婚后遇到“真爱”怎么办？

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小萝跟我说，她今年下半年就要结婚了。和男友恋爱三年，从未吵过架。但现在婚纱、酒席、蜜月套餐全都订了，她却开始迷茫，甚至退缩。

因为，她觉得自己变得没那么喜欢他。可现在撤退，会不会太不道德？

但现在感情都感觉是苟延残喘，万一结婚后遇到“真爱”怎么办？

是啊。你有没有想过。当你结了婚，却发现自己遇到了更爱的人。

该怎么办？

婚姻不是游戏

说起结婚。

记得小时候和邻居家男孩扮家家酒，我披着餐布当白纱，他举着易拉罐盖跪在我面前，口齿不清地许下“婚姻的誓言”。转眼就会因为争一块饼干而决定”离婚“，反目成仇大打出手。

过几天”复婚“了，两个人又甜甜蜜蜜。结果后来认识一个更帅的小男孩，我顿时弃暗投明。

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成年人的婚姻当然不像过家家。除了爱，每个人也会深思熟虑，朝对自己最有利的方向考虑。而且和父母那辈“婚姻就是一起搭伙过日子”的观念不一样，现在的人越来越“自私”，不那么愿意凑合下去。所以，

所谓婚后遇到的真爱

一种纯粹是荷尔蒙作祟。

婚后嚷嚷着自己遇到真爱的，可能大部分都是贪新鲜吧。就好像我吃惯了苹果，偶尔也想试试橘子一样。但他们心里知道苹果更营养，不会为了吃橘子就就戒了苹果。特别是为此出轨的人，大部分还是抱着找刺激的心态。

所以伴侣一闹说要离婚，他们立刻吓尿了裤子。权衡下利弊，还是跪下求饶反省的好。

以前看天涯论坛，这种狗血帖子特别多。行为不受理智支配，激情承诺时说离婚娶你轻松得犹如放个屁。但要是真的危及家庭、危及工作了，这些人翻脸比翻书还快。

第二种就是发自内心的觉得：我爱着这个人。在错误的时间地点，遇上了对的人。生命太短，刀山火海我也只想和ta在一起，不想将就过一辈子。

讲真，今时不同往日，媒妁之言的婚姻少了，好多都是自由恋爱。不爱为啥结婚啊？交换戒指的时候，难道不是发自内心觉得对象是自己今生挚爱吗？许下誓言的时候，难道不是下定决心要一生一世双人吗？婚后才遇到“今生挚爱”，虽然也不是没可能啊。但你早干嘛去了？

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哦你说以前不懂爱，遇到第三者就懂了。那我也不能阻止你，当代梁山伯祝英台，真爱流芳千古。祝你们幸福。遇到“真爱”要不要离婚？

当然，还有一种可能。就是婚后激情褪去，自己才发现：想要携手一生的这个人，实际上和自己根本不是同路人。他喜欢甜。你偏爱辣，彼此不愿妥协。沟通时鸡同鸭讲，三观南辕北辙，这段婚姻没有丝毫可留恋的地方，只充斥着谩骂、争吵等负能量。

这种婚姻，遇到更合适的对象。又该怎么办呢？

给你们讲个故事吧。

小萝的父母是自由恋爱。

她爸家境优渥，毕业于知名学府，是当时少见的大学生。妈妈是本市乡下初中辍学上来的小姑娘，在一家酒店里打工，长得又美又泼辣。一次饭局里，她爸对她妈一见钟情，在她爸的穷追不舍下，俩人迅速坠入爱河，还私定终身。

一个前途光明的大学生，娶了初中肄业、家境贫寒的女人，怎么般配？当时小萝的爷爷奶奶死也不同意。她爸一意孤行，甚至冒着和家里断绝关系的风险，非和她妈结了婚。

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恋爱和初婚阶段当然是甜蜜的。但生活不是谈恋爱。随着两人了解的加深，相处时间的推移，裂痕渐渐出现。

最初你们双眼被爱情蒙蔽，对方的缺点都显得那么可爱；后来走入现实的婚姻，才知道三观差异有多让人恶心。

消费观悬殊，加大彼此分歧

结婚的时候爱得天昏地暗，自然不觉得家境消费观、学历悬殊有什么问题。


但当你说的笑话她听不懂，你的情调她觉得多余。她的节俭和锱铢必较，你从最初的欣赏和无所谓，渐渐变成厌烦。

你还觉得爱情能解决一切问题吗？

小萝还记得有一年自己过生日，眼泪汪汪地赖在百货商场的玩具柜台前很久。她看中了一个穿得很朴素的芭比娃娃，只要10块钱。她还从没拥有过一个娃娃呢。

爸爸心疼孩子，已经掏钱打算买。却被板起脸的妈妈一只手拍了回去。

“小孩子买那么多玩具干嘛？10块钱都能买好几斤肉了！”

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是啊。在她的观念里，钱都是用来生存的，而不是用来生活的。就算小萝爸和她的工资已经足够担负生活还有许多结余，她也照样逼一家人过紧巴巴的苛刻日子。

孩子的玩具，一家三口的旅游，偶尔想下馆子吃饭，去公园烧烤郊游。在小萝的记忆里，统统没有。除了生存以外的所有生活情趣，这些都是没有必要、毫无意义的开支。

如果婚姻就是纯粹的吃饭睡觉，那生活哪里还有任何乐趣可言.

