分享 耶和华—— 迷茫中引导者，悖逆中的管教者

我们的脚踪处处留下神的恩典。...

历时一年，神的恩典数不清，在这里我要感谢赞美神，因他是迷茫中的引导者，悖逆中的管教者。



>>>>耶和华是迷茫中的引导者在找工作时我经历了迷茫期：哪里找工作，找怎样的工作。我只能跪在神的面前向他呼求：“我的主，你听了孩子的祷告，曾经你的孩子向你呼求，我看到团契的弟兄姊妹工作了，随之也跟着世界走了，我很害怕，因我的信仰不够稳固，我害怕我会因为追逐世界离弃你，求你给我两到三年的时间装备我，让我与你建立亲密的关系，然后差我到世界上作你的光和盐。如今我的生命更新了，我将要进入职场，可是我迷茫了，我是留在宁波还是回到母会？”

随后的几天里多次有感动：“去找建辉，”。

我因着在宁波的经历对宁波有点抵触，又跟主祷告：“可是主，找建辉意味着我要留在宁波，我没有做好准备要留下，主啊，我里面一直有个感动，我看到校园的需要，北边的学生团契，无人帮助，若我留下，我想负责北边三个团契，我去找建辉，如果他让我负责北边的三个团契，我就知道是你的心意让我留下。”

结果10月20号那天晚上一见面，建辉就开门见山地跟我说南边的学生团契有人负责，北边佳合有家伟负责，唯独申爱和种子无人负责，你接下来负责这两个团契。接下来，我就开始了宁波找工作的旅程，我的简历只投在了宁波这一座城市，未给自己留任何后路。但工作的方向依然未定。

有天我在思考：“主啊，我找工作不能太顺了，我若没有经历旷野，没有经历对付，我如何安慰未来即将毕业的弟兄姊妹。而且有的弟兄姊妹说，我的学历高所以我有在宁波立足的资本，你会不会预备和我学历不匹配的工作？证明我的立足起初不是倚靠学历，而是你清晰的引导。

工作对我来说很重要，在找工作前跟主祷告：“主啊，我知道工作也是一种服侍，但我对工作有几个要求：我想稳定聚会，我想服侍，这份工作的第一个条件是有双休；其次，我学的是金融，我听的负面消息太多了，以至于我讨厌我的专业，所以这份工作必须诚实；你告诉我有人靠车，靠马，但我要提到的是耶和华你的名（诗20:7）。我不想依靠任何人，任何外在的势力和谎言找工作，我只依靠你，我不想选择，只给我开一扇门就好。”面试了好几家银行和公司，最后神只开了鄞州银行一扇门，很快，工作的方向也定了。

>>>>耶和华是悖逆中慈爱的管教者

神所惩治的人是有福的，所以你不可轻看全能者的管教。因为他打破，有缠裹；他击伤，用手医治。（伯5:17）

从人的角度看这份工作与我的学历不匹配，无编制，无保障，低薪，地位卑微的微贷部，内心极强的骄傲迫使我极力想逃脱这份神在11月份就预备的工作。我骄傲地认为即使没有主的帮助我凭着自己的努力，能力和学历，没有我做不到事，我会找到更好的工作。而这份骄傲使我一直活在挣扎痛苦中，我很害怕这个骄傲，但又不想它消失，从而这种骄傲的心也愈来愈强烈。最终，我无法忍受这种煎熬，跪在主面前跟主祷告说：“主啊，我想一生服侍你，但我里面的骄傲滋生的很快，快将我吞噬了，我不想带着骄傲的心服事你，我会绊倒许多人，我害怕绊倒人的后果（凡使这信我的一个小子跌倒的，倒不如把磨石拴在这人的颈项上，扔在海里。可9：42），求你对付我的骄傲。”接下来我的生命开始被神对付，管教。3月份到6月份是我生命经历破碎的过程，因着逃避鄞州银行，我拼命找其他的工作，但屡屡受挫，而且基本每份工作一开始都开了门，而在最后一关时门却关了。期间，心情也如同过山车，痛苦极了。我终于熬不住在上帝的面前祷告说：“主啊，我在你的面前彻底承认我的不能，我需要你的帮助。”但我里面的骄傲和虚荣感依然很强烈，因主在4月份对我说：“我把你放到鄞州银行，你愿意吗？”我当时立马回应说：“不可能的，主你在跟我开玩笑，每天活在压力下，太痛苦了。”直到5月初我去报到的前一晚还在上帝面前痛哭，不想顺服，我问主：“主啊，你要我的到底是什么？”晚上我的梦中出现了两个金币辉煌的大字：“信心”。我惊醒了，立马起来祷告。但心里还是对其他工作不死心，又惧怕神所以不敢拒绝鄞州银行，在签合同前，我还是不愿放下自己，在行里不是看书就是看各种微信分享，很不荣耀神。而且我依然继续按着自己心意投简历。鄞州银行培训期间，请假去面试其他工作，但每次面试还是会跟主说，按着我的心意我不想去鄞州银行上班，与我的学历不匹配，我害怕每天业绩带来的痛苦，但如果其他的工作不是你预备的你还是继续关门吧（其实自己祷告时心里很痛）。最后依然还是只有鄞州银行这扇门开着，我最终顺服了神，在6月底我签了合同。短短几个月的时间我的骄傲一直在被神对付。

