“结婚我赞成，孩子就别要了”：我妈居然同意我丁克？

当代年轻人，似乎越来越不愿意生孩子了。...









当代年轻人，似乎越来越不愿意生孩子了。

生活成本越来越高，时间、精力、金钱好像都不足以负担起新的生命；

工作竞争激烈，正值职场的上升期，谁敢冒着葬送职业生涯的风险回家生娃；

自己体验了一遍人间的苦辣，还在迷茫如何能过得快乐一点，更没有信心能够培养成一个强大又幸福的孩子……

但这些理由，都很难和父母解释。

因为父母的理由，也让你不知如何反驳：

“有什么快乐不快乐的，现在的生活不是挺好的吗？”

“当初那么辛苦贫穷，也把你拉扯大了，为什么你不可以？”

“工作再重要，哪有家庭重要，不生孩子，等到你老的时候，谁给你养老？”

这些争论可能会以“我老了有钱，不用别人养老！”这样的气话匆匆结束，但又会在下一次再提起来。

双方一个是开拓自己人生活法的坚石，另一方是将生育当成人生观的冰山，谁也不愿后退一步。




我一直以为，催婚催育这件事，是子女与父母间最大的坎儿。

然而，这个好像无法和解的问题，前几天居然被盒盒攻克了。

不，与其说是攻克，不如说是她妈妈主动站进了她的阵营里。

前几天盒盒请假回了趟家，和妈妈聊起未来恋爱结婚的事儿，她妈妈说：“结婚可以，但我劝你不要生孩子。”

听到这句话，我还挺惊讶的。

要知道，盒盒可以说是我身边这些朋友里相亲最早的一个。刚上大二，20岁，她妈妈就开始给她安排相亲了。

每次表示抗拒，妈妈都有一句经典语录来回击她，“妈妈希望你能过正常人的生活。”

正常？什么叫正常？不结婚就不正常吗？那人为什么不能过“不正常”的生活？

她说每次聊起来，脑子里都是这些捋不清的问题，但毕竟两代人的思维观念太大，也没办法和妈妈讲。

所以，催婚催生这事已经困扰盒盒很久了，当听到“不生孩子”这句话，盒盒的惊讶程度不亚于我，没忍住问，“你不是想让我过正常的生活吗？”

妈妈说，她突然发现，正常不代表幸福。




突然产生这个感慨，因为家里出了一点事情。

盒盒小姨家的孩子刚刚中考结束，考的也挺好的，本来可以顺顺利利进重点高中，但却因重度抑郁先进了医院。

医生说，是因为父母总是吵架，给孩子留下了心理阴影。

说起来，这个小孩的父母其实情感不合很多年了，但一直都没离婚。

每次谈起来，都哭着说要忍一忍，等孩子长大成人，给孩子一个“正常”的家庭。

彼此早已相看厌烦的两个人，硬要在同一屋檐下生活，日复一日年复一年，没有爱来宽容，只有无限的争吵与崩溃。

而自己的孩子，也在父母争吵的阴影里，被击溃了。

坚持了这么多年，牺牲了自己二三十岁的青春，还是成为了失败的父母。




从亲戚家里回来，盒盒妈陷入了沉思，年轻时，自己好像也不是一个好妈妈。

二十刚出头的年纪，迎来了小盒盒。四面八方的压力瞬间压在了自己的身上。

照顾小孩有多辛苦就不提了，加上盒盒小时候体弱多病，半夜抱着发烧的盒盒冲进医院是常事。

工作上，刚入职的上升期，又苦又累却也不敢有一丝懈怠。

而且，二十几年前的媳妇儿，是要负责家里所有的家务，还要照顾公婆的。

经常是劳累一天回家做好饭，饭桌上被不满意的婆婆训斥一番，回到房间里又发现盒盒又高烧了、闹肚子了、磕了碰了。

二十几岁的新手妈妈，突然一下面对无比复杂而沉重的现实，每天满肚子气无处撒，没有心情和兴致给孩子温柔和热爱。

小盒盒成为生活压力的出气筒，再后来和千千万万的孩子一样在打压式教育下长大。她从来不会向大人求抱抱，也从没得到过一句夸奖。

明明很优秀，却常常不自信；在外靠朋友，和父母很疏远，因为习惯了所有选择都在父母那得不到任何支持。

那时候，传统了一辈子的妈妈，突然理解了盒盒说过的很多话，比如时间精力金钱都负担不起新的生命、比如自己都过的不快乐怎么可能让孩子快乐、比如我只想为我自己好好活一活。

