一件衣服，一个人，一段故事（一）喜欢和爱

ta一个背影能让你记一辈子，抹不去，也留不下...

（一）

喜欢和爱

心情有点阴郁，像小时候妈妈给了一把糖，吃完了以后却被妈妈一顿打的感觉。

“怎么全都吃完了？牙吃坏了怎么办？”

我怎么知道吃糖会把牙吃坏，我只知道糖是甜的，你既然给我了，我就可以肆无忌惮地吃完。

想起来上小学的时候一句非主流的话：我们是糖，甜到哀伤。

有时候越美好的带来的或许就是越痛苦的。因为那些东西太美好，稍微动一动都是天崩地裂。

爱情即是那样。

我问过很多人，爱是什么，他们告诉我是喜欢一个人喜欢到愿意为ta付出一切。

是那样没错。

那喜欢又是什么？

唉，说不清，道不明。

1

闪电蓝色的外套

原谅图片上的那个某东的水印，我实在找不到一张跟他的那件衣服相似的衣服图片了。

我不知道自己为什么会给这样的蓝色起名叫“闪电蓝色”，现在想起来简直不着边际，但又没办法再起一个更加贴切的名字。

他是我初中同学，就是上一篇推送里的那个最后跟我闺蜜在一起的那个人。

喜欢上他是在那个冬天星期六的下午，阳光明媚，妈妈给我买了个肯德基的甜筒，要知道平时妈妈都不怎么会允许我吃冰淇淋的，更不要说在冬天。我超级开心，一直在笑着，吃着，不怕丢人地舔着嘴边的奶油。直到看到他，偶然地，像闪电一般突然地，在人群中发现了他，笑容凝固在脸上，挥着手跟他打招呼。估计是出于对我微笑的回应，他也笑着跟我挥手。

我到现在都记得他那挥手的弧度，他的微笑。像着了魔一样，自那之后，看见他那张并不英俊的脸，或是听到他并不动听的声音，再或是看见他穿着他经常穿的那件闪电蓝色的外套的背影，我都会脸红，说话会结巴。

那是喜欢，是真正的喜欢，说不出原因的。

喜欢了三年，发现我和他之间有惊人的缘分：名字的首字母是一样的，同是数学课代表，一样幽默，一个白羊一个狮子，相似的学习成绩，关系也很好，还有好多，时间长了，都记不得了。我一度认为我这就碰上了我生命里的那个人，还在遗憾不能谈很多次恋爱了，想着就这样过一辈子该有多无聊，可命里这样安排，又不能怎么着。

现在想起来真傻。那些机缘巧合只不过是支持我喜欢他的理由罢了。

然后毕了业，过了半年，告了白，以要好好学习的理由被拒绝，又过了一年，知道他跟我闺蜜在一起了。我生日那天，恰好是七夕节，和闺蜜还有几个朋友吃饭，我让闺蜜把他叫来下午大家一起唱歌。他来的时候，买来了她最喜欢的饮料，唱完歌以后朋友们两两都走了，他们也一起走了，离开的时候说了声再见。我一个人走了很久的路，回家，忘记。那是我最难过的一个生日，当然不止是因为这件事，其他的事没有关系我就不说了。

然后就没有然后了，他们现在在一起好几年了，很幸福。我有时候会想为什么他不喜欢我，或许是当时我齐耳的短发不够温柔，又或是带着牙套的嘴总合不怎么拢，不过管它呢，就像我当时喜欢他一样，没有任何理由的，他不喜欢我又要什么理由呢。或许也是某个阳光明媚的下午，他遇见了她呢。

这种事谁知道呢。

现在我跟他还是朋友，早就没有了当时喜欢的感觉，只是怀念那时候的自己、那时候的情感是多么单纯，只是怀念那段时光，与人无关，仅此而已。

只不过，我想，如果他还穿着那件闪电蓝色的外套，我依旧能认出他的背影。

2

棒球外套

他是我的初恋。我的初恋有点晚，在大学的时候。我们是网上认识的，朋友帮我发了交友信息，他加了我微信，然后就一发不可收拾地追我。我们并不是一个学校的，他见我的时候总穿着那件棒球外套。说实在的，他并不是我喜欢的类型，相貌不出众，声音也不好听，不幽默，我讲的笑话他也经常听不懂。

但是，他是我到现在为止遇到的对我最好的男人，他那时候会带我去吃各种好吃的，会接我下课，会风雨无阻地来看我，会不知疲倦地给我发信息，会央求着我给他做吃饭吃，他说只要是我做的不管是什么，都是世上绝无仅有的美味，他会帮我拎包，帮我打开车门，会过来陪我复习功课，会在我委屈的时候第一时间打电话安慰我、过来陪我。我没谈过恋爱，也从没遇到过对我这么好的人，所以两个星期就同意了。

在一起的日子很开心，待在一起没事干也不会无聊。放假各回各家，也会互发照片报告干了什么，会视频，一聊能聊很久很久。

我发现自己爱上他了。

但是，也是在放假的时候，记不清是因为什么，我们吵了一架，之后就经常吵架，几乎是两天吵一次。开学了之后，他对我远没有之前那么热情，这让我有点慌，就经常质问他是不是不爱我了。他嫌我烦，亦不肯改变，我们就这件事吵了很多次，闹了很多次分手，最后总是有一方服软，才罢休。

不过，再坚韧的绳子，拉的时间长了也会断。

最终，这根绳子断了，我们分手了。

分手的直接原因是我们吵架，他懒得理我，我觉得难过就一气之下删了他的微信，他回头来加我，很生气地问我是不是不想过了，我说是，他说分手吧，我说嗯。

其实那天晚上，我很忙，在跟同学排练，我以为忙碌能让我自己忘了他，忘了我们分手的事，心却时不时的疼一下。之前我一直以为，说是心痛都是无病呻吟的诗人创造出的优雅的形容，那天才知道只是真的。

心真的会疼。

疼得很厉害，连呼吸都会牵扯。

第二天，倔劲儿过去了，一股脑的难过涌上来。我哭了整整一天，最后哭到感觉自己得了白内障，眼前一片白雾。

那天满课，我就坐在最角落一边擦眼泪，一边给他发消息挽留他，说了多少情话，多少道歉，多少他曾经认为可爱的话。

都没用。

他说：“我是爱过你，但现在不爱了，以后也不可能再爱上你。你要接受我们分手了的事实，难过的话哭一场睡一觉就好了，一觉醒来就当没有我这个人。”

那时候，我看见任何一个穿着棒球外套的人都以为是他，我幻想着他在跟我开玩笑，会突然出现在我的面前，给我一个大大的拥抱，告诉我他爱我。

然而每当我冲到那些个人的旁边，看到的总不是他。

也不可能是。

我没有办法跟你形容我当时付出的努力。也没必要形容，当时我太过放低尊严。

夜深了，我就睡了，揣着阵痛的心，眼泪不由控制地流出来。我知道自己是真的爱他，不能离开他，这种痛的感觉跟之前的都不一样。