讲堂回顾 龅牙兔张晓玲老师聊儿童情绪疏导五部曲

张晓玲老师详细阐释了孩子产生情绪的种类、原因，并对于如何疏导孩子情绪给出了“五部曲”解决方式，令微信群内听课的家长们获益匪浅。...

昨晚8点，来自国内知名儿童情商训练机构——龅牙兔儿童情商乐园闵行园的教学主管张晓玲老师，应邀作客宝贝地图的传统栏目《在线讲堂》，给爸爸妈妈们带来一堂非常生动实用的讲座《儿童情绪的疏导方式》。

在一个小时的讲座中，张晓玲老师详细阐释了孩子产生情绪的种类、原因，并对于如何疏导孩子情绪给出了“五部曲”解决方式，令微信群内听课的家长们获益匪浅。

考虑到昨晚有部分家长入群时间稍晚，未能完整听到张老师的演讲，小坐标特意整理出了昨晚张老师讲座实录以飨听众，一切为了用户也是宝贝地图的服务宗旨。

几年工作经验让我见到了各式各样的家庭和孩子，今天有幸和大家分享儿童情绪疏导的方式，我非常喜欢今天这个主题，因为我们的愿景也是让情商成为每个孩子的必修课。

今天最重要的部分是儿童情绪疏导的具体方式，先来说一说什么是情绪。

在龅牙兔，孩子们的口中经常会出现的话是“人人有情绪，一会就过去”，情绪其实是每个个体由内在和外在的刺激引发的主观激动状态，因为是主观经验，所以人与人之间其实有很大不同，比如说会有不同的情绪强度，即使情绪强度相同也会有不同的表达方式，个体遭受不同程度的刺激时，这些刺激会引发人们不同的感受，所以就有了不同的情绪。

1产生不同情绪的原因

当我们对某件事情特别有情绪的时候，我们仔细思考背后的想法，会发现有些想法是非理性的，很容易让我们生气。

A、先天气质

每个人都是独一无二的，每个人都有自己的先天气质。比如说，豆豆对于情绪的敏感程度弱，如果有人打了他，他会觉得并不会太痛，感受是弱的，如果有人抢了他的玩具，他也会没有任何表情，内心的体验是也是微弱的。

又比如琪琪，如果有人碰到了她，她会皱着眉头特别难受，如果有人抢走她的玩具她会非常愤怒，会跺脚，甚至握紧拳头在空中挥舞，抗压的程度显然是不同的。

这就像我们每个人感受温度也是不一样的，有的人觉得10度特别冷，有人觉得10度特别热，对刺激的敏感程度不一样，导致每个人感受情绪也是不一样的。

B、过去经验

第二个方面的原因是不同的过去经验。比如说，明明曾经被狗咬过，那么相对于没有被咬过的开开来说，下次见到狗的时候他会更容易害怕，这个很好理解，有的人会害怕黑暗，有的人会害怕软软的小虫子，有人会害怕巨大的声音，其实都是与个人的经验相关的。

C、认知结构

第三个原因是人的认知结构。比如说田田在路上被人看了一眼，他会认为有人在故意挑衅他，他心里觉得很愤怒。而丫丫呢，被路人看了之后，她想的是，他肯定是在欣赏我的穿着和品位，她觉得心里很得意。美国心理学家爱丽丝提出过一个著名理论，叫做情绪ABC理论，这个在心理学里成为合理心理疗法，A代表事件，B代表想法，C代表情绪。丫丫的情绪体验就是幸福的。

是什么让我们有了情绪呢？是因为发生了事件吗？同一个事件内不同的人会有不同的想法，比如过年的时候大家到处走亲戚，一类人觉得很难得，很难回老家，看看朋友亲戚会觉得特别珍贵和幸福，而对于另一部分人来说，到处走亲戚比工作还累，感觉像是完成任务，感觉很厌烦。

在一个教室里有一个气球被丢掉窗户外，孩子A觉得刚刚这个气球是被孩子B故意弄下去的，他的情绪是不满，对于另一个孩子C的想法是，B是希望能够帮助老师，他的情绪是欣赏。同样的一个事情，当每个孩子心理想法不一样时，他们的情绪就完全不一样。

