那些欲说还休的人生痛点

 

如果我说,男人也需要被尊重,也需要被呵护,也需要被称赞,也需要被鼓舞呢?...

一桶方便面偶尔吃还挺有味道,如果让你天天吃,你会怎么样?就像你天天喝白开水,偶尔喝点可乐小酒,原来也别有风味啊。这种话,听上去欠揍,可真的不就是人的本性吗?
那些欲说还休的人生痛点

文/戈多琴
在过去的小三个月内,我在求职,面试,新工作人事环境适应,两门非专业考试,孩子手术,小二十万字撰稿间挣扎。

所幸,都扛过去了。

考试通过,孩子一次手术顺利,书稿出版,新工作落地。

以为迈不过去,以为会在某个重要阶段卡壳大哭一场,回过头看看,还是想到了一句话,一切不过,不过就是下酒菜。

每天安慰自己的就是,自己的选择,自己的失误,必须自己去买单。

有时候我们放大的,真的就是内心那些对人生常态的恐慌和小自我,小自怜。



到今天,新单位业务环境熟悉了,孩子还会二次手术,其他书稿还在继续,心理学咨询潜在职业还在探索……

我也终于感觉到,自己适应了这种状态。

这种适应不是说自己有多能力面面俱到,离面面俱到我是差得太远。

我想说的时候,这个适应是与种种事情、环境的融合度,和随时调节的能力。

放到一个深谙职场,看惯常态的人来说,其实这个节奏已经很慢很慢了。

我不是一个感知和行动慢热的人,而是对自我成长和状态和外界人事环境协调间不肯反思和妥协的人。

所以宁愿撞南墙,宁愿扇耳光,我都要坚持自己想要的,尽力到不能尽力为止。

其实,这都是错误的。

这也是为什么会去学心理学的根源所在。

找到自己失控就会焦虑的真相,然后给自己觅得一条通往安然的快乐通道。

就是这样简单。

我不是在标榜自己,而是想通过自己,反思自己,解析自己,然后遇到志同道合的可爱朋友,分享。

惯例,铺垫完成。



前天晚上十一点多微信里大学时代算关系好的姐妹小鱼给我留言了。

我们有十二年没见了,记忆里的她,典型的南方小女人,很漂亮的丹凤眼,聪明,善良。和高我们一届的同专业师兄恋爱结婚了。

如果追溯到上一次的谈话,应该至少是小一年半多前了吧。

她的留言其实再常见不过。

说出差期间老公没有电话问候,老公经常和朋友喝酒买醉,试图沟通但屡屡失败等等。

今天她还在外地,想想还是主动给老公打个电话,无话找话的不到一分钟。想想为什么总是自己在主动,工作已经够辛苦了,却还得不到关系和呵护。也许老公也这么想,可是为什么还是非得自己为家庭付出更多。

她还说,这样的家庭事情,她知道她不是特例,可是这些话闷在心里太久了,却觉得没有闺蜜可以倾诉和开导,内心极度苦闷。

我很喜欢这种状态,平时大家都在忙,当有一天你难过的时候,你真的还会找到接纳自己的地方。

这个小地方就是一个足够让你相信,放心倾诉的人。

想想,你会有这样的小地方吗?
看完留言,我并没有着急回复,我想小鱼需要的不一定真的是给她方式方法去摆平和老公间的关系。

小鱼毕业到现在,从老师到地方台主持人再到乡政府领导,职场仕途一路顺风,可是回到家庭却找不到一点小女人的感觉了

想想谈恋爱和刚结婚的那段时间,再对比现在的状态,恍惚间是不是错付了,到底是什么在作祟改变了曾经的美好。

说真的,一个职场顺风顺水的聪慧女人,怎么可能不知道问题出在哪,怎么去改善呢。

我回复了,你说得对,这样的家庭问题,放大了就像是冷暴力一样,没有大的波澜,可是放到我们每个当事人身上,这都是大问题,因为你每天都在无时无刻感知。比如延伸出的中年危机,婚姻关系,亲子关系等等。

这种感知状态真的太让人痛苦,还不如好好大闹一场,还不如一切说开了来得痛快。

可是当你自我意识到这一切,并且把一切计划的稳稳的时候,对方是没有回应的,这种感觉真的就像独角戏,自我意淫,无比滑稽。

那到底干怎么办?

