12岁孩子爸爸的生命蜕变

 

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幸福人生





我是一名家庭教育讲师,同时我也是一位12岁孩子的爸爸,之前最头痛的事就是孩子早上起床、写作业、玩手机。

过去每每为这些事发生争执甚至战争,面对这些事情头瘫而又无解的问题,我跟我爱人都抱着试试看的态度来到母亲大学学习求教。





在母亲大学郝大鹏老师的课堂上我们收获了很多,孩子的问题得到了解惑,跟孩子的关系也发生了明显好转,而且持续向好的方向发展。在这里我愿意把我的所学所悟分享出来,愿对存有同样困惑的家庭能有所启发而使家庭和孩子受益。

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01
解决问题我之前弄反了方向


一般我们都会认为孩子出现问题,我们作为有责任心的父母就要纠正孩子的问题。我记得很清楚,我儿子小时候很喜欢对门哥哥弹的曲子,他坚持要学弹琴。看到孩子的主动要求,妈妈就像发现了一个天才一样,兴高采烈地给孩子报了名。在后续的学习过程中,妈妈特别上心,高标准、严要求、勤比较、勤督促。孩子都是贪玩的,学琴训练不认真不刻苦,妈妈及时地批评、指正,这给孩子带来了很大的压力,后来就慢慢演变成吵孩子、发脾气,几乎每次练琴回来都是十分不愉快,再后来孩子把弹琴和痛苦紧紧地连在一起,从此感觉不再美好,一段时间之后死活不再弹琴,最后只好做罢。当时我们夫妻俩没有觉得有什么不妥,是孩子不听话太贪玩。



然而来到母亲大学讲师班听了郝大鹏老师的课才恍然大悟。原来这样做只会让孩子的兴趣扼杀到摇篮里。

郝老师说:鱼有问题,问题可能不在鱼身上,多数而是水环境出了问题。孩子在学习的过程中出现问题,多数是在孩子的成长过程当中,受家庭环境、父母教育方法等诸多因素的影响。相信没有天生的问题孩子,家长修正方向要弄对,首先要查一查是不是错误的教育方法逼迫他成现在这个样子的。

如果方向把握不对,一味对着孩子下药,而不是去改变问题的成因和环境,根本不彻底解决问题。对孩子的批评可以有,总量要注意度,注意观察和分析孩子当下的情绪和学习热情,一阵狂轰滥炸一轮猛药改造下来,或许现在短时期内有效果,但从此会让孩子失去学习兴趣和热情,因此没有动力,什么事都得家长推,累死家长也学不好,将得不偿失。我顿悟了,原来无形中父母的行为都在影响着孩子的成长

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02
孩子不听话了是好事


随着孩子慢慢的长大,我渐渐发觉大人说话不好使了,好些事儿他不听了,开始跟家长闹别扭了。我们家长都是讲道理的,而孩子有时候很执拗,道理他都懂但他就是不听话。我对此十分生气,非常想修理他,试想一下,现在管不住,将来长大以后还怎么管?



我带着疑虑在母亲大学郝大鹏老师的课上学习后我才渐渐明白,我又走入了一个误区。郝老师说:你孩子慢慢变得不听话了,恭喜你,你的孩子长大啦!随着孩子身体的成熟、大脑的成熟,他开始用自己的眼光来认识这个世界,他有自己的想法了。是他成熟和成长的表现,如果一个孩子不长大不成熟,什么都要依赖大人,离开大人就没想法,那你会更加苦恼。

长大了、成熟了,自然就会有自己的想法和看法,有自己的判断力,这是孩子逐步成熟的过程,这是很正常。就算是生活了一辈子的白发老夫妻,他们对问题的看法也总是有分歧和差异,人和人的想法不一样这很正常。看到孩子们的长大,我们家长应该感到高兴。

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03
教育孩子阵地就像是一个方格本


我在外地工作,回家常听到家里的矛盾,几乎都是鸡毛蒜皮小的问题。刚开始我不以为然,到后来我发现越处理越严重。我很不解,我想解决这些问题,但找不到着力点,点多面广,无从下手。

在母亲大学郝老师课上说到:“无条件爱,有空间,有边界,温和而坚定”,我突然顿悟。我开导孩子妈妈说:教育孩子要给孩子一定的空间,如果不是原则性的问题,可以让孩子以他自已想要的方式生活。管孩子就像一个方格本,不必事事听你的,不必在小方格里跟孩子争输赢,对孩子不用打、不用骂,温和而坚定地守住方格本的边界。



