亲测有效,我也曾是垫底傻妞

 

高考真的很简单...







今天去看了《垫底辣妹》

像我这种每天忙成了狗的人,看院线电影都只能抢在片子下线前几天去看。

很多人看了说这种事情,就像鸡汤一样,骗无知少女的吧。

高二才开始努力学习,怎么可能。

先不说,那是真人真事改编的吧。

今天我也不是想写什么鸡汤,你们知道的我一向不写鸡汤。

讲一下我自己的故事吧。

其实垫底辣妹的故事,我基本都亲身经历过。

那几乎就是我的故事,以至于我看完了,在电影院泪流满面。

在我的九年义务教育生涯中我从来都和优等生无缘,要运气好的时候才能跻身中等生的行列。是的,一般来说我就是个差等生,垫底傻妞。跟沙耶子比,我还没有那么好看的脸和火辣身材。我从小也是在爸爸的放养政策里长大的。

我那时候是很多人眼中,人生注定会失败的那种姑娘吧。

因为在大众眼里,你的前半生没有拿得出手的学历就等于求职标配都低人家一层。

我从小成绩烂到什么程度。

我中考、高考的时候我妈妈都做好了我考不上从此辍学去技校去找工作的打算了。

我妈妈从来都不觉得我是能考得上高中甚至还考上了大学的人。

我从初中开始进入叛逆期,做了很多离经叛道的是。

对于那些从小乖乖学习的乖小孩而言,那时候我就是他们眼中的叛逆分子。

我逃课、去网吧、打游戏、顶撞老师、上课玩手机、睡觉、跟同学讲话传纸条、抄作业、回家也上网打游戏,晚上在被子里打着电筒看小说,成绩通知单上模仿家长的字迹签字,甚至早恋……

我在小学就被请过家长。学习那是一塌糊涂,吊车尾的名单里总有我的名字。



我的中考是我人生中的第一次奇迹吧。

我那时候每一科都非常烂,尤其是英文。英文烂到一大篇阅读文章我只认识冠词,语法全然不知,考上了两位数我都要去庆祝。

数学更是从来都跟及格没有关系。

我那时候就是这么一个连及格都难的人。

初三那一年,我妈妈给我做好了最坏的打算,让我参加了一个艺术类高中的入学考试。

我初中念的是本地最好的几所中学之一,没错,就是王俊凯读的那个。

当时去了那个市里都排不上名次的艺术类高中考试以后,我接受不了这样的反差。教学设施,学习环境的反差当时让我很反感。我那时候开始努力的原因,只是因为我不想去那个艺术高中读书而已。

当时喜欢了一个男生,他在我当时读的那个中学的高中部,他问我高中想考哪里,我说不知道,他说那你就考本校吧我想你考本校,于是我就打算考我当时念的那个高中。

我先拿到了艺术特招生考试的专业合格,学校可以降分录取我。即使如此我依然差很远的距离,这个距离有多远呢?

