难过的时候,看这些笑话也可以笑出来~
【本期唠嗑】印象最深刻的一次春运经历是什么?@啦啦啦您提交的留言一旦被选中,就有可能在200W+网友的面前呈...
印象最深刻的一次春运经历是什么?
@啦啦啦
您提交的留言一旦被选中,就有可能在200W+网友的面前呈现哦(〜 ̄▽ ̄)〜
( ps:你这样我很尴尬的我跟你讲)
@白大腿
从前有个太监,没了。。。。。。(搞笑吧)
(
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@白九妹
问:你有时间简史吗? 答:你有病啊,我有时间也不捡屎!
@小小司
海滩上,乌龟在慢悠悠散步……忽然有个螃蟹飞快地冲了过来,把乌龟差点撞翻!乌龟很生气:"你特么瞎啊!"螃蟹停下,很认真地回答:"没看到么?我是蟹啊~~不是虾!"
@国王归来
有一次小姨子和岳母吵架,全家人都心情不好,都在各种劝她们俩别吵,可是人在气头上你越劝就越吵,只有我从头到尾一个字都没说,一个人跑到厨房切各种水果端到客厅给她们吃。老婆悄悄走到厨房对我说:够了,不用切那么多水果。我只说了一句:我看看要多少水果才堵得住她们的嘴。把我老婆给乐的啊,又不敢在那种场合笑出声,脸都憋红了。
@红魔红魔为你疯魔
有一朋友名叫王根基,某天第一次去见女友爸妈。
女友爸爸:“你是小王吧!”想想又觉得不对,连忙改口道:“你是小基吧!”
眼看气氛变得越来越尴尬,女友妈妈连忙出来打圆场,“你就是根基吧!”
虽然小编你不守信用,但我还是预祝你鸡年大吉。。(。•ˇ‸ˇ•。)
说鸡不说吧୧⍢⃝୨文明你我他
( ps:我怎么好像看不是太懂)
@希尔达
某论坛里看到的,让我笑岔!
问,楼上的,看我头像牛逼吗?
答,像
@职业水军NO.1
小助不怎么帅。(呵呵小助能不帅么)
( ps:下单的时候我可不是这么说的,这五毛钱你拿不到了。)
@小可爱
我姓彭 出生的时候家里正在摆鱼宴 所以我的名字叫 鹏摆鱼
( ps:我姓白,出生那天爸爸送妈妈一盆百合,所以我叫白一盆
我姓许,因为出生在嵩山旁,所以他们叫我许少林
我姓费,因为比较黄,所以他们都叫我费玉污
我姓钟,生我的时候发现我非常魁梧,所以叫我钟大个
我姓黄,在秋风中出生,所以我叫黄中出
我姓邓,出生时爸爸妈妈希望我做什么都超过别人,所以大家都叫我邓过
我姓苏,出生那天爸妈的朋友来了很多,所以我叫苏有友
我姓古,家人希望我每天快乐,所以叫我古每快
我姓梁,出生后家人希望我朝伟人看齐,所以他们叫我梁看齐
我姓吴,出生时家里在设宴祭祖,所以我叫吴设祭
我姓马,家人希望我像云朵一样,自由自在到达成功彼岸,所以叫我马自达
我姓苏,因为经常收到别人送来的东坡肉,所以大家叫我苏收肉
我姓张,因为我父母希望我能成为一个杰出的人,所以我叫张一出
我姓赵,因为父母望子成龙,所以我叫赵望成
我姓孙,家里人生我的时候天空响起了红色的雷,所以我叫孙炸天
我复姓东方,因为一生与人猜拳从未有过败绩,所以他们都叫我东方老赢)
@燕子
初中时,语文老师在苦苦追求美女体育老师。
一次课间,我们看见他俩在校园并肩而行,站在走廊的同学们便起哄一齐喊:“答应他!答应他!...”
接着是体育课,体育老师走进教室说:“刚才,语文老师向我提出,这学期余下的体育课都改上语文,看大家都这么热情,我......”
这一刻,教室变得很安静,很安静...