在龅牙兔，有一次上课，萌萌等待了很久想要回答一个问题，但是这个问题老师并没有邀请她回答，她看起来特别生气，老师询问她，“你现在看起来很生气，你是怎么想的呢？”因为刚刚学过ABC理论，萌萌说，“我觉得你故意不叫我，我已经举手好多次了”。老师问她，“如果换一个想法你会怎么去想？”他思考了一会儿说，“其实你刚刚叫过我一次，我觉得可以期待下一次轮到我的时候。”老师又问，“那你现在的情绪是什么呢？”他说“我觉得没有那么生气了，我更接近快要平静”。当我们对某件事情特别有情绪的时候，我们仔细思考背后的想法，会发现有些想法是非理性的，很容易让我们生气。

2情绪的种类

情绪有正面情绪和负面情绪之分，没有好坏之分。

情绪有好坏之分吗？我们经常听到这样的话——“干嘛老生气，这样不好。”听起来是不是很熟悉？说明我们心里对于情绪有一个“好情绪和坏情绪”的想法。

其实我们应该给孩子传递的是，情绪有正面和负面的分类，正面情绪是让我们很积极很舒服的情绪，负面情绪让我们很糟糕，那糟糕的情绪就是坏情绪吗？如果单单从感受来说，是挺糟糕的，不过如果我们从它的影响和功能来看并非如此。

比如说抑郁的情绪，抑郁症已经变成趋势越来越上升的症状，即使没有抑郁症，有些人也会体会到抑郁情绪，人们用郁闷来形容。比如说当我们处于抑郁情绪的时候，可能觉得身体一点力气都没有，不想动很疲惫，我们心里对自己的评价也会降低，觉得自己没有能力做一些事情。这个过程中会带给我们更多的思考——为什么我会到今天这个地步？我做错了什么？我还可以做什么？别人对我的影响……等等反思，这个过程会帮助我们更加了解自己。从这个角度来说，抑郁这种很糟糕的情绪其实也有一些积极的意义，所以我们不用好坏来定义情绪。

又比如说，当我们准备一场考试，如果我们有紧张情绪，更容易专注复习功课，如果一点情绪体验也没有，很平静冷淡，可能会更加不重视围绕目标完成考试，也可能收到的考试结果会让人失望。还比如说，当我们遇到危及到我们生命安全的事情，我们会恐惧，这种恐惧的感受也会让我们整个身体调动状态应对，做出一个快速反应，如果没有这种体验，与身体不能达成和谐，可能也会受到很大伤害。所以情绪有正面情绪和负面情绪之分，没有好坏之分。

3不同年龄段孩子情绪问题的表现

孩子们这些情绪方面问题，会影响到自己的学习，性格的成长，人际关系的处理，还有社会适应能力……等等各个方面，他们生活都是在情绪的大背景下进行的。

比如说学龄前的儿童，如果他们受到情绪困扰会有哪些表现呢，孩子看起来并没有那么快适应幼儿园，可能要哭两周甚至两个月，时间很长，他不能和小朋友友好相处，也有可能不愿意在公共场合表现，看起来脾气特别急躁，不愿意离开家长，对事情特别容易不满意。

有个妈妈跟我分享，她的孩子上幼儿园以后坐在教室里面，一个人经常流泪一整天，几乎没有回应小朋友对他友好的信号，不和别人互动。还有妈妈说，她的孩子和她在幼儿园门口分开时，她转过身是背后撕心裂肺的哭，她也觉得特别难受。还有妈妈说，当孩子一听到幼儿园三个字，就开始发脾气，就哼哼唧唧，如果再去说孩子就会特别生气，甚至还会哭起来，哭个不停。