一百五十分。

然后我开始疯狂补习文化课。每天下来晚自习回家熬夜做习题,周末都在补课班度过的。我们那时候数学考试,错了不该错的题目是要体罚的,老师会拿扫把杆打手,扣几分打几个。

我从每次要挨巴掌到双手不能写字到最后每次只挨一两个巴掌。

当时由于和寝室同学发生摩擦,我搬出宿舍搬回家里,我爸爸每天接送我。但由于没有了熄灯的限制我每天多了那么几个小时的时间看书学习。

我也不能像沙耶子一样白天在课堂上睡觉。

所以我每天要喝四五包速溶咖啡。

最后我中考超过我的录取线2分考进了那所高中,在我原本的基础上却提高了150分。

这对于当时的我和我的家人而言就是奇迹。



可能对于你们而言中考是很简单事。

对,我承认。在经过高考以后我觉得我中考前的努力都是屁。

我高一的时候经历了人生中的第一次失恋。

所谓叛逆少女肯定会自食恶果,我尝到了早恋的代价。

我那时候无心学习,整日神思恍惚,成绩从此一落千丈。

我又成了那个吊车尾傻妞。

到了高二下学期,好不容易重新打起精神的时候,我开始想以后学什么做什么我喜欢什么。

我去了北京看了几所北京很好的大学,参观那些专业教室和课堂。最终我想学环境艺术设计。于是高二的暑假,我独自一人在北京开始艺术专业考试的备考。

这一走就是大半年。等我回来的时候已经是三月,离高考还有三个月。教室的气氛很压抑,大家都在紧张的百日倒计时中奋勇拼搏。

别人眼里下扬州的烟花三月在那时候的我眼里就跟噩梦一样。

我回到学校以后成绩差到什么程度呢。

我学的文科,地理分不清东南西北经线纬线更别提什么时区了,历史更是人物时间事件一团乱麻。而政治,我对于这门课所知道的全部也就这个名词而已。

我回学校一周以后参加周模拟考试。数学150分满分我只答了15分。那15分还是我运气好,猜对的。我记得我那次考试的总分是375分。

刚过了艺术类本科线。

那时候我爸爸告诉我不要太担心,我这么久没学习也能考这个分数已经很厉害了,反正过了艺术类本科线我就有本地的学校读了啊。

可是我想去北京啊,我一定要去北京。

那时候过了两轮复习,没有在上课了,每天都是自习,我坐在教室的最后一排,忽然觉得时间紧迫。我之前花了那么多努力好不容易考完了专业课考试,不能最后砸在高考上。

我那时候努力的目标只是进大学学我喜欢的设计,再也不学这些我讨厌的文化课了。非常直接,就是为了不学习才努力学习的。

一个月以后的模拟考,我只进步了5分。

考试的成绩和排名贴在教室的最前面,所有人都在围着看。我却连走上去的勇气都没有。

忍着心里的忐忑一整天,第二天凌晨4点,我就起床到学校来,因为我知道很多努力学习的同学五点就会来教室开始自习。我进了教室打开灯,一个人站在那张成绩表前面,从最后一个开始找我的名字。找到倒数第四个,就是我。

那个周末爸爸接我去补课,我在他的车上大哭了一场。忍了一星期的眼泪终于掉了下来。

我觉得我学不好了。

那时候我家里也跟我一样是绝望的,觉得我中考已经透支了所有的运气,再也不会有奇迹了。



我的爸爸很不会安慰人。

他就只能拍拍我的肩膀告诉我,没有关系。

从那天开始,我生活的全部都用在学习上了。早晨5点起床,和我们班最早来教室的同学一起上学。晚上也是最后一批离开的。我从高一的知识开始自学,自己整理我的文综笔记。然后每天晚自习,整理好问题,厚着脸皮去骚扰各个老师。

有的老师被我弄得很烦,还会限制我每天去问他问题的数量。很多问题他都需要从初中的知识给我讲起。

于是我又花了很多时间先自己去看书找各种习题册里的讲解,最后实在不明白的再去询问老师。

我高三的文综笔记至今看来都是一件艺术品。

地理笔记里面的地图都是我亲手画的。重点内容批注都用了不同颜色来区分。各种气候图植被图都是手绘出来的。画过一次以后我就能记住。甚至后来我可以手绘出整个世界地图,记得几乎所有国家的位置和名字。

历史、政治笔记也是精心整理过的。各种时间线、时间线都梳理过很多遍。

那时候出了一个新闻,一个我们那儿的女清洁工过了清华美院的专业考试,全市很多优秀教师自愿给她补习文化课。

那个新闻就贴在我身后的黑板上。我每天都能看见。

我那时候挺羡慕她的,我觉得那时候的自己孤立无援。

我每个周末都被爸爸接回市里补习数学和英语。给我补课的姐姐非常给力,每次她只能空出最晚的时间给我,她问我想补到几点,我问她几点睡觉,她说12:00。于是我们每次都补课到12:00。然后我爸爸再接我回到附近租住的房子,我开始接着做练习。



那时候累的话,就拿手机刷一下人人网就开心得不得了。

想沙耶子那样还能去泡汤啊去KTV啊都是我不敢想的。

那个时候每一个学校的专业合格证对于我都是一种喜悦。

我每天喝6包速溶咖啡,头疼得不行,还得硬撑着做题做题做题,连走路都塞着耳机听着英语听力。那时候觉得非常痛苦,常常在半夜哭,又怕哭大声了吵醒室友。

我花了三个月的世间,从吊车尾的学生到最后我过二本线十分,加上专业成绩,考进了一所一本211的大学。这个成绩对于我家里人而已几乎是吓坏了的,在我妈妈看来我能上三本线都是奇迹。

其实也没办法说考了大学是好还是不好,对还是不对。

我觉得不考大学其实也很好。

但是如果再选一次,我还是会想要那么一次奋斗的经历。每天专心致志地只做一件事那就是学习。

而后人生中再难由此机会了。

我知道我的粉丝里有不少高中生,叫着我布鲁托姐姐的你们,不妨花两个小时看看《垫底辣妹》。那就是你们正在经历的,或者即将经历的故事,其实也不过如此啊。

很多年以后,你们可能也会觉得,如今正在做的真的是最简单的事。

最后放几张,我高三时候地理笔记的照片吧。这些都是如今我看来非常宝贵的东西了。希望你们也能拥有一段,什么都不用,单纯去奋斗的岁月。













文字:布鲁托

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2016.4.24


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