的解决眼前问题。
第二天，乐乐起床后跟我说：″妈妈，我一夜都没睡好。″
″我发现了，你一直在翻身，你还在担心。″
″是的，但是我还是决定去拔牙，你把我和姥爷送去诊所就走吧，不然上班就迟到了。″
听完这句话，我眼泪几乎要流下来。我的理解、不强迫、不鼓励换来他的信任和理解，也让他增加了面对挫折的勇气。◆
作者：李晶 （浙江大学心理系教育硕士，两个男宝妈妈）
互动话题：当孩子遇到问题时，你如何处理？
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