树洞情书（三）

没有钻戒，我也希望和你一起啃面包。...

3月5日诞生色

霜白

感性、清静

2.16

2.19

4.26

姑娘，少发点脾气吧

Dear Yaupon，

2016年2月29日。四年一见。所有微博说说朋友圈在那一天的主调改成了，四年后的今天，我依旧会.......。我没有跟风，我知道，这阵风不是跟出来的，是维持出来的。

我知道我为什么在紧紧绷绷中还是断了脑子里的弦。因为我太想你了。记得上周你跟我发脾气，你跟我说你心情不好，我问你怎么了，我以为导火索就是因为你的小伙伴穿的洋气（笑），晚上你跟我讲，学生开学了，情侣出双入对，而我不在你身边，你不开心。那时候我心里还在笑，你是不是sa。

直到我情绪失控，崩到爆表，我才知道，这不是傻，这是真的。

我很想你，太想太想了。科技再发达又怎么样，流量再多又怎么样，我还是摸不到你，你还是不能抱抱我。其实，纠结这么些天，原因也仅仅是因为，我想你，可是不能去看你。因为路费很贵；好羡慕古人，从前的车很慢，路很远，所有的牵挂只在一封信。我想你，可是不能去看你，因为我想清明节还能见到你，这样就不会double路费了；我特别特别想你，可是我心里难受，再加上学校和同学的压力，我不知道怎么才能缓解，我想，大宝哥如果你在我身边就好了呀，这样，你抱抱我，说，你在呢，我就会平静许多啦。

情绪面前流泪的都是小笨蛋。可我才不是笨蛋呢。我才不会被他套牢。只不过是因为打了个哈欠这个小鬼就钻进我的身体了。

少字当头，无错无怨，有错无悔。

我们说过，要好好赚钱，好好生活，孝敬父母。做一对开心的couple。每天看着手机屏幕忽然亮起来，就会觉得心情好好，哪怕几个字的么么哒，也会觉得那么有分量。刚开始有人不看好的感情，终于也到了外人不再有嗤之以鼻的时候。

我们在同一个空间做着不同的事情，好像每天的洗洗涮涮也会因为心里有个人而变的像两个人做一样。我去跑步从来也不觉得一个人或者太无聊，跑步时的心情，是放松是舒缓，也是给自己最大限度的动态冥想。

好像思想和灵魂都越来越薄弱，适应了一个人的生活，却适应不了不依赖你的时候。忽然想起了姚贝娜，一个青年歌手，去世的时候33岁。最后一场表演，观众根本没有看到她的疼痛和不适，但一切很突然，就这样发生了。今天又想起她了。

我记得我跟你说过，钱啊，多少才够，享受当下，享受每一天生活赋予我们的意义才是生命最大的价值。人生苦短，及时行乐。你昨天问我，我还有多少个十年，还有多少个十五年？其实你是在说，爸妈还有多少个十年，还有多少个十五年吧。

其实，我不是不想的。《后会无期》有句话叫，“背井离乡，就是为了出人头地”。我不是不想的。我不是多么聪明的姑娘，也不是多么优秀的姑娘。你总说我想的太多，能做的太少，是啊，我想和你有个家，可是我做梦都不一定能够拥有两套房。我想让爸妈能经常出去旅行，可是我还没有足够的条件让他们说走就走，我想一直陪在你身边，可是我初出茅庐，不能放弃我能努力能坚持的机会。所以我会压力大的。

你说，有什么压力呢，走一步看一步。努力提高自身实力的目的就是变成一个有价值并且无可替代的人。当我的价值变成被需要而不是求生的程度，我觉得那时候才可以任性的甩下所有的包袱。

大宝哥，你别怪我，也别生气。我知道，你一直会陪着我，自从你在我身边的，我的心里就像装了气垫床一样，感觉从多高的楼上跳下也不怕，可是人总会有恐惧心理，楼太高，风太大，一不小心掉下来，还是会吓掉半条命的呢。

大宝哥，你说去年的这个时候你刚刚通过我的好友验证。幸会你的小偏执，庆幸我的小傲娇。我们遇到的时间，刚刚好。

我爱你