我特别要分享豆豆小朋友遇到分离焦虑的情绪，他和妈妈分开会觉得特别焦虑难受，当他看到有人哭甚至哭到吐的时候，他自己也很快就被影响到，他自己也会很快哭，他会紧跟妈妈寸步不离，如果妈妈去厕所他也会跟着，哭的时候鼻涕眼泪揉在一起，纸巾会用到一大半，根本难以安抚，上气不接下气。妈妈心里也特别难受，一方面很心疼孩子，另一方面觉得特别有压力，因为孩子几乎不允许有妈妈独立的时间和生活。我们龅牙兔和父母一起对孩子的分离焦虑做出了干预，澄清分离前、分离中、分离后细致的处理方式后，豆豆已经能够和父母分开的时候对妈妈说：“你去吧，我在这里等你。”

小学生阶段孩子有“情绪”问题的表现有，注意力很难集中，考试成绩很不稳定，做事特别拖延，能拖就拖。中学生也就是15岁左右，会有一些行为表现是，厌学，想要逃离学校去做一点什么，想要参与到恋爱过程中，容易和一些有不良行为的孩子交友，看电视上网停不下来，喜欢和老师家长对着干，显得很逆反，内心特别孤僻，不愿意说话，不合群，感觉自己很差劲，特别敏感别人谈论到自己，对于新环境很不适应，对考试过度紧张，特别注重自我形象。

对于“情绪”问题，孩子在不同年龄段有不同表现，刚刚分享的是集中的一些有代表性的。孩子们这些情绪方面问题，会影响到自己的学习，性格的成长，人际关系的处理，还有社会适应能力……等等各个方面，他们生活都是在情绪的大背景下进行的。孩子遇到这么多情绪困扰，作为家长的我们，看到孩子有情绪应该怎么办呢，下面就要说到今天的重点。

4情绪疏导的方式

觉察-识别了解-同理确认-表达-解决问题

首先我想邀请各位对于“我是一个情绪糟糕的人吗？”这个问题打分，如果分为1-10分的话，你愿意给自己打几分呢？10分代表十分糟糕。如果你心里面已经有了一个分数，那我再邀请你来想象一下，回忆一下当你有一次很有情绪时，别人做了什么，你做了什么，当时你的情绪很快缓解下来，有没有这样的一个情景呢？我们再来设想，有一次你有情绪了，别人做了什么之后，你更有情绪了。

我很快回忆到，有一次我特别伤心的时候，别人抱着我，轻轻环绕我，我感觉好多了，我痛哭了一会儿就觉得心里特别舒服，情绪很快冷静下来。还有一次当我很生气的时候，有人对我说“这有什么好生气”的时候，我更加生气了。

接下来我要分享的是，情绪疏导五部曲，这五部曲非常简单，但同时并没有那么容易操作，因为我们很容易从认知角度认为我们已经明白了，但我通过无数次检验，家长们做的如何的时候，会发现会有很多小情况。

第一部曲，觉察情绪

觉察情绪很重要，觉察自己的情绪是基础，有时候我们被气得浑身发抖，我们惊讶于自己生气的程度，需要去好好觉察我们怎么了。有时候我们并不太明白孩子怎么会有这么激烈的情绪，实在难以理解，想不明白，但实际上他们的情绪都是有原因的。有的夫妻在一起很多年以后，一方随便的一句话一个动作，对方就已经完全知道他是什么情绪体验了，这就是觉察情绪。如果我们已经能够很好地觉察孩子的情绪，那么恭喜你，真是太棒了。如果我们觉得觉察孩子情绪并没有那么容易，那么我们要问自己，我们关注孩子了吗，还要问自己，我了解我自己的情绪吗？

第二部曲，同理确认

我们说没有被同理过的孩子很难去同理别人，好比一个爱箱，如果没有被爱充满，他去爱人其实有一定难度。同理别人需要怎么做呢？我们经常可以听到“别着急慢慢说”之类的话，或者有人会提醒自己不要打断孩子，不要给孩子轻易下判断。同理的意思是说，如果我站在你的角度我能够理解你现在的想法和情绪，我愿意回应你的感受。同理是有一些小技巧的，比如说重复孩子的话，“你说你是想打死他对吗？”孩子会觉得你在同理我，并没有随意论断我，很理解我现在就是这么想的。又比如有一个不同理孩子的例子，当依依在很多亲人面前丢人现眼的时候，家长觉得很有趣在哈哈大笑，这时候其实并没有理解孩子在这个情境下，实在恨不得有一个地缝钻进去。