( ps:小小年纪不学好,学什么多管闲事)
@当然有
恋爱的男女称对方笨蛋是爱称,男的嘴贱问了一句:“用你们方言怎么说笨蛋?”女的说:“哈麻批”(此处脏话,自动和谐)
@笑死我
马云身家一千,给每个中国人一人一亿,不是还有987亿,这都不愿意,真是小气。
( ps:对啊对啊,真是小气)
@来个笑话
午休十分钟为什么能回复精神?因为领导也醒了~
@咕咕鸡
孟婆舀了一勺汤,尝了一口满意地笑了…… 孟婆舀了一勺汤,尝了一口满意地笑了…… 孟婆舀了一勺汤,尝了一口满意地笑了…… 孟婆舀了一勺汤,尝了一口满意地笑了…… 孟婆舀了一勺汤,尝了一口满意地笑了……
@妈个鸡的
教务处为了让大家能安心学习把教学楼wifi关闭了;后来教务处又为了让大家来上课又把教学楼wifi打开了。
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现在钱真的不值钱了!
十几年前我拿2块钱可以从超市带走2袋方便面、5根火腿肠、两支钢笔、两盒刀片、一个电动剃须刀,和一卷卫生纸。
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现在不行了............都TM安监控了。
@有一句话不知当讲不当讲
到银行汇款,车临时停路边上。为了怕交警罚就把朋友留下看车,跟他说有查车的过来了告诉我一声,进去几分钟果然有交警来了,那个朋友风风火火地闯进银行大声吼到:大哥,警察来了,快走啊!尼玛,偌大的一个大厅几十号人,顷刻间寂静无声,然后人潮像洪水一样涌出银行,接着我就被五六个保安按在了地上...真他妈冤!不怕神一样的对手,就怕猪一样的队友!
@单身狗啊
这个春节自己一个人过,突然好想念女朋友,不知道她吃饭了没,吃了啥,玩的开心不,住在哪里,多大了,叫什么。
@astom
心理学上有潜意识激励的说法。例如你每天早上出门前对着镜子说一句“你很棒”。一段时间后,那块镜子就会成为一块很棒的镜子……
@给我SSR给我SSR我要酒吞挚友
医生从产科手术室出来,男人焦急地上前问“怎么样了!” 医生:“大人是保住了,唉可惜孩子……” 听到消息男人哽咽了起来。医生:“今天愚人节,骗你的啦哈哈~” 男人瞬间面露喜色,医生接着说“你老婆也死了”
有个人丁丁太短,于是他去学了拉丁舞
练完铁头功的大师兄刚下山,就被带有电磁吸盘的大吊车吸走了
刘备对赵云说:子龙啊,你看云长和翼德与大哥都结拜了,你也加入我们吧! 赵云想了想,说:还是不要了,我觉得叫赵四不符合我的气质……
老师问:你约了心仪的女孩子吃晚餐,当你要上厕所时,该怎麼礼貌地说? 同学A:我去撇个尿! 老师:这一点都不礼貌。 同学B:我去上个厕所,等等回来。 老师:嗯,这个不错,但还有更礼貌的。 同学C:容我离开一下。我去跟一个好朋友见个面。如果可以的话,我更希望今天晚上有机会介绍他给你认识..
@皮特斯
“站住,你穿裙子考试,是不是把小抄写在大腿上了!” “…老师~这都能被您猜到,莫…莫非您是过来人?” “过来人个屁啊,全学校就你一个考试时候特意穿条裙子的男生!”
@造个研药试试
大家注意了,涉及生命安全的一个问题,太可怕了!切记玩手机的时候千万不要把电量用完直到自动关机,真的太危险了,就在刚刚我正在看电影,电量低的提示我没在意,然后手机电量用干后突然黑屏,自动关机黑屏,我突然就看到屏幕里自己的面容,当时差点吓死,妈的世间竟有如此帅气之人
@飞飞飞
“把我的充电宝拿来。”
“你要用 请 字,这样才有礼貌。”
“把我的充电宝请来。”
@我狗哥
傻不拉几的二哈,跟我从菜市场回来,狗嘴里叼着一块肉,我想一定是狗在那个肉摊前叼的,幸亏店家没看到,要不又要和我要钱,中午,我翻遍我的菜篮子,也没找到我买的那块五花肉~~
@讲个笑话
跟一妹子聊天。妹子说好多男人都勾引她。我说:那些男人勾引你只不过是为了跟你上床,而我跟其他人都不一样,沙发也行、厨房,阳台都可以的。妹子说滚
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