《三十而已》合租式婚姻：远离婚内孤独，你需要爱的能力

“合租式婚姻”...

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本期主播 | 精灵

最近，热播剧《三十而已》话题不断，乖乖女钟晓芹与丈夫陈屿冷冰冰的“合租式婚姻”，引起了观众热议。

夫妻俩同住一个屋檐下，各过各的，各玩各的。

他俩本是夫妻，应该亲密无间，却过成了大城市的合租室友，为了节约生存成本而共处一室。

你生活在合租式婚姻中吗？

很多网友看后感叹，钟晓芹和陈屿的婚姻，像极了大多数人的样子。

每天按部就班，上班下班，吃饭睡觉，空余的时间里，各自追剧刷手机，打游戏……

两个人之间没有什么大的矛盾，只是夫妻像租客，没有亲密的感觉。

这样的婚姻生活平淡如水，但也没有到过不下去的地步。

然而，扪心自问，这是你真正想要的婚姻生活吗？这样的婚姻，无法满足个体对亲密关系的情感需求：得到情感回应和支持。

婚恋情感专家埃丝特·佩瑞尔在《亲密陷阱》中说到：

“亲密主要是一个对话的过程，它涉及自我揭露，还有在彼此信任的基础上，分享我们最个人和私人的东西——我们的感受。”

合租式婚姻中，夫妻很少互动沟通，看上去相安无事，岁月静好，其实各自内心有说不出口的孤单和寂寞。

合租式婚姻对人最大的伤害，并不是无性无爱，而是完全丧失了对亲密关系最大的热情和喜爱。

这是一种冷暴力，深深伤害了彼此的亲密关系。两个人不是一起生活，仅仅只是一起活着。

明明是相爱的夫妻，怎会变成冷漠的室友?

明明是相爱的夫妻，之所以变成冷漠的室友，主要原因在于——

1.缺乏对婚姻家庭的深刻认知

钟晓芹生日当天，质问陈屿：“你不留意门、不留意猫、不留意我，我真想不明白，你这样的人为什么要结婚？”

陈屿的回答令人无语：“我结婚就是为了轻松省心，就是为了过踏实日子”。看起来，陈屿和钟晓芹对于婚姻的意义和结婚的目的，一开始就存在巨大的分歧。

心理专家李子勋认为，婚姻幸福度主要取决于双方在价值取向上的一致性。而这一致性表现为以下3个维度：

l 双方对婚姻的满意度：代表物质上和社会价值上的满足

l 性格相容度：生活态度、社交、兴趣爱好

l 情感实现度：双方爱的需要和满足

家庭需要情感的双向流动，只有双方都打开心，才能给予对方爱的满足。

2.心理不成熟

钟晓芹是标准的“咸鱼女孩”。

工作普通，没有上进心，懒散地过日子。婚前听父母安排，婚后有老公照顾，甚至连工资都是直接转入丈夫账户。老公一出差她就回娘家，总是让妈妈到自己家里帮忙打扫做饭。

从小被父母捧在手心长大，她很自然地会认为老公应该像父母一样对她宠爱，所以她的期待会特别多，失落也会更多。

30岁了，虽然成年却未真正成人，精神上没有完全独立。

而陈屿生长在单亲家庭，从小被父亲抛弃。作为长子，他要照顾母亲和弟弟。他勤奋努力，凭一己之力在上海扎根。在他眼里，一个成年人就应该自力更生，自己照顾好自己。他无法理解钟晓芹对父母和对他的依赖。

看上去，陈屿的心理相对成熟，但是由于他封闭孤僻的性格，不爱交流，拒绝沟通，更不懂得如何经营一段健康的夫妻关系。

因此，两个人都没有为经营好亲密关系做好准备。

3.沟通不畅，感情变淡

莎士比亚说：“爱不表达则不存在。”

