【段子】小明回道:少女怕日,以手遮阴…

 


包拯对公孙策说:昨天晚上有人要刺杀我。

公孙策:那你没事吧?

包拯:幸亏我机灵把衣服脱光了,刺客以为我不在房间。


1. 半夜突然被惊醒,睁眼一看,老婆正在扒拉我的内裤。

“干嘛?”我怒喝道。

老婆娇羞的说:“老公,我要。”

尼玛,还让不让人活呀?我无奈的从内裤夹层掏出白天发工资时偷偷留下的100元私房钱。

2. 唐僧静坐休息,面色凝重。悟空问道:“师父为何不高兴?

”唐僧回道:“为师参不透‘禅’字,心情烦恼。”

悟空:“哦,师父恼禅啊。”唐僧闻言一怒之下将手中禅杖扔了出去,悟空慌忙捡起,问道:“师父你怎么又掷杖了。”

唐僧忍无可忍,念起了紧箍咒....

3. 现在女朋友太难找了,一同学就说:要不找国外的吧?

另一同学:不妥,找泰国的怕生不出娃,找韩国的怕生下来的娃不像他妈,找日本的怕娃不是自己的,找欧美的怕她不给自己生娃。

4. 龙虾坐公交车,不小心撞到鲍鱼,鲍鱼生气的说:“你特么是不是瞎!”

龙虾听完一愣,“我当然是虾!你是不是在装逼?!”

5. 男:“怎么你看我时的眼光总是躲躲闪闪的啊?是不是喜欢上我了?”

女:“对不起,不忍直视。”

6. 课堂上,老师讲古文的魅力。

老师:烈日下,一位美丽的少女手挡住阳光,眺望着远方……小明,你来用古文来描述这些文字。

小明:少女怕日,以手遮阴……

老师:你给老娘滚!

7. 新学期一开始,我们班主任就在讲台上说着老套的开场白,突然他手脚抽搐,倒在地上,当时我们吓的,都急忙打120,GC是这个二货老师,自己站了起来,拍拍衣服说了句我们终身难忘的话:刚刚掏手机的都交上来,别耍赖,我都看见了!尼玛人与人之间还有信任吗?你这么糟蹋我们纯洁幼小的心灵真的好吗?班!主!任!

8. 问一妹子,你喜欢笑起来什么样的男孩子,她说喜欢笑起来浑身发光的男孩子,我一想,你他妈是要如来么!

9. 第一次去女友家,未来岳母咄咄逼人:有能力买独立别墅送给婆家吗?存款上千万吗?我们家现在没车你买得起吗……脑袋一抽,答:以后我全部会烧给你的。不说了,先搽点药酒。

10. 小王外派工作两年,回家女友都不跟他爱爱。小王怀疑她外边有人了,后来发现是虚惊一场,原来她是里边有人了。



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