“矫情是学来的，留住你是认真的”

你先关上了门，顺便也把门锁了。如若不是门关着，我想那会是另一番景象。...

我记得去年十二月经历了亲人的离世后，我对许多好友说，“我现在变得不那么执着了，该来的来，该去的去，难过是必然的，而顺其自然会让自己好过一些。”

之后的我，在好事发生时不会狂喜，在坏事发生时亦不会极悲。

直到那天，他深情地对我说，“我们要克服很多生活中的困难，你不要觉得不现实，事在人为。”

我又再一次对爱情变得坚持，因为他是那么真实诚恳的，带着一点哀求的口吻说着这一番话。

之后，由于事业的不稳定，未来的迷茫和未知，他选择了分开。我记得那天你特别冷静地说：“我们还是做朋友吧，长痛不如短痛，我也给不了你很多的承诺和期许。”

我有些不悦，“在一起也是你提的，不在一起也是你提的，你到底有没有考虑我的感受啊？”

我一副不肯放手的样子，每天发着矫情的字眼。

“那些真正要走的人，吝啬得连说再见都觉得是浪费时间。而那些嚷着说喂我要走了，还一步三回头的人只不过是想你说一句，留下来好么。”

“喜欢一个人的时候，哪怕他轻轻地说声”不“，你的内心都会心生极大地不悦。”

“相爱的时候有多甜蜜，不爱的时候就有多心酸。”

那天，他怒气冲冲，像是失去理智的样子，“你每天发着矫情的东西，我不想看，也不想听。你矫情就算了，你还要我陪着你矫情？”

我看着这一字一句，不知道回复些什么。

我不会辩驳，也不想辩驳。

说不过， 也吵不过。只是，我想说，我的“矫情”无非是想留住你。

想起了那样一句话，“套路是我学来的，但是撩你是认真的。”

生活中有许多矫情亦是如此，你会看到深夜的朋友圈有着感人肺腑的字眼，它像是诉说，也像是告白，像是一种挽留，也像是说着要分开。

我很少在这些字眼里点赞，因为我害怕小小的爱心会成为支撑他们继续犯傻的动力，然而，有时候我想，或许小小的爱心让他们坚持一会，也就成功了呢？

我不得而知。

但是，我知道那些“矫情”都是真诚的，都是内心想说却说不出口的话。

有时候，或许你苦苦挽留换来的是别人的讨厌，换来的是曾经深爱的人对你的鄙夷。

而那些狠心说着“别矫情了，我很讨厌你这样子”的人，你可曾想过，那些苦苦哀求，放下尊严的“矫情”全都是因你而生。

记得去年在学校养狗的时候，每每出门的时，我便会把Jacky关在宿舍里边。

“bang"一声之后，便会立刻听到Jacky在屋子里狂吠的叫声，我可以从它的叫声中感受到它当时必定是前脚离地，脖子紧紧被绳子勒住跃起的样子。

我在门外大喊，别吵啦！

后来，我不忍听到它那哀嚎的叫声。每次出门时，如若可以带上它，我必定带着。

我们走过学校，走过操场，走过闹市，也走过小巷。它满足地陪在我的身边，小脚灵动轻快地滴滴答答前后摆动，很乖，很听话，很温顺。

后来，我知道。其实，不是它不听话，不是它喜欢吵闹，而是我先关住了门，这件事情伤害了它，才使得它在屋里叫唤得像是被遗弃的孩子。

它叫啊，闹啊，无非只是想要留住我。

你先关上了门，顺便也把门锁了。

如若不是门关着，我想那会是另一番景象。

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