我们说的同理并不是过度认同。比如孩子因为没有得到糖而拼命哭，我们不断哄着她说“好难受好难过，宝贝实在是太不开心了”，最后把这块糖又给了孩子，这样的过度认同，孩子会使用它的情绪达到自己的目的。同理是指的是同理情绪，但不代表我们的立场被完全改变。

第三部，识别了解

有时候我们看到孩子很愤怒，会自动认为孩子在挑战我们的权力。有时候看到孩子害怕会觉得自己无能，看到孩子悲伤会自动想，完了我又遇到麻烦事情要处理。如果我们头脑中经常跳出这些想法，这种被威胁感和无能为力感，那我们很难识别孩子为什么会有这样的情绪，因为我们已经被自己的情绪锁困扰住了，只有当我们真正了解孩子情绪是他先天气质类型感受到了这么深刻，孩子确实觉得恐惧，太难受伤心，了解原因之后我们才能做出同理他，做出确认情绪的过程。

第四部曲，表达情绪

我们需要让孩子将这种无形的、恐慌的、不舒适的感觉，转化成可以被定义的、有界限的、每个人生活里都很正常的东西。所以我们需要提供给孩子一些词语，比如紧张、担心、生气、害怕、难过等等，如果他能够发展出表达情绪的语言，表达的越精确，他的情绪被缓解下来的可能性越高。

比如孩子们生气过程中有一些不满，有一些嫉妒或者担心，他体验嫉妒的情绪很多，我们可以说“我抱了弟弟没有抱你，你觉得嫉妒是不是啊？”孩子会觉得理解他的需要，而且会学到用一些词汇来表达他的感受。

有一个刚刚学完嫉妒情绪的小伙伴贝贝同学，他说“妈妈，弟弟玩我的玩具我会很嫉妒。”实际上他想表达的是，当弟弟玩我玩具的时候大家都同意了，但我觉得很难受，没有经过我的同意拿走我的玩具，其实是很生气，生气只是他的情绪的一个体验，他体验更多的是特别嫉妒，因为很多时候他觉得大家更爱的是弟弟，抱弟弟亲弟弟，更多时间陪伴弟弟，还会帮助弟弟。

第五部曲，解决问题

解决问题实际上需要去确定我们需要解决什么问题，并且要邀请孩子来讨论他希望用哪些方式来解决问题，同时我们作为成人会用自己的价值观影响到孩子，在这样的价值观下给孩子一些建议，帮助孩子用一种或者几种解决办法。

比如说小宝在学校里面被人起外号，而且是他最好的朋友，他觉得很不舒服告诉了妈妈。妈妈需要确认小宝需解决的问题，在所有的觉察情绪识别了解原因，同理确认情绪帮助他表达情绪，之后是这样的说的——“我觉得你在不伤害别人的时候也可以适当保护自己，如果你不希望他这么做，你想到的办法是什么呢”？这个部分她用了一些自己的价值观，比如应该保护自己但是不能伤害别人，同时邀请孩子谈了他想要的解决办法，同时给出建议是“我很喜欢和你一起玩，但是不喜欢你给我起外号。”当然，这个最后决定一定是邀请孩子一起来做的。1、Q：老师，有人说情绪丰富的孩子比较智慧，一般孩子情绪上来的时候，是不是不要特别迅速去干预，而是让他去抒发。怎么掌握这个度？

A：个人不建议把情绪丰富和智慧相提并论。说到这个度，我觉得是价值观的问题，如果说我们认为情绪可以充分抒发，那么我们可能更接纳他，用更多时间。因为情绪可能会带出更多的创造力，但干预这个词我很喜欢，我们去做一些事情也是在干预，不去做也是在干预，只是用了不同的干预方式。

如果我们时间足够，可以允许孩子大量抒发自己情绪，可以唱歌画画，和别人聊天，可以击打一些不容易被破坏的东西。干预的速度不是最重要，最重要的是干预的方式是不是最合适孩子的，有的孩子特别没有安全感特别需要关注，他情绪来的时候，如果我们停了很长时间没有和他互动，他会觉得非常难受没有安全感。

