睡前，笑一笑~...

今天和媳妇出去吃饭，由于我跟老板很熟，但媳妇跟老板不熟，一进门，我就说，老板，老规矩，来两硬菜（硬菜就是好吃的菜），一个汤，老板娘意味深长的看了我一眼，问道，媳妇来啦？当时我也没有多想，就恩了一声，老板娘就去忙活了，最后，一个爆炒大腰子，一个韭菜炒蛋，番茄牛尾加牛鞭汤，媳妇看了菜一眼，这都什么菜啊！老板娘不知从哪冒出来了一句，这菜硬不硬到晚上都知道了，我当时就热泪盈眶，老板娘，你比我亲妈都还亲啊！小时候我不到六岁就主动要求单睡了。
跟爸妈一起睡觉就是不方便，好不容易睡着了，床开始抖了，还总会有只大手在我眼睛上乱摸。。。深吸一口烟，回忆我童年！小时候是个胖墩，热爱踢足球，一节体育课45分钟，跟着小朋友们跑了45分钟，没碰到足球一下！！后来就不热爱了。。。。同事去北方一个大医院学习了三个月刚回来，问他有什么体会。
他思索良久：“我们人类对自身的了解还是太浅薄了。”我们听到这句话立马正襟危坐，静待高论。
他吸了一口烟又说：“如果不去到北方的澡堂子，我永远不会知道我身上可以搓出来这么多汗垢……”

前几天天冷，就给妹妹买了条围巾，然后她说谢谢哥，本人本着组织精神说你应该谢谢你嫂子，她惊讶的对我说:哥，你谈女朋友了。我说:没有，你应该感谢她一直到现在都没出现，哥才有钱给你买东西今天一上公交就看到一中年大叔不知何故在骂着司机。司机忍了一会儿后说:“我要不是在上班就揍你了。”大叔不甘示弱:“有种下车打啊！”
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司机真的停车开了门，大叔怒气冲冲的下了车嚷:“来啊！”却见司机“啪”的关上门开车走了。

我望着大叔一个人站在马路上，很孤独的样子。

和老婆在床上，准备交作业。我说我去下面买盒杜蕾斯，二货老婆说：杜蕾斯太贵了，用普通的就行。我说我当不成高富帅，我地让我兄弟当回高富帅啊。老婆：你兄弟也只能是富帅。我跟你快10年了，你告诉我你兄弟哪里高了？
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前女友嫌弃我太瘦弱了，和一壮男跑了，我后来和一东北大胖妞处对象，在街上我们双双相遇，我前女友对我一个劲的挑衅我的底线，我东北女朋友看不下去了，把我前女友揍了一顿，我前女友对象上去结果也被揍了。

俩人相亲，女人问男人：请问你有啥？[/b]

男人说：我有豪宅，我有豪车，我有票子，我有高职，我有……


滔滔不绝大有一发不可收拾之态，直说得天昏地暗。


女人只好打断他，问：你干脆直说你没啥吧！


男人想了想：我还真不清楚，不过别人都说我没真话！

高中时一男生，一次特别深情地对我说“我们的名字一定会出现在一个户口本上”，当时旁边一堆人起哄。五年了，他的诺言兑现了，他爸和我妈看对眼了，我们的名字真的出现在了一个户口本上

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有一天，我正在医院排号。就发现身边有个五十多岁的大爷，看上去很有学问。然后他问我，一一号什么时候能排到啊？然后我在回答的同时我就听到机器那边叫号，幺幺号到腰椎诊室。然后我就回答，大爷，幺就是一。我就跟过去一看。那么医生问这个大爷，你哪儿疼啊？只见这个大爷回答，我一疼我一疼……今天和同学去逛超市，他买了一箱啤酒和一袋零食到结账台结账，收银员妹子：麻烦你把地上你买的啤酒拿到收银台上来我扫一下。 逗比同学回了句：“不用你扫，我回去自己弹弹灰就行。” 收银员妹子。。。

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