其实我也不知道怎么办,放到我身上,我也没有足够的经验去给她提供漂亮的办法去修补婚姻家庭的漏洞。

我记得一个多月前一个朋友给我讲过他朋友的故事,说他朋友以前嗜好就是烟酒,有一天老婆非常严肃的说,你能爱惜自己一点,多活一点时间陪我和孩子吗?

从第二天开始这个男人就烟酒不沾到现在了。

这个男人我后来也见过,爱好养鱼,现在有自己的专业的养鱼工作室,里面很多高逼格的鱼缸还有鱼,本人也是干干净净,看上去很温暖的一个男人。

这个女人很聪明,没有吵闹,没有喊叫,很简单真挚的一句话,就改变了这个男人。

这个方法不一定适合小鱼,或者其他家庭,因为对这句话的认知每个人都是有差异的。

固执的人很多,肯为一两句真心话感动和改变的人也不会太多。

自私本就是人的本性。
 
按照我的思维和逻辑,我更想给小鱼说的是,在你尽力改善你们关系的时候,想想问题出在哪里。

因为人都是随着时间在变化,有时候我们看到的只是对方的变化,或者感知到自己的努力程度,然后放大对方的不好。

相反,如果换位的话,自己的问题在对方的眼里还是在放大。再加上我们这代人的独立和格外的自尊心,是不是在不断的推开对方,渐行渐远。

作为女人,思维和视觉比上男人总是细微和敏感很多,这不简单是阅历和时间的问题,这是生理或者先天的差异。

女权主义越来越盛行,每个口号都在表达,女人们,你们要有格局,你们要有胸怀,你们要有自己创造幸福生活的能力……

女人在社会的定位越来越多面,女强人也好女汉子也罢,都在慢慢的慢慢的无意识间被贴了标签。

独立需要面对太多人生课题,比如创造经济独立的条件和能力,比如面对和解决各类社会人际关系的能力,比如处理各种家庭关系的能力,比如保持自我品质的能力……

需要被尊重,需要被认同,需要被呵护,这是女人从传统到现代意识里混合的需求。

而对象,永远集中在男人身上。

这真的是太复杂太沉重的人生课题。

因为这个人生课题里,是需要男人女人一起去修行去完成的,缺一不可。

所以,家庭关系不融洽的根源就是在这里,你们的步伐是不一致的。

如果我说,男人也需要被尊重,也需要被呵护,也需要被称赞,也需要被鼓舞呢?

就像我朋友谈蜜蜂说得,一桶方便面偶尔吃还挺有味道,如果让你天天吃,你会怎么样?就像你天天喝白开水,偶尔喝点可乐小酒,原来也别有风味啊。

这种话,听上去欠揍,可真的不就是人的本性吗?

所以,一个家庭的悲哀就在这里,当责任和白开水掺杂在一起的时候,你需要用理性和豁达去找到适合你们的相处方式。
这让我又想到了一个朋友的事情,他常年也是在外工作,从能力和人品说,真的是我非常点赞的一个男人。

可是有一天他说,他受不了老婆的质问,受不了老婆的各种检查,他坚信自己就算不是个百分百的好男人,也是个百分之九十的好男人。

就在我觉得他真的很棒的时候,他说我给她什么都给了,平时就打打麻将,还留个宝马给她开,我还能怎么样,还能天天跟小年轻一样花前月下?

我没有接话,因为我知道说什么都没用,在他的男人的强势内心里,对女人的需求是没有认识的,他也不会改变的。

也许,也只有这样的女人更适合他。
好了,敲了这么多,我说得是什么呢?


自我的认识,换位的思考,创造改变现状的机会和条件吧。

不要想着靠任何人解救自己,安心思考,只有你自己才是最了解自己的,才是最知道自己想要什么的。

有句话说得很美,有人问你粥可温,有人与你共黄昏。
如果所幸,生活里有个温暖的伴侣,那真的是再美好不过的事情了~

就酱紫,周末愉快~
 
(文章图片源自网络)


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