几十年前的女人，没有选择为自己活一活。

盒盒，那我希望你能有选择，选择幸福，而不是正常的生活。




写到这里有些唏嘘，盒盒的经历真的很少见，毕竟不是每个父母都会突然发生转变。

但这事却给了我很大的启发——双方能各退一步的事，一定是在什么地方有所共鸣，你要去找到那个共鸣点。

比如我和我妈妈，从一开始就在不生孩子的问题上，站到了同一战线里。

原因是，我妈妈完全不会带孩子，我在上小学以前都是我姥姥带的我。

所以，她非常能够理解养孩子这件事太难了，曾是她手足无措的负担。现在的年轻人工作忙、压力大，孩子大多都是老人带。我不生孩子，对于她来说反而觉得非常庆幸。

从来不会照顾小孩的我，与从来不会照顾小孩的我妈，在不生孩子的问题上，一拍即合。

当然，另外一个原因，是因为我妈非常了解我。

不知道大家在被劝生的时候，有没有被这样说过，：“哎呀，你一个小女生，过了几年心态就会变的，到时候后悔都来不及了！”

但我妈妈从来没对我说过这样的话，因为她知道我是一个非常坚定的人——一件事情，我过去是什么看法，现在还是什么看法，五年之后十年之后我也不会动摇和改变。

她尊重我的想法，且确信我是一个坚定地为自己负责的人。

所以，第二点，就是要让父母真正的意识到，他们不必为你而担忧了，你如今非常强大，且全然能为自己的决定负责。


第三点，就是不生孩子的好处了。

在没有小孩的生活里，我把家庭时光的重心全都挪到了爸爸妈妈身上。

去年，我带着姥姥，妈妈还有小姨四个人去迪士尼玩，我发现游乐场里和我岁数相仿的，都是年轻妈妈带着两三岁的宝宝，拖着车非常辛苦地在玩。

宝宝那么小，可能并不会记得游乐场发生的一切吧。但她们还是要承担这份责任，带孩子去见识这个世界，经历有意思的事。

而游乐场里的我，觉得另一份责任于我而言更加重要：把时间和精力留给我自己、留给我的父母和其他的亲人。

在努力开拓生活的同时，带上爸爸妈妈，一起去看更大的世界。

不知道你们对于不要孩子这个决定是怎么想的？

说实话每次恐婚/恐育/丁克帖子下，都能看见很多坚持支持婚姻支持生育的人在说我们这些选择不生孩子的人自私。

也许是自私吧？

因为爱自由、爱事业、爱生活、爱这个世界。

但或许也是一种自知之明。

知道自己不够强大不够勇敢不够伟大，没有信心能以满腔的爱培养出一个强大又快乐的孩子。

不知道自己会不会因为太累太苦太难所以总是吼他骂他，给他一个阴影般的原生家庭；

不希望他有一日怨恨我明明做不到一个合格的好父母，却硬要将他带到这个不完美的人世间。




搜丁克的资料时，看到一句话，觉得特别有感触。

“你去到一个地方游玩，发生了许多事，有愉快的，有不愉快的。中途你的心情很糟了，但鉴于种种原因，并不想中断行程。

你仍怀抱不虚此行的愿望继续游玩下去。但同时打定主意，以后不会再来了，也不会推荐他人来游玩了。对我来说，人间就是这样的一个地方。”

不想要孩子的人，大概就像这句话说的那样。也许给世界打了80分，但是评论写上了不推荐。

但有的人游玩一会儿，觉得人间还是值得来走走的，和天上的宝宝们说我可以做你的导游，推荐你们来玩。

于是他们在人间的身份多了一个，成为了爸爸妈妈。

一直觉得，每个人都应当有权利选择自己的生活，毕竟每个选择都不完美，自己对自己负责，才能心甘情愿地承担选择背后的苦辣辛酸。

希望下决定的时候，我们都是认真打分写评语的游客。无论你的决定是什么，都是深思熟虑下的选择 。

选择为世界带来一个幸福的宝贝，是让世界更美好的方法；

选择成为一个幸福的人，也是给世界带来幸福的方法吧。

留言和我说说，你的父母对于生子又是怎样的态度呢？

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