失恋这5天

岁月是一场有去无回的旅行好的坏的都是风景...





我有给男朋友写信的习惯，以日记的形式，写出我的想法，我的小小期待，或者他让我不满意的地方。

后来，我们分手了，之前写的他还没来得及看，之后写的他更不会看到。

我还是继续写，诉说着自己，诉说着他，还有我们的感情，算是自欺不欺人的一种方式。

每一天，情感都在变化，从后悔到怨言，到思考、到祝福、到憧憬未来。

也许，完全平复需要很久，也许，暂时走出心灵阴霾不需要33天。

这样的心路历程，有谁和我一样吗？

分手的这天是520。下午2点，我还在午睡，然后活活急醒了。

因为我做了个梦，梦里面我男朋友被绑架了。我想找人救他，可是电话打不出去，周围的人也是一样的情况，没人能帮我。

哆哆嗦嗦地听着手机里无法接通的的忙音，手机剩余电量已变成红色即将没电，我急得要哭了。就在这时我惊醒了，猛地一睁眼那种。

醒来后，发现自己在寝室床上，于是长舒一口气，原来是个梦，还好只是一个梦。我记起一句解梦的话“梦人或物，恐丢失也。”于是，我拿出手机想看看他有没有给我发微信。

上次不欢而散，已经四天没有联系了，我一气之下取消了他微信消息的置顶。消息覆盖，我要下滑才能找到。

他并没有给我发消息，意外的是他的头像换了，刚换的，这几天我看的时候都没换。以前的头像我们会商量着换，有时还会让我给他选个，这次换成了他喜欢的篮球。

女人的第六感是准的，感觉这就是他要离开我的前奏。头像不会在按照我的审美趣味，而是遵从自己意愿。果然，在520这天还剩下一个小时的时候，我给他发了信息，聊天的结果是我们和平分手。

梦都是反的，这句话骗人的，我的梦这么准，怕丢失，怕着怕着，就真丢了。

于是，从521开始，我进入了失恋期。我本以为520当晚我们分手后，我会嚎啕大哭，结果没有，我异常平静，有种释然的感觉，很轻松。反而是话说开了以后，我们还平心静气的讨论了感情里的问题。

也许是我在这场感情里太累了，已经知道结果只等待双方的确认，也许是在说出分手后才能做到不心存芥蒂的表达。

比如，我总是忽略他的感受一味给予，这就是他总是拒绝我的原因。给他买东西他通常都不要，比如杯子、鞋子。后来，就连约会时给他带个水果，他都不吃。后来他说：一，我还不起，二，我喜欢自己的东西自己弄。

第一点我猜得到，怕欠我太多，分手的时候心里亏欠。可是我总想着，我做了自己愿意做的事，希望看到他欣然接受的表情，如果觉得亏欠为什么不回报我呢，即使没有物质上的，只要更爱我更体贴我就够了。

他没有，只知道简单的拒绝。而我，在一次次被拒绝之后，心灰意冷，偷偷哭泣。分离的种子就这样种下了。第二点，我没有听他说过自己事情自己弄之类的，这说明我多么不称职，一点都不了解他。

一整天，我都是低气压的状态，我还是没哭，直到晚上我在教室给他写完一封信，出门上厕所，刚走出教室，眼泪就哗哗的止不住了。憋了一天，终于哭出来了。我心里翻腾着:你怎么就这么笨，为什么之前不和我说，就知道拒绝拒绝，明知道我会伤心还是拒绝，为什么就不能多心疼我一点。

可是，有什么用呢，为时已晚啊。

我翻着以前相隔两地时，他写给我的思念，他说自己最害怕写东西，一写作文就头疼，可是还是写了很多话。后来，在闹矛盾不联系的日子里，这就是我的精神食粮或者说是精神鸦片，我看着这些炽热真诚的文字，告诉自己，他是爱我的。

热恋期的分离，靠着手机传递彼此的牵念。

大雪纷扬而至，吃到好吃的东西，看到好的风景，

新年的愿望，开学的礼物，未来的规划，都有我。

甚至看到一个长得跟我很像的女孩子，

都忍不住多看几眼，多看一眼，思念就多加一点。

我不理你的时候，你可以一整天给我发信息道歉。

原来，曾经你是这么的在意我，现在的我们怎么走到这步田地了；我怎么把这么纯粹的你弄丢了，怎么连句话都不愿意跟我说了，我们之间话越来越少，沉默越来越多。

我多么希望，他能为我改变一点，对我的那颗心就像最初那样柔软，不要那么刚强，让我的心一碰到就硌得生疼。我也会改变，不再那么敏感，倾听他的声音，尊重他的想法，不再以爱的名义强加他不喜欢的。

