微信识别

睡一觉先，这下舒服多了

咋不戴胸罩呢？

段子：考试时，我正在做卷子，由于做的太认真了，露出了半截内裤，于是监考老师把我露出的的半截姨妈巾当做小抄抽出来时，全世界都安静了……##

来，晒晒女朋友！

段子：一日儿子和老婆吵架

儿子:妈妈是个坏人，不给我买玩具。

老婆：小畜生你再说一句打死你。

我：你们别吵了，一个是老婆，一个是儿子，我都不知道帮谁了。

儿子：你看着办，别忘了自己姓啥！

我竟然无言以对…………##

妹子的职业精神

段子：当年五指山下压的幸亏是一只猴子，如果是一个美女，五百年这么多人路过，那画面简直太美了！##

这下舒服多了

段子：我认为夫妻应该完全平等，

夫妻意见一样时，听丈夫的，

夫妻意见不同时，听妻子的。##

亮点不在美女

段子：以前听人说，女人打架特别好看，今天算是见到了，在公交车上俩女的为点鸡毛蒜皮的小事先是对骂。然后，就动起手来了。那架势，龇牙咧嘴，哭天喊地，张牙舞爪的，你扯我扒的，俩女的上身都只穿胸罩。竟然，全车没人拉架的，什么素质嘛。我都坐过五路站了，她们都没分出胜负。刚下车，准备往回走的时候，车上一男的喊道：扒她裤子，扒她裤子......哦靠，我急忙喊道：师傅，开开门，我下错站了！##

这两妹子太有才了

段子：我大哥说的一句话很有道理，男人就像芒果，外面很黄，里面更黄；女人就像鸡蛋，一但打碎了外壳里面就很柔软，但当你深入了解时，其实还是很黄的。##

方式的差别

段子：最近终于明白了，结婚为什么要带戒指了，因为，男人要戒“纸” 女人要戒“指”##

打麻将的最高境界，看着我也是醉了

段子：昨晚老婆躺在怀里问我”老公，你要是有100亿，你想做的第一件事是什么？””把你休了”我脱口而出（当时没过脑，说完感觉要坏事），老婆微怒”那第二件事呢”，”把你娶回来”我正色道。”为什么？”老婆疑惑。”以前娶你时办的太简单，所以要再办一次，让你嫁的风光点””老公你真好”说完依偎在我怀里，一脸感动。当时我真想对自己说句，我他娘的真是太机智了！##

都是心机啊

段子：昨晚睡觉，梦见一个女鬼一直追我，追啊追，我就跑啊跑，突然我停下来，想到妈蛋老子苦逼一直没有女票，我就跑回去，硬是把恶梦做成了春梦！##

碰到个女司机伤不起啊

段子：上高中时，我内急，想报告去厕所又不好意思。同桌说：我给你挡着，你嘘嘘到饮料瓶里。我心想，好机智、好意气的同桌！就在LZ嘘嘘到一半的时候，同桌呼的一声：报告，XX上课小便。全班夜一样寂静，只有我的嘘嘘声...嘘声...声...##

有人用微信聊天，有人却在微信中学习，成长。今天给大家推荐一些优质的微信，愿你每天都能成长。