如果孩子已经习惯用他的情绪得到好处，那么一有情绪我们立刻回应他，他可能觉得事情正如他所料，他会加大他情绪的强度，所以要看孩子适合哪种方式，适合哪种情景，如果他并没有想利用情绪达到什么目的，而且很有安全感，只是有了一些情绪，那么我认为他尽情抒发一些情绪是很合适的。

2、Q：老师您好，我想问下，我儿子三岁，脾气特别急，也倔。比如走在马路上，那么车就不让领着，越要领着，跑得越快，好吓人，再比如别的小朋友动了他的东玩具，他一定要追着打人家，等等，孩子还自尊心挺强，一批评他，他就成心打岔不让你说。请教如何日常管教。（幼儿园老师评价孩子很聪明，学东西很快，好奇心也强，只有脾气不好这一个缺点，但这个缺点让我非常苦恼）

A：非常经典的例子，因为很多时候，这个孩子我可以想象，就像我们的一些领导很有智慧，但有很大弱项不擅长他们的情绪管理，那么他们适合做一些个人能力影响结果的事情，比如科学家艺术家之类。但是如果在团队里工作，那么团队最后形成木桶要靠每块木板的黏着度，只有黏着到一起，木板的长短才能决定，所以聪明是要放在最后面的，如果最后还是要面临大部分工作要在团队中，他就必须注意到他的情绪管理。

在我们龅牙兔也有系统学习情绪管理的方式，除了孩子，自己本人对于他的情绪更能游刃有余地调节之外，我们作为父母如何应对孩子情绪，也决定了他情绪持续长短和强烈程度，和一些他处理有情绪事情的方式。就想说别的小朋友抢他玩具，他想追着别人打，单开来说，有可能是因为他的物权没有得到保护，他的东西经常有被威胁，没有经过他的同意把他旧物品扔掉，或者他有兄弟姊妹，他的东西被无故分出去他一点都不了解，会对他的物品很谨慎，凡是动他物品会容易被激惹。

三岁孩子有自己的年龄段特征，这个年龄段会经历大量负面情绪，因为已经开始入幼儿园，面临环境复杂，很多事情本来认为可以处理，但事实打击挺大，所以孩子的情绪与他年龄段也会有相关。父母如何引导方面，龅牙兔也有分享到父母很多技巧，还有一些观念。

3、Q：老师，辛苦了，请教一下孩子一年级了，早上起来老是要哭一次，发脾气。我该怎么做呢？

A：如果每次早上起来要哭，持续很长时间，那么这段时间里面发生了什么呢？起来要面临的状况是什么呢，是他不太能接受的吗？你们如何去处理这个情况呢，是像我说的五部曲，觉察到具体什么情绪吗？有去同理他的感受，或者帮助他表达他的情绪吗？有没有跟孩子确认要解决什么问题吗？或者你是很难受要哭一哭，还是要打软软东西要发泄？你的价值观和红灯区在哪里呢，什么是你无论如何不能忍的呢？

如果你已经非常明确他是什么样的情况，赖床的话，我建议你使用我说的五部曲，真正站在孩子的角度，觉察-识别了解-同理确认-表达-解决问题。但是我们要有的期待是，我们做情绪疏导是帮助孩子缓解情绪很好的方法，但最初用的时候孩子会非常抗拒，可能用更激烈的情绪来达到目的，让你付出的努力白费，因为他在对抗。

4、Q：老师，辛苦了，我家孩子每次家里来人了整个就是“人来疯”，特调皮，不听招呼，几乎控制不住。我想请教下，这种高度兴奋的状态，要不要干预，怎么管理，怎么才能让他听进去？

A：对于高兴特别强烈的孩子，我们可以引导他可以做什么不可以做什么，这就是你价值观的影响，像情绪疏导五部曲一样认可他的情绪，看到你很高兴我也觉得高兴。如果你不觉得高兴，你可以说，“看到你高兴特别开心，”可以回应他的感受，但是你不会改变立场，你可以高兴的时候鼓鼓掌。

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