“我的梦想就是吃掉那些咸鱼”

 

——“我小时候的梦想是环游世界,你的呢?”——“陪你一起。”...



某天早上朋友给我发来一串消息,半睡半醒间什么都看不清,手机的光亮好像要刺穿慵懒而赖在床上的灵魂,洗洗弄弄半天后才回过神来看她写的是什么,坐在电脑前刷刷新闻,看看比赛和知乎,点一份外卖,就躺回床上去了。

人总是这样,在黑灯瞎火的半夜依着梦想构思未来,仿佛面前全是康庄大道,只消自己迈开步子;然后在每个清晨把有限的活力扔进柴米油盐的人间烟火里,变得连鞋子都穿不上,所有的技能都只剩下了长吁短叹。最后在夜里懊悔,在入睡之前许下明早肯定会打破的诺言。

循环往复。

然后,变得平庸到梦想这个词都不会写了,活的精彩,却像行尸走肉。



F小姐说:“

没记错的话,那是在五年级的时候,学校突然设置了周末兴趣班,说白了就是补习班,三三两两的学生组成一个班在一起上兴趣英语,就是这样的条件下,我认识了J小姐。

J小姐是个很温和的人,脸圆圆的,戴个眼镜,个子不高也不矮,不算胖也不算瘦。很普通的女孩,会在看动画片的时候对着里面的小狗小猫大呼可爱。

某个下午,全班一起看英文版的各种小故事,其中一个片段是灰姑娘在魔法教母的帮助下获得去舞会的机会,各种小动物跑来帮忙,一条漂亮的裙子出现在辛德瑞拉的身上。就是在那一刻,J小姐突然从看着各种萌萌的小动物的喜爱的神情变成了憧憬“我以后就想成为一名服装设计师”。我扭头对她笑笑:“那我以后就找你设计衣服了哦。”

小孩子的梦想,不过是梦想。尤其是在家长老师的耳提面命下,以高考为目标,以进入名牌大学学习名牌专业为目的,所有的梦想在高考面前都不值一提。最后填报志愿的时候,还是输给了成绩。就像我一心向文却学了管理。

然后突然有一天,看到一个昔日同桌的说说,说这个学服装设计的姑娘要设计以后他的结婚礼服,存图为证。配上的截图,是她,J小姐。

嗯,怎么说呢,当时的心情很复杂,很微妙,以至于我没能忍住,评论了一句,她真的去学了服装设计?然后得到回复,是啊。

是啊,她学了服装设计,像她小时候说的那样,设计漂亮的衣服。我呢,我们呢?曾经都写过将来想做什么,以后想成为什么样的人,真的当真的没有多少,能够坚持的更是少之又少。不禁想了想身边的朋友们,想当舞蹈家的现在在学习新闻,信誓旦旦要去学考古的最后选择了天体物理,想成为一名英语老师的正在为微电子的期末考试奋斗。

我们总是把现实看得太高,把梦想看得太稀薄,以至于选择的时候我们都选择了现实而非梦想,选择了道理上更有益于自己以后的路却实际上和自己想要走的路完全无关。现实吗?或许吧。有人告诉我,没有钱没有生存的根本哪里来的梦想,哪里来的追梦赤子心。算是普遍的思维模式吧,总是认为梦想是不靠谱的,是无法带来收益的,追求梦想不过是想逃避现实。于是当她坚定地走了自己选择的路,坚定的选择了梦想,我讶异了,疑惑了,羡慕了。

我看看桌上的管理书,把它塞回书架,取而代之拿下的是一本西方文学史。曾经的梦想大学时被我抛弃,我要靠自己夺回来。毕竟梦想这东西,还是要有的,说不定就实现了呢。

你有梦想吗?还是只是想想而已。

嗯?”



小时候家里没什么课外书,除了哲学就是金融,从小想学哲学,大概算是第一个梦想,听了母亲的劝放弃了,兴许也没真的想坚持,毕竟当年的梦想只是想想。

后来想学金融,而父母希望我学水利,走进那些工科学校谋生。在高中最后一年因为志愿和专业和母亲决裂,差点断绝母子关系。

父母其实开明,大多是我自己作死,活的文艺且中二,包括从小写文。又从小读哲学,父母开明都没有因为“学业为重”来断绝我这些嗜好,只是偶尔要求不能太差罢了,所幸最后成绩还算说得过去,聊以告慰。

小学不爱写作文,三年级时候还和语文老师闹过半学期的变扭,自此认为作文无非讨老师欢心,不如数学说一不二不用看老师脸色。于是自小爱顶撞权威,特别爱摆出一副有心杀贼全遭奸臣迫害的姿态,还差点毁了母后前途。

上了初中,写起了长篇,交差讨女票欢心是一方面,另一方面权当自娱自乐,半认真半娱乐了几年,也算是玩出了一点点结果,高中时朋友总问我何时能写完,我总说大学时,然而望着更新日期,却总是无奈叹口气。

大概这些都和梦想有关,也都和梦想没关,未来兴许不能靠文字吃饭,曾经想过,大概也只是想过。毕竟这些只是拿来想想的东西,总是比不过职业。

不过万一,哪天我要是出书了呢,对吧。

【这是一个无比啰嗦的家伙,无比啰嗦的公众号】
【没错这是我】
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