很多时候，我们都是在用自己的方式去表达爱，就像陈屿对钟晓芹的爱。

怕怀孕的妻子摔倒，默默为她装上夜灯；

为了腾地方放婴儿床，大半夜量着鱼缸尺寸；

妻子胎停需要做手术，他动用关系尽快安排。

但，陈屿没有把爱的信息成功地传送出去，对方也感受不了这份爱。

就这样，两个相爱的人，不懂得如何在心灵之间建立联结，让爱无法在彼此之间流动。

结果，同处一室，心却始终无法靠近，硬生生把夫妻变成了室友。

我们终将遇见爱与孤独

很多人结婚的初衷是：和一个人组成家庭，拥有一个避风港湾。

可是，结婚住在一起，就等于有一个避风港了吗？

显然，筑一个避风港没有那么容易。

电影《世界上最伟大的父亲》中有一句台词：“曾以为世界上最糟糕的事，就是孤独终老。其实不是，最糟糕的是与那些让你感到孤独的人一起终老。”

人类很多痛苦的根源，就在于对一段关系寄望过深。

如果我们相信我们所需要的快乐安全感，自尊或其他的许多事物都是经由别人来实现的话，那就成为一个大问题了。

当对方无法满足我们的需求时，就会让我们产生一种不被爱的感觉，认为自己不值得被爱。

寻找真挚永恒的亲密关系，其实就是寻找自我。如果你无法找到真正的自我，孤独是一直会存在的，不论是已婚还是未婚。

港湾不在外面，就在你自己的内心里。做自己最好的伴侣，只有你才是爱的源头。

如何提升爱的能力，避免合租式婚姻？

幸福的婚姻，需要夫妻共同改变成长，变“合租”状态为“合作”状态，提升爱的能力：

（1）沟通力

有效沟通的前提是完善自我对婚姻的认知，对真实自我的接纳和认知，进而对自我情绪进行调整，不被不合理的情绪影响和控制，才可以更好的完成有效沟通。

克里斯托福·孟在《亲密关系：通往灵魂的桥梁》一书中，认为有效沟通始于这8个问题：

l 我想要什么？

l 有没有什么误会要先澄清的?

l 我所表达的情绪，有哪些是绝对真实的？（我所说出的话，不会让冲突更加恶化）

l 我或我伴侣的情绪，是不是似曾相识？

l 这种情绪是怎么来的？

l 我该怎样回应这种情绪？

l 情绪背后有哪些感觉？

l 我能不能用爱来回应这种感觉？

问题就是答案。当你诚实回答这些问题的时候，亲密关系问题就迎刃而解了。

亲密关系中的冲突，其实都是我们自己内心的冲突。与自己沟通好，和另一半也会变得舒畅许多。

（2）共情力

夫妻虽然生活在一起，但双方生长环境不同，三观也不尽相同。

要想和睦相处，就需要站在对方的立场考虑问题，去接纳对方的感受，并且用同理心去倾听对方的声音。

换一个角度去思考，丈夫把自己想象成为妻子，妻子把自己想象成为丈夫，然后再去思考对方做的事儿，就会理解对方的情绪。每次都先调整到比较愉悦的情绪再传递爱，表达事情。

夫妻之间的很多烦恼，有时只需要大家多共情，换位思考一下，问题就不存在了。

（3）成长力

婚恋心理学家芭芭拉·安吉丽思在《亲密关系的秘密》中说，真爱的秘密不是叫你成为男人想要的样子，以便让他把你娶回家。真爱的秘密是要教你做自己，同时找到一个爱你的男人。

婚姻是一场寻找自我的修行。

我们要在亲密关系中，不断内省，不断修炼自己。我们要想清楚自己要什么，同时，学会改变自己的期待。在成长中，逐渐扩大自己的内在空间，有更多的余地去包容对方，给对方需要的心灵滋养。

爱需要流动，幸福需要经营。只要不遗失自己，就能拥有一切。

共勉。

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参考文献：

1、《亲密关系：通往灵魂的桥梁》【加拿大】克里斯托福·孟著

2、《亲密关系的秘密》【美】芭芭拉·安吉丽思著

3、《婚姻的烦恼》李子勋著

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