说他丑，不是真的说他丑啊，

开个玩笑，不是嫌弃。

你只是是刚好丑成了开始我可以接受的模样，

后来喜欢的模样，再后来，印在心里深爱着的模样。

以后会是什么样，我并不知道。

有些话虽然声色俱厉，那不是威胁，不是下命令，

没有不顾及他的尊严，不照顾他的感受。

我只是撒个娇，发个脾气，你哄我下我就好了，

我不好，你再哄我下，我肯定好。

再主动说一句，就那么难吗？

分手后，单身了，但不觉得自己是一只倒霉单身汪。以前，看到别人家男票送花送吃送喝送礼物，我想我家男朋友怎么不知道送呢，只送过几次，就没有继续，那些需要有仪式感的日子里他在干嘛，不需要一束玫瑰，我的花瓶插一枝百合刚刚好。

520那天一早上，寝室楼下有男生拿着一束玫瑰在等着。我的小心脏有一只小鹿在乱撞。等着期待着，我的他，在忙完一天的事后，会来找我，有礼物我开心，没礼物我也满足。到晚上，我一天的等待落空了，去找他，对方是忙碌了一天的疲倦的身心，不想和我说话，要睡觉，要起早。

于是，我迎来了我觉得迟早要来但没想到今天就来的分手，还是我自己提出的。有时候啊，在女人看来，男人的残忍是他觉得感情已经走到尽头，他用沉默代替说出分开，女人总是或忍不住或激将法问道我们分手吧，就真的分手了。

看到别人的中指戴着表示恋爱期的戒指，我觉得他们很幸福，曾经我也想我们能去买一对银戒，我会戴着它。听到别人的甜蜜故事，我也不再羡慕。因为以前身边有个他，会拿来和别人家的男朋友比较，总是觉得别人的好，所以会羡慕，羡慕中也有一份期许。现在，没有这份期许了，不报希望也就没有失望了。

别人甜蜜恩爱，我觉得美好，我觉得他们幸福，我祝福，真心的。

看我无精打采失魂落魄的样子，朋友安慰我，数落他的种种不好，我的种种好，告诉我结束这一段感情对我而言是多么正确的选择。

A说：我感觉你在这段感情里一点都不幸福，都不快乐，没有享受被宠被呵护，如果你很幸福，你就不会去羡慕别人，应该沉浸在自己的甜蜜世界里。你呢，反而是被一个男人虐。

B说：就是，你看你和他见面回来，就躲到床上，拉上帘子，开始写你的日记，一边写一边哭，像个怨妇一样。别人说你善良，我觉得你就是傻和懦弱。

C说：既然他给不了你想要的，为什么不潇洒的离开，即使这次过去了，总会有过不去的下次，你们分开是对的。

D说：我不是让你和他好好相处的嘛，怎么分手了，是不是你作过头了，还是他太不上心了？

闺蜜们只是听我讲述，我有所谓的单方话语优先权。她们会维护我，站在我的立场上，让我作出对自己最好的选择，把伤害减到最小，这并不意味着我没有错。

分手后，因为不再用男友的身份要求他，不再觉得他做得不够，不再把他所有不符合我心意的行为当做是不爱我的表现。我想起了他的种种好，曾经对我的包容、忍让和体贴。

打开手机，各种鸡汤文，我一个劲地给自己灌鸡汤，比如，分手后遇见更好的自己，失恋是一种成长，什么样的女孩子才值得被爱，在爱的人到来之前你要好好爱自己。

以前觉得很无聊的文章，在失恋的这个特殊时期，我居然都看完了，还摘抄了某些话。然后，我确实想开了一些。

现在的我可以笑着和别人说我失恋了，但却不是风淡云轻的模样，心里的痛只有我自己知道，但我并不感到怎样难言的悲伤。

难道我这么快就平复了，难道我没有真正爱过他，以前他一个呵呵就足够我流泪，然后默默写下一整页的控诉。我是后知后觉的人吧，哪一天，哪件事哪个画面触动了我，我能够酣畅淋漓地哭个痛快，冲刷掉心里所有的尘埃。

我们这个快节奏的社会，很多人因为合适而尝试交往。什么才是爱呢，爱又是什么呢。我们常说经受不住考验是爱得不够，其实，爱多少才算够呢。认识就这么久，做得就这么多，爱情长跑不一定爱得死去活来，闪婚闪恋并不一定爱得浅尝辄止。

遇到爱情，什么理论都讲不清了。

现在的我，想好好生活，已经失恋了，难道还要变得更挫吗？所幸的是，我没有持续意志消沉，暴饮暴食。

再想他，他也不会回来找我，更不会变成我想要的样子回来找我。所以，留在心底吧，感念这段感情，我需要的是成长。

真的放不下，就好好经营自己，变成优秀的人，

万一老天再安排一次相遇呢？

老天没有安排他，也会安排另一个他，

有些人是过客，陪我们走过生命的一程，

有些人是归客，跨越万水千山，赴一场不分离的约会。

你等了这么久，见到的时候，

你是选择紧紧相拥还是打他一个大嘴巴，

再吼一句这些年你跑哪去了？

随便你，怎么样，都可以。

我和他，还有感情中挣扎的你们，

慢慢来，一切都会好，一切都是最好的安排。

最后，一首《岁月神偷》送给大家：

能够握紧的就别放了

能够拥抱的就别拉扯

时间着急的 冲刷着

剩下了什么

岁月是一场有去无回的旅行

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