▷ 活该,我一辈子单身吧!

 

每个人都想给对方最好的但却不一定是对方想要的...



打 开 的 第 一 件 事 情 就 是 置 顶 小 北 公 众 号
分手故事系列02
 
分手男孩:许安
恋爱时间:7年
分手时间:1年
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每晚9点零9分| 与你说晚安
升到项目经理的那天,我去我们附近最贵的那家餐厅,点了很多阿芙喜欢吃的菜。这是我们约定好的,等我们有钱了,一定要来这家酒楼吃饭。

但其实这家酒楼的菜一点都不好吃,比我们想象的差太多。

原来,我们以为最好的,并不是最好的。

阿芙是我的前女友,我们相爱7年,分手1年。她离开的时候问我,到底有没有准备好结婚。我说没有。其实我也不知道我什么时候才能准备好结婚。

她提出分手的时候,我虽然不舍,但竟然莫名地松了口气。

一直以来,我给自己的压力似乎全都没有了,可是随之而来的是心中慢慢扩散开的空虚感,那种感觉就像内心突然多出来一个黑洞,然后在逐渐的扩大再扩大。

 

我突然觉得,不知道为了什么去奋斗了。

像个丢了糖的孩子一样手足无措,不知道失去的到底是什么。

我跟阿芙是在大学的时候认识的,我们对彼此都有好感,只是彼此心照不宣。我感谢我的勇气,在毕业的时候最先开口,我们顺理成章的在一起了。

大学毕业的时候,同校的很多情侣都忙着分手,她在这个时候答应我,也证明了她对于我们两个人这份感情的认真态度。

当然,那时的我也在心里暗暗发誓,一定要对她好。给她一个安慰的未来,不辜负我们这份来得有点晚的开始。

我们之所以会来上海,也是因为这里的机会多。可是机会越多,压力越大,我们两个人都是从小城里出来的孩子,我父母离异,家庭条件远不如她家。

所以,一直以来我都盼望着有一天能够在这个城市站稳脚跟,与她开启美好的生活。也许是我给自己的压力太大,忽视了她的感受。未能给她足够多的安全感,以至于她多次跟我提及结婚。



在一起的第三年,阿芙提出让我去见她爸妈。我心是慌的。

见她爸妈?拿什么见?我想了很多次这个问题,但除了“我爱她”三个字,我什么都拿不出来。

我没有车子,没有房子,没有钱,没有好的家庭背景,什么都没有,拿什么去娶她?

 

我内心的自卑感让我一拖再拖,一直到阿芙的父母来了上海。

为了方便,我专门租了一辆车去接阿芙的父母。在机场接到她父母的时候,已经中午两点多了。阿芙的家庭不错,爸爸是当地的官员,妈妈是小学教师。

坐上车的时候,阿芙的妈妈问我,这是你们买的车吗?我还没开口,阿芙搂着妈妈的胳膊说,许安这不是为了接你们,专门去租的。不然搭计程车多麻烦呀。阿芙说得开心,我却在一旁有些尴尬。

那天阿芙看起来很兴奋,从早上就开始在厨房里忙里忙外,要给她爸妈做顿饭。

我坐在拥挤的沙发上招呼他们,陪他们聊天,小心地回答着她父母的关于审核女婿的一个个问题。

阿芙的妈妈问道我的家庭,我心里咯噔一下,勉强开口,我跟我爸在一起,但就只有我一个孩子。三言两语一笔带过,我只得岔开了话题。

再三保证,我一定会努力奋斗,给阿芙一个好的生活。

庆幸的是,阿芙的妈妈并没有反对我们继续在一起。但也没有表现出过多的热情,我暗自明白,只有出人头地,才能让别人由内到外的接受你。
 
阿芙第一次提出结婚的时候,我沉默了。我以想要给她更好的生活为理由,让她再等等我。一直以来,我都觉得,还没到结婚的时候。充分的物质条件是维持两个人在一起的基础,如果没有这些,单靠爱情,我们能撑多久呢?

