“恋爱时天生一对，结婚后毫不相配”：千万不要让婚姻死在日常的琐碎中
恋爱是一个不断发现对方优点的过程，而婚姻，是一个不断发现对方缺点的过程。...
·陆琪每日观点·
你们有没有见过这样的情况：
恋爱的时候觉得对方什么都好，世界上再也找不到第二个和自己这么契合的人了。
结婚后，突然发现彼此的生活有着各种各样的不合之处。
比如你习惯将衣服分类洗，而他却全都一起堆在一起；
比如你一回家就会换了衣服，而他袜子外套随意乱丢。
就这样因为一点小事吵得不可开交，你觉得他喜欢当一个甩手掌柜，他觉得你无理取闹、小题大做。
有很多婚姻，其实就是在这样日积月累的琐碎中死掉了。
巴尔扎克说过：
恋爱是一个不断发现对方优点的过程，而婚姻，是一个不断发现对方缺点的过程。
争吵，不是解决矛盾的通道
就拿身边的人来说，有一个朋友就因为洗碗的事情大吵了无数次。
吃完饭她说让丈夫洗碗，他虽然不满但还是答应了。
等她洗完所有的衣服却发现他还是坐在沙发打着游戏，丝毫没有去洗碗的意向。于是她忍无可忍自己洗完了碗，冲他发了脾气：
不想洗就不想洗，这样拖延分明是逼着我来洗，太过分了！
但丈夫会觉得莫名其妙：我是想放着晚点洗，又没说不洗。
明明只是一件谁洗碗的小事，却被你一言我一语吵成了大事。后来的每次洗碗，两个人都好像在博弈，一言不合便是吵架收场。
其实这是一种“暴力”的沟通方式。
在洗碗这件事中，你在批判对方过分的时候，其实就是一种道德上的批判。
很多人每次在吵架的时候都会用这样的方式，女人会说我怎么会嫁给你这种男人，男人会说我怎么找了你这样一个老婆，都是一种道德的批判。
很顺口的一句话，其实是一种很严重的沟通暴力。
其实你会发现，换一种方式来沟通，事情会变得截然相反。
当他在沙发看着电视或者打着游戏的时候，你在他面前去做其他的家务，偶尔也会影响到他的休闲娱乐活动，他也会意识到原来你正在做家务。
那么他也会开始寻找有没有自己可以帮忙的地方，一定会想到洗碗那件事。
有些话，可能真的不必说。
02
忍让，换不来对方的理解尊重
有些女人可能会因为一些小事和另一半争吵，但是婚姻相处之道中并不存在谁对谁错，因为每个人都觉得自己有理。
争吵的结果就是，冷战或者消耗感情。
有些人为了避免矛盾和争吵，就选择了忍让。
有粉丝曾经私信我说：
家里的家务他不想做，我就自己做；孩子他不想带，我就自己带；老人他没时间照料，我就照料双方的父母。我把自己一个人拆成了三个人来用，可他还是对我很不满。为了避免矛盾和争吵，我甚至都不敢向他抱怨一句。
就算我这么委曲求全，他为什么还是不把我当一回事？
因为在他眼里，他所有不愿意去做的事情，都会有你帮他善后。
有人说，婚姻不就是两个人的互相包容和忍让吗？但是，只有一方的忍让，只会让一段亲密关系名存实亡。
好的婚姻，是双方去渐渐发现对方的缺点，互相包容和退让，而不是一个人无底线的忍让。
维系一段婚姻长久的方式，一定不是一味忍让。
没有人规定女人就一定得做家务、带孩子、牺牲自己来维系家庭关系，所有的付出都应该基于愿不愿意，而不是应不应该。
好的亲密关系应该是双方都愿意分担起家庭的琐事，你没时间做的事情我来做，我不愿意做的事情你来分担。
忍让， 并不是一段亲密关系得以长久的保证。
03
灵活变通，是婚姻长久的必备品
其实你们有没有发现，那些真正结婚十年还能热恋如初的婚姻，都是需要计算的。
我们总说那些美好的婚姻是因为两个人的般配，是性格、外貌、家庭的合适，但其实不是。
哪有什么天生绝配的人，有的是懂得在婚姻中变通相处的两个人。
我看到过一些分享的经验：
我不喜欢做饭洗碗，所以我会在晚上回到家的时候，主动去带孩子。我会给孩子洗澡、洗衣服、陪她玩，丈夫看到我在忙于这些事情的时候，就会主动去给我们做饭、洗碗。
其实我知道他也不喜欢做那些家务，但比起带孩子的笨拙，那些家务就显得简单了许多。
当谁也不愿意承担家务的时候，通过这种潜台词的方式，可以为双方省掉许多的矛盾。
再比如你希望自己的另一半每天晚上10点之前能够到家，大部分的人可能都会直接向对方下达“命令”：晚上10点之前必须回家。
其实换一种说法，你可以说自己晚上害怕一个人在家，需要它的陪伴才能入睡，这一定比你的“命令”好得多。
这就是懂得变通，在一段亲密关系中的重要性。
一句话有很多种表达方式，一件事也有很多的完成方式，你选择的方式，决定了你们的婚姻相处之道。
但其实婚姻也是一件学无止境的事。
恋爱的时候你们只需要考虑怎样让自己过得开心，结婚后你们却需要在看到对方所有的缺点后，还能让两个人相处的更加快乐。
陆琪老师说：
你和爱人之间，是一个相互帮助相互给予的关系，你不为他的喜悦负责，他也不为你的喜悦负责，但是你们要相互满足对方的请求。
而当你提出需求的时候，学会变通和沟通，才是婚姻的正确相处之道。
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