【幸福力微课】忽略标签,找属于自己的亲密关系

 

爱情突如其来,关系缓慢生长。关系是变化的,是需要维护、搭建的,而且还会进行深化。...

爱情突如其来,关系缓慢生长
关系是变化的,是需要维护、搭建的,而且还会进行深化。

——徐卓、艾曦

所谓的浪漫和亲密在婚姻和家庭的不同阶段可能表现的形态是不一样的,我们要会用心的体会和欣赏,而且让对方知道自己的这种欣赏是很重要的。

——杨澜



徐卓 Frank

天下女人幸福力课程核心导师



艾曦 Cissi

天下女人幸福力课程核心导师

听听老师们怎么说吧。4月20日的大咖微课邀请了国际分析心理学会和国际积极心理学会成员徐卓老师和专注于幸福力和领导力领域、对于职场规划和人生规划有独到见解的艾曦老师与大家分享关于“亲密爱人”之间那些事儿。
1
AA制真的公平么

对于正在热恋中的情侣,男方一直都是坚持AA制,但女方心里却非常不愉快,那么这样的情况该如何处理呢?



这种亲密关系里运用的其实是一种默契或者是“潜”规则。比如即使是AA制,可能也是男方请吃两顿饭,女方再找理由回请,男方请旅游;女方在男方生日的时候送一个礼物,比如送个手表,附上一个卡片说我分分秒秒想念你之类的情话,虽然也是某种形式的AA,但这种情感处理的方式都能感到舒服和愉悦一些,这个就是给关系添柴加分的一种方法。

——艾曦



几乎任何的人际交往无论是同事、陌生人还是夫妻,非常亲密的关系,其实都存在一种公平和对等,之所以会提到AA,实际上是因为它是比较有效得到快速公平的方式。如果咱们出去吃饭,最简单最直接的公平方式就是拿一个计算器出来一除,如果是七个人就除七个人,但从心理学来说这个过程可能会比内容更重要一些。

——徐卓

AA制它适用于什么场景呢?

它适用于单次的场景,如果大家都比较陌生,不太经常见面,那个时候AA制可以保证每次都是公平的。
2
七年之痒

一开始两个人很有话说,结婚七年之后也并不是说关系多么恶化,但就是在一起没有什么话说,两个人聊一些孩子或者无关紧要的家庭锁事,就不像恋爱的时候会谈自己的心里话,可又不想放弃这段婚姻,该怎么办呢?



在结婚这七年里,你们各自是不是有了新的成长,因为七年以前或者说更早你们谈恋爱的时候,分享内心深处的东西是不是已经没有了新的变化?

无论在关系里面还是关系外面,最关键的一个词就是成长。彼此之间缺乏深度对话的原因是因为没有各自新的成长,老的话题谈完了,那就是婚姻中的成长有了问题。

——徐卓
3
复婚与尴尬

丈夫在外面有了外遇,于是妻子一怒之下就跟先生离婚了,但离婚之后先生还依然履行家庭的义务和责任,两个人也还有感情,所以后来又复婚了。但复婚之后妻子常常疑神疑鬼,总觉得老公在外面可能跟别的女人有暧昧,所以就变的比较紧张和焦虑,这个时候该怎么摆脱这种尴尬呢?



有情绪是正常的,而且人的情绪不太好控制,不容易收起来或者去掉,但你在有情绪下做什么样的行动,这个反而对关系的影响比较大。

关系是构建的,也是双方动态在做的,在产生这种情绪的时候,你怎么跟对方沟通,或者选择不沟通,这个其实反而重要。

——徐卓
4
时间去哪了

一位工作很忙的妈妈,在有了两个宝宝以后,明显感到跟老公独处的时间少了,这种情况下如何让亲密的关系继续保鲜呢?



保鲜是指两个人维持或者创建一个新的、良好的亲密关系,这个是很有可能的,而且在家庭的责任里、生活的不易里,其实是更容易建立起一种深层次的关系的。要建立这种深层次的关系,需要我们做的可能就是换一个角度来看待对方。

看这种关系的角度要改变,但不变的还是要看到对方的努力,从心里去感激对方的付出,这种态度其实是彼此都能感觉得到的,很重要的是情感的一个深度连接。至于说和老公二人的独处时光,数量上多一点还是少一点,这个反而会是一个相对表面一点的问题了,或者说前面的那些深度的连接建立起来了,这个你就觉得没有那么重要了。

——艾曦
5
哪一面是真的你

说为什么人们总是把最好的一面都给了外人,但是却把最差的脾气都留给了亲人,这从心理学上怎么解释呢?



当你面对外人的时候你可能会做一些意向管理,因为你觉得对方不了解你,所以要尽量给对方留下好印象,而对自己人可能认为对方是了解我的,所以他能看到我的一切。

很多时候我们的行为无论对外人和自己人,都是过程要比内容重要的,但外人因为距离远所以会做过程管理,对自己人不做过程管理,所以同样一个人你会感觉到他的反差很大,也就是说他的内心恐怕并不是这样一个态度,但他可能认为自己的关系里不需要这种过程。

——徐卓

其实对外面的人态度比较好,可能因为与外面的人在一起相处的时间毕竟还是有限,而家里人是朝夕相处,每天都能看到的,可能心理资源耗费比较多,所以难免会有发脾气的时候吧。

——艾曦

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