今日段子：在外面睡一下，醒来就是全国啊
NO.1
爱吃香蕉的喵星人
NO.2
薄如蝉翼的苹果切片
NO.3 从鱼的视角，看鸟冲入水中捕鱼的瞬间
NO.4
电梯突然逆行到底有多可怕？看了你就知道
NO.5
给拳击选手蒙上眼睛
NO.6顾头不顾尾
NO.7哈哈哈哈哈~
NO.8 好腻害的汪星人
NO.9 健身球这么玩不是作死吗……
NO.10叫醒吃货的正确方式
NO.1
一枚小女子在驾校学车，教练训完话后叫她上车练车，这女子由于紧张过度坐上车便问教练：方向盘呢？教练醉了，苦笑说：你是猴子派来耍我的吗，你坐的是副驾位。
NO.2
老师提问：“请用一句话形容现代男人的婚后生活！”
小明回复：“娶了个祖宗生了个爹！”
老师又问！“有钱，任性”的下联是什么？
小明回复:“没钱，认命”。老师哑然！
老师再问“古代女人为什么要裹脚？”全班陷入沉思。
小明大声道：“怕她们逛街”。
老师接着问：“那么为什么现在不裹脚了？”
小明继续回答：“现在有了淘宝，裹脚也没用。”
老师：“来，来，小兔崽子，你讲课吧。”
NO.3
深夜两点，你可以试试打电话给老师：＂老师睡了吗？＂老师迷迷糊糊：＂睡了，有事么？＂这个时候你就使出全身力气大吼：＂老子他妈还在写作业！＂趁他愣住的时候果断挂电话。
刚在外面吃面，一小姑娘不小心蹭了我一下，面撒了一地，姑娘连忙说道，“不好意思，您看看怎么办吧.”我说：“要不你就赔我一碗吧.”姑娘当时就急了，啪的一下给了一大嘴巴大骂道：“臭流氓……”
NO.5
上高中的时候我一个同学他和隔壁班的一女生其实是姑姑和侄子的关系，有天他晚上带着他的姑姑（也就是隔壁班的女生）回家，被我们班主任看见了，以为他早恋，就第二天把他叫到办公室骂了一顿。
然后那男同学好委屈的说“她是我姑姑”，于是戏剧化的一幕来了，我们班主任说，“哟，你还以为你杨过啊。。。”
NO.6
新闻上说，每年我国的交通事故有20％是因为酒后驾驶引起的，我看完一机灵，那剩下的80％全是因为不喝酒导致的啊，不喝酒开车真是拿性命开玩笑啊！
公交车上一老大爷提着一大袋东西上来了， 作为一名有素质得大学生，我果断要去帮忙啊！ 没想到一紧张说成了，老东西，大爷我帮你拿……
NO.8
一个人做任何事情，不管遇到多少困难，即使前景再渺茫，只要希望还在，只要持之以恒，总有一天会成功的！这不，观察了三个月，对面八楼的妹子终于有一次洗澡忘拉窗帘了……
NO.9
许久没有回家吃饭了，饭桌上妈拼命往我碗里夹红烧肉，一脸心疼：乖，多吃点，看你瘦的。 我说：没事没事给我爸夹点吧。 我爸：我不吃昨天的剩菜… 我：…
NO.10
今天路过一家店，看到门口上面写着：貂皮50元一件，羽绒服20元一件，夏装10元一件，童装5元一件……我进去挑了三件羽绒服，两件貂皮，甩给老板娘200元，不用找啦~就走了！ 老板娘跟疯了似的，骑个大破自行车手里拿个大砖头子嗷嗷的撵我啊，你个大傻x站住， 我们这是干洗店……
NO.11
夏天，某女正在路考。她紧张地一直低头看档位，考官制止。此女更紧张，抬头看前方，伸手想摸档位，不小心摸到考官大腿了！考官面不改色地说：“我不吃你那套！”
NO.12
我同事前些日子学上路，教练叫她踩油门，她脚在下面捞了半天没踩到，脱口而出：“油在哪？油在哪？”把教练乐得：“在超市呢，还有菜油、花生油，要那种？”
NO.13
和男朋友一起走喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。有一天散步中，他忽然说：“别扯我的衣服了好不好？”我不悦，说：“你和我说话就不能加个宝贝？ ”然后他说：“别扯我的宝贝衣服…”。我：“……”
公交车上，刚上车就看到一对情侣，我走上前对那男的说：“我怀孕了”那男的惊呆的看着我，那女的也瞪大眼睛看着我，空气凝固了三秒钟，然后那女的“啪”的给那男的一巴掌就下车了，我还没来得及说完：“让个座给我呗？”
NO.15
室友睡觉流口水，枕头上都好多口水印子。这货看今天太阳大拿出来晒晒，感觉厚了好多，就拆开打算洗洗。拆开一看，他的荞麦枕头居然发芽了……大家笑趴了…
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