在这份工作中我的骄傲被神更深地破碎，总以为简单的工作，我却每天都在犯错。签合同后，我不再玩手机，看书，真正地投入了这份工作，竟然意外发现原来这份工作有许多东西可以学，我的主管也就是我师父看到了我的转变，也认可了我的付出，也会经常帮助我。我的回应是：“我是基督徒，我只要做一天，我就会努力去做，这是我的本分。”但我软弱时心里依然会惧怕，其实我一开始找工作的目的寻求的是一份保障稳定，而这份工作无任何保障，我跟主说：“主啊，我顺服了，但因我的软弱我还是害怕，我是个极没安全的人，我一个人在宁波，这份工作又无任何保障，我不知道我会坚持多久。”当我思想的时候，一个温柔的声音对我说：“我要成为你一生的保障。”

工作期间也经历过3个月基本没业绩，被师傅找去谈话，服侍和家里也陆陆续续在出问题。9月30号晚上我竟然梦到了魔鬼，他对我说：“如果你再敢爱耶稣多一点你受的攻击更大。”我被吓到了，连续几天晚上睡觉浑身冰冷，我心里也开始忧愁未来等待我的到底是什么？怀疑自己的选择正确吗？留在宁波服侍和工作到底值不值得？我甚至跟主说可不可以不要再使用我，不要再塑造我了，我可不可以也过不冷不热的生活，但当我想到主时心里又很挣扎，想到自己以后过不冷不热的生活心里痛到无法呼吸，这样的生活我生存的价值也没了。但感恩主用他慈爱的手扶助了我，现在工作，服侍和家庭都在转好。正如他信实的话语：我正说“我失了脚”，耶和华啊，你的手扶助我。我心里多忧多疑，你安慰我，就使我欢乐（诗94:18-19）。

对于这份工作，我曾经觉得我很委屈，许多次问主为什么要让我做这份工作。终于有一天一个温柔的声音对我说：“你起初祷告工作要有双休，诚实，不应酬，这份工作都符合，你为什么还不满足呢？”这时我发现我虽然起初立定心志跟随主，但因为薪资不能满足我的要求时，我选择了悖逆，差点离弃他，主却紧紧地抓住了我。

这一年的经历我更深地认识了自己里面隐藏的败坏，我是有罪的人，罪人的罪魁；我一直像大儿子在乎的是父亲的财产并不是父亲，导致自己愁苦更深。意识到自己一直在和神交换条件，并不是甘愿背十字架跟随他，以为放弃了杉杉股份有限公司提供的去深圳发展的机会，神会预备更好的工作作为补偿；发现自己一直在犯自以为义的罪；更明白人比事重要，如同神看中的是我这个人，并不是我所拥有的恩赐和能力。被破碎的过程很痛苦，但我很享受破碎后的自己，平安，喜乐（凡管教的事，当时不觉得快乐，反觉得愁苦，后来却为那经练过的人结出平安的果子。。。来12:11）。

感恩神一路的引导，我更感恩他对我的管教，不至于跌倒，在管教我后又以慈爱待我。这一路走来越来越多的事让我不明白，但有一天主会让我明白他所做的，因主说：“我所作的，你如今不知道，后来必明白（约13:7）。”因着魔鬼的恐吓，我不知道等待我的是什么？但我相信神的应许：神为爱他的人所预备的，是眼睛未曾看见，耳朵未曾听见，人心也是未曾想到的（林前2:9）。

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