小萝永远记得那个没买到的娃娃，也记得全家十多年来每一件穿到破洞的衣服。还有他父亲每次兴高采烈的提建议却永远被否决，露出的无可奈何的表情。

学历见识差异，沟通时鸡同鸭讲

从小到大，小萝每天回家后，爸爸永远是戴着眼镜默默翻书，妈妈则被泡沫电视剧逗得拍桌狂笑。

除了小萝的学习和柴米油盐，他俩在家几乎没有交流。

也不是没有试过聊天。小萝爸和她聊经济危机，她说今天的白菜又贵了两毛钱。小萝爸没事爱写点文章，而小萝妈，就连最简单的描述一件事，也总是磕磕绊绊。

每次吵架，小萝妈都会对小萝爸劈头盖脸地骂，用词不堪入耳。精疲力尽的小萝爸，就瘫在沙发里一言不发，默默抽烟。

他一直以来受到良好的家庭教育，不允许他开口反击。

朋友之间没有共同语言，根本聊不到一起去，也会渐行渐远。而夫妻却会被强制捆绑在一起，相对无言的生活一辈子。想想更都可怕。

从小看着父亲在母亲的高压下变得越发沉默，不爱回家。小萝有时候甚至觉得，就算他出轨了，自己也能接受。

虽然有些极端，但也能说明一些问题。

这样鸡同鸭讲的婚姻，能维持多久？如果遭遇了更善解人意的第三者，恐怕也会比一般的婚姻更加不堪一击吧？

猴子摘了西瓜

却发现最爱最合适的还是丢掉的芝麻

如果你们相爱，合适，聊得来，一切都合拍。婚后却遇到更优秀的异性呢？

对方多金有钱幽默三观还合，你想弃暗投明，我也不能说什么。毕竟人往高处走。老话说得好，许多人忠诚，是因为背叛的筹码不够。看腻了老实本分的潘长江，面对吴彦祖的狂热追求，有几个人能招架得住？

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但是你也要知道，古人之所以会发明婚姻这个东西，正因为它代表着契约精神。一纸婚书，承诺的是不离不弃，保障着一个家庭的稳定。不然孩子该咋办？你不高兴了，就一天换个爹妈？

谁不想嫁吴彦祖，娶刘亦菲？但这个世界上永远没有“最好”，只有“更好”；也没有“最爱”，只有“更爱”。爱无止境啊。况且再美的颜也会凋谢，再多的温柔体贴，在生活的琐碎中也可能消失殆尽。

抛却人类喜新厌旧的天性，我相信不少“爱上别人”的例子也许因为伴侣的忽视和彼此太不懂经营婚姻。才会让“真爱”趁虚而入。你的每一份好

都成为我拒绝别人的理由

所以任何人都该知道，幸福其实是靠自己守护和保卫的。小时候听童话故事，结局总是王子和公主结了婚，幸福的生活在一起——但作者不会告诉你的是，任何人婚后都有鸡零狗碎和争吵不堪。王子和公主也会打架，甚至分手离婚。

婚姻并不能给爱情上万无一失的保险。再好的感情，也能被作没。再完美的天作之合，也会因为彼此不懂经营而分崩离析。

作为妻子。丈夫生病后你为他端上的每一碗汤，加班时你为他送去的每一顿饭，睡前亲吻额头和他临上班前的每一个拥抱，都可能会成为他遇到心动女人时，无坚不摧的盔甲。

而作为丈夫。每次妻子脆弱你给的温暖的臂弯，她生日纪念日送上的精心挑选的礼物，天长日久的陪伴和相濡以沫。在她遇到更优秀对象追求时，这些都会成为她拒绝别人的理由。

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我不会被更优秀的人吸引视线。

因为，我已经有了心中的最完美伴侣啊。

但如果你觉得现在的婚姻平淡无聊，索然无味。伴侣秃头，大肚，没有男人/女人味，一脸黄褐斑。此时却正好出现一个撩动你心弦，让你胸腔里心脏久违地疯狂跳动的对象。

你觉得生活顿时充满了激情和乐趣，好像一切都变得有了意义。原来，这就是此生挚爱啊。

你被吸引了，我不怪你。但你也要明白，

秃头的老公也曾是个白衣胜雪的美少年

只是为赚钱养家而彻夜工作

脱发才越来越严重

大肚的老婆也曾有过杨柳腰

只是出于对你的爱

辛苦十月怀胎才会无法恢复身材

因为走入婚姻，意味着为爱能有个注脚而付出代价。那就是甘愿为彼此变成平庸琐碎的凡人。

但如果你说——我们之间没有爱，完全是草率结合。只是到了该结婚的年纪，面对父母的逼迫和别人的指指点点，你妥协了。仅此而已。问题的答案

只有心知道

我想，世界上最可怕的事情，可能就是随便选择一个人做自己的终身伴侣吧。这种痛苦我感同身受，你要离开也不能说是错。

但出于责任感和人道主义。先放手的那位，至少应当给留下的以经济补偿和精神抚慰。最好是当初你就不该被裹挟，坚持对自己的人生认真负责啊。

婚后遇到此生挚爱，要不要离婚？不同的人，我想会有不同的答案。这个答案在你和伴侣单独相处的每一刻，在你的心被他温暖或浇湿的每个瞬间，在你心中被雪藏。

等到离开了不能回头，你才会明白：自己内心真的想要的，到底是什么。

爱是经营、是坚守、是持久忍耐。

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