我们能不能允许孩子在床上用身子暖小鸡?想都不要想啊,那不翻天了,那怎么可能!然而,这是爱迪生小时候干的事。郝大鹏老师在课上还讲了一个小鸡喝水的例子。小鸡不喝水时我们一定要定时定点让小鸡喝水,不按时喝水就对它进行批评教育,强按着小鸡喝水,这样,没有矛盾也产生了矛盾。对大人和孩子来说都是一件非常痛苦的事情,也必然引起孩子强烈的反抗情绪,甚至会让孩子反感而不合作、变得背心离德。跟孩子不必寸土必争,退一步海阔天空,应该给孩子保留必要的自由空间。但也不能让孩子得寸进尺,演变成溺爱,要温柔而坚定地守住边界。生活中处理问题的方式很多,我们可以在床上睡觉,也可以在沙发上睡觉,只要不破坏底线、只要没有伤害,完全可以给孩子一个自由的空间,让他去发挥,不必强迫,只需我们在适当的时候做一些必要的引导,相信孩子他知道哪是可以做,哪些不可以做。

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04
试错是孩子学习成长的最佳途径


我每次出差回来,特别喜欢跟儿子共度快乐时光,但每每是以不愉快而告终。总感觉孩子太拗、太不听话,每次都气我够呛。有时,很明显,孩子在做无用功,费半天劲肯定是没有结果的,我就忍不住让孩子按正确的方法来。如今才知道印证郝老师说的,大多数家长总是以结果好坏来告诉孩子错和对,而并非孩子体验得到结论。



在郝大鹏老师的课上,我再次感觉到家庭教育知识的匮乏,原来试错本身就是孩子学习成长的一个过程,保护孩子的学习和探索热情,比告诉孩子学到知识更重要。所以,家长不要急于告诉孩子正确答案,要鼓励孩子去学习、去实践、去试错,关键是家长如何引导孩子在犯错中学到如何分析问题、处理问题和解决问题的能力。要知道,小时候试错的成本要比长大了再试错的成本小得多。特别是我们有些家长,总是想把正确答案告诉孩子,给孩子节约时间,不让孩子再走无谓的弯路,这样做其实是剥夺了孩子实践、体验和学习的权力,纸上得来终觉浅,我们应该放手让孩子去试、去体验,哪怕你早已知道那是错的。

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05
跟孩子共情,孩子才能听进你说的话


说起跟孩子共情,这是我犯得另外一个错误。我记得那还是在孩子小的时候,他特别热衷于玩乐高积木,玩起来特别专注,饭都不吃,还拉着我的手兴高采烈地说他的乐高玩具,我没好气得说,这有什么好玩的,一点都不好玩,你再长大两年就会知道了:这一点意思也没有,都是小儿科。孩子情绪很低落。还有一次,孩子英语考取了一点小成绩回来跟我显摆,我为了稳固我在孩子心目中的地位,为了让孩子保持对我的崇拜,我就毫不客气地说:“你这算啥,我当年英语在我们全校8个班都是第一名”。就这样,也不知道从什么时候开始,孩子非但没有继续对我崇拜,反而离我越来越疏远了,跟我的话也越来越少了。



在家庭教育讲师班课上,郝老师告诉我们说:孩子需要共情,如果没有共情孩子就会感到孤独,得不到理解,你说得再有道理也没有用的”。于是郝大鹏老师又传授了我们很多共情方面的技巧,我回家后不断悟道,反复琢磨,现在已初见成效。

就说早上叫孩子起床这件事,以前让我们头痛不已。头一天睡觉前答应的好好的,可第二天就是不起。叫孩子起床总是从和颜悦色变成批评教育,再变成大声吼叫,最后常演变成起床大战。从我学会了郝大鹏老师教的共情的方法之后,我就试图着去理解孩子。我先跟我老婆商量好让她先去给儿子表明态度:“儿子,早上起床是必须的,我们是不会让步的”,老婆严肃地说完就走了。过了一会儿,我又回到儿子床前亲切地说:“儿子,你是不是还有些困啊?我知道,现在在你心里有两个小人在打架,一个说早睡早起身体好,应该起床去锻炼,另一个说还是再睡一会儿舒服,是不是这样?现在两个小人正在打架,你估计下需要3分钟还是5分钟正确小人才能战胜错误小人呢?儿子在看清大人的底牌,又被共情得到充分理解后,最后就顺从地起床了。



事情不总是一帆风顺。第二天还行,第三天就又有问题了,是起床了,可是没按要求下去跑步。这要是搁以前,我或许就又要进行一番批评教育、纠正错误。但郝大鹏老师在课上给我们讲,现在孩子什么都知道,讲道理作用不大。你讲一个理由,他有一百个理由顶你,或许只是迫于你的威严他不敢当面反驳而已。并不是摆事实、讲道理,大家就能立刻改正错误回到正确的道路上来。让孩子改正错误最好的时候,不是在孩子犯错误的时候批评孩子,而是在孩子做正确的时候,通过看见孩子做到的部分,及时回馈给孩子,来固化他的正确行为。学到这些技巧后,这天我没有动情绪、也没批评,和儿子说:儿子有进步,爸爸为你感到高兴,今天没有爸爸的帮助,你身上的正确小人也打败了错误小人,儿子继续努力好不好?人都爱听好话,儿子听了也很受用,我们举手击掌齐说“好”!
走进母亲大学我不仅要把家过好,更希望把这份爱传播给更多的家庭。

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