碾碎玻璃心,才能碾压一切安生

 

以前的我并没察觉自己是个有点儿玻璃心的人。我以为我之所以会在意那些细节,是因为我重感情。被生活累成狗后,再也...



以前的我并没察觉自己是个有点儿玻璃心的人。我以为我之所以会在意那些细节,是因为我重感情。被生活累成狗后,再也没有那么多空余时间去揣摩这些细碎的小心思了,现在的我,还不想将音乐和电脑搅和到一起,就像不将友情、工作和生活搅和到一起一样。

——安生

毕业十个月里,我做了两件看得起自己的事情。

第一,锻炼了两个月,减肥有明显的成效。

第二,遵从了自己的内心,远赴“边疆”。

剩下的说没有收获的那不可能,

肯定有,工作能力、见识、处事都在潜移默化的改变着我。

最近有一种人火了,

她们往往安全感低、价值感低、自尊感低,敏感脆弱且多疑!

以前并不知道这种症状的人该称作什么,现在总算找到贴切的词语形容它!玻璃心,恩,似乎确实很贴切!
好吧,上面的每个症状我都能对号入座。然后,所以呢?

其实以前的我真的没有察觉到自己是个玻璃心的人。

我以为,我在意那些细节的原因,必定是因为我重感情。

我不喜欢吃肉,喜欢吃一切跟粉条有关的东西,下雨天基本不会带伞。

填饱胃的地方永远只有那几家,点的菜还是那几样。

用过的P3哪怕已经惨不忍睹,也会留着。

歌单里永远都是那些歌曲,反反复复听到烂。

深度依赖别人,并且讨厌分离。

坐公交喜欢第一排,因为能够清楚的看到马路上歪歪扭扭的黄线。

喜欢看着彩色印纸的书饮下一碗碗鸡汤。

追了好久的电视剧突然收尾,会失落。

认识的朋友离开,会不舍。

就是这么神经大条的我,真的和“玻璃心”症状完全吻合呢!
因为缺乏安全感、害怕失去?

我一直觉得自己对朋友过于苛刻,凡事都要求做到一个“秒”字。

打电话必须秒接,发微信必须秒回,朋友圈必须把我放到第一位。

但凡不能做到秒,都会各种猜想各种心脏碎裂的声音!
大学时刚进宿舍时候被我忽略掉的妹子。

第三天晚上爬上我的床,跟我讲了一宿的心事,当时我还莫名奇妙来着!

后来的一年时光,我和她并没有过多深厚的感情交集!

只是每每疲惫不堪的时候,总会有一杯温热的开水放在床头!

友情这种事情,总是和爱情不一样。爱情就像走在刀尖上,每一步都伴着疼痛。

友情却会在恰到好处的时候来临,填补爱情和亲情不能企及的地方。
我终于有了个很要好的女性朋友,相伴上课、吃饭、逛街。

然后突然有一天,她告诉我,她和高中谈过的男孩复合了。

而那个男生,刚好就在旁边的交大,她跟我说这件事的时候,我很难过。

那种失落,就像是在我毫无防备的时候。

突然踩上了没有井盖的黑洞,我就那么掉了进去,仓皇失措。
后来的日子,我又变成了独行侠。

现在想起我追问她谁重要时她为难的表情,竟然有一丝自责的感觉。

还能回味起她盼望得到我的祝福时渴望的眼神。

她只是希望得到最好朋友的支持和肯定。

然而,剩余的三年时光里,我却从未满足她的期待。

我是不是很自私呢,答案是肯定的。

那时候,觉得自己过得很累,也让别人厌烦和疲累罢,所以每每被人敬而远之。
刚刚毕业不满一年的人,处境大抵都比较尴尬。

正在接触新的人际圈子却还没有完全赶上节奏。

还在还念过去却已回不去。

开始接触形形色色的职场风云,狂风暴雨席卷而来,郁郁不得志。

然而,就是这个间隙,我们学会了独处、成长、变化。

用自己熬的鸡汤来解百毒,最后慢慢变成百毒不侵。
出身中文系的人大抵都脱不了文艺范。

身边的人都开了公众号,我也希望有排解忧和愁释放阳光的地方。

然后,我拥有了自己的个人账号,有了一小票粉丝。然而不久就有故事发生了。

三月的最后一天,一位粉丝留下了这样一段话:“安Q你好,看了你写的《秋晨大人,压弯我的青春》这篇,猜想你也是个有小伤口的人。我男友车祸死亡,我手足无措。天这就塌下来了,我真的顶不住,我才25岁啊!求你帮帮我。”毕竟年轻,经历的事情不够,阅历不深,能执笔写的东西自然而然少之又少。

一周东拼西凑,用别人的感受写自己的心情,不够深刻。

一周才能进后台一次,等我看到这段话的时候,后面又多了一条,画风巨变。

“你以为你是谁啊,摆谱摆架子,既然不能做到分秒必回为别人排忧解难,开公众号有个刁用”(原话比这更狠更凌厉,只是我不喜欢脏话,就省了好多)

然后,粉丝总量显示少了一个人。

看到这些,其实我并不气愤,

因为我看到的是一个无助的女孩从悲伤痛苦到歇斯底里的过程,我不同情她,很多人不愿意被同情,我只是心疼她。

如果我还有机会和她交流的话,一定会和她彻夜长谈,然后我们很有可能成为朋友,但是已经没有机会了。其实我只是想告诉你,你一定没有仔细看完我的文章,因为我在里面说了一句至关重要的话:“我要与你道一声再见”。

如果你真的看到了,就不会那么不知所措了。我静静的在留言框里写下了一句话:“不管你曾经被伤害得有多深,总会有一个人的出现,让你原谅之前生活对你所有的刁难。”

至于她能不能看见已经没有关系了。
被人质疑、谩骂的时候,说没有委屈那是假的。

她因为我没有秒回安慰而剑拔弩张是因为她并不知道自从大学毕业以后,每天都在为生计奔波。还背着上学时候的学债,少说也有小两万,实在不想再劳累父母。即使委屈,我也并不怪她,因为她让我明白了人生重要的道理。

“与人相处,一定不能拿自己的那一套标准去期待别人的尊重,更不能拿自己的玻璃心去师徒改变别人的轨迹,这样的做法是自私的、可耻的。对,确实是可耻......”
其实,与玻璃心的人交往,会累,我很明白。

我是玻璃心,却也遇到过比我更加玻璃心得人。

如此看来,我们一定要给别人喘息的机会。

完全没有必要因为一些小事情吗,用自己的煽情点燃一些不必要的争端。

让我自己来,碾碎玻璃心,才能露出鲜活的血肉的真心,才能碾压一切。
我现在越来越觉得,自己亲手熬的“鸡汤”有多好喝。

长大后真的要化妆,不为别的,就为生活中无数次想哭的瞬间,还可以想到,老娘的妆不能花。
有了这样的觉悟,也就真的长大了。
  
安生!


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