从那以后,我更是全身心的扑在了工作上。其实我不是一个事业心特别强的人,之所以会这样,是因为我想要真的稳定到足够给我们一个不会有太多波澜的生活。

其实到现在我经常梦见,母亲离开的那天,她拉着一个箱子上了一辆车,连头都没有回一下。有关于她的记忆里,都是在抱怨爸爸的无能。母亲离开的背影,经常会换成阿芙的。我不知道别人是怎样想的,但潜意识里,我总觉得,我没能力,阿芙就会离开。

喝不了酒没关系,我可以事先吃解酒药。

方案过不了没关系,我可以一遍一遍改,不睡觉都行。

这些年,事假病假我几乎都没有请过。

我不停地应酬,搞项目,出差,改方案到半夜,有时候我都觉得快要撑不下去了。但我依旧觉得还不够。

我怕阿芙再把结婚提出来,怕她提出来,我们就会争吵。所以我尽可能地不去说这个问题。

我曾想过不止一次,要提出来分手吗?但这个念头每次一上来,我就会立刻把它压回去。我不想分手,真的。我那么爱她。只是,我好像并没有用她要的方式在爱她。

不止一个人告诉过我,阿芙这么好的女孩儿,你还在等什么?她又不嫌弃你穷,搁哪个妹子身上能像她那样对你啊!

阿芙也说过,她不在乎这些。两个人一起奋斗,现在也可以付起房子的首付了,我们可以一起慢慢的还,在一起就够了不是吗?

是啊,这些道理我都明白,也能理解,只是我的心里一直有个声音告诉我,不够,远远还不够!

阿芙真的能就这样跟我走下去吗?

我不信,我不知道我是不信阿芙还是不信我们在一起的这些年。

也可能我不信的,就只有我自己吧。

我这么一个没自信的人,自己都无法给自己安全感,我怎么用婚姻去给她安全感呢?

不知道是不是我把自己逼得太紧,阿芙提出分手的时候,我整个人都放松了下来。那是我们在一起的第七年。

我还爱阿芙吗?

还爱吧,不然我为什么会难过?

不爱了吧。不然我为什么会觉得松了口气呢?

我不知道了。但这么久的时间,我知道我舍不得她。

 

习惯是一个很可怕的东西,它甚至会掩盖住爱情原本的模样。

我为什么还是没有选择结婚?分开的一年里,我一直问自己为什么,结个婚不就什么都解决了么?她不会走,我也不会像现在这样孤单一人,甚至不知道为了什么而去奋斗。

可是,我一直都无法给自己一个准确的答案。是的,我不知道。重来一遍,我可能依旧会做如此的选择。其实有时候人的心理是很奇怪的。明明理智告诉你是错的,你依然选择错下去。哪怕最后把自己逼到悬崖边上,再狠心一跃的跳下去。

 

阿芙提出分手的那天,我坐在床边不停地抽烟。

她说,你是不是从来没想过我?你的未来里,到底有没有过我?你是不是已经不爱我了?或者说,你爱的只有自己?

我一句话都没有回答,也不知道该怎么回答。因为我还是不知道,自己能给出什么保证。

前几天去一个饭局,有个九零后的小姑娘。她问:“你都老大叔了,怎么都还不结婚呢?”

“因为条件不好啊。”我笑笑回答。

“不会吧,我一直都觉得男生都有一种迷之自信啊。”

听到这话,我愣了一下,我到底是为什么没结婚?确实是因为没有自信,因为自己不够好,连最喜欢的人都没有自信能留得住。

 

想给的,给不起。这大概就是年轻最大的悲哀吧。

有时候我总在想,如果我能在事业有成的时候再遇见她就好了,那时候,我就能给她一个承诺和一份未来的保证了。

可是,我看了看我现在,也挺好的啊,事业不算有成,但也不赖,房子车子也勉强能够买得起。但我到底是为什么放走了她呢?

我好像又能听见饭局上那个女孩说的话。

“当你事业有成的时候遇见的那个女孩儿了,一定不会是你当年遇见的那个。而你们想要给她们最好的东西,对她们来说,可能根本就不想要。”

对啊,以后我遇见的阿芙,再也不是当初的阿芙。

我认为我能给阿芙的,是足够多的物质保障,可这并不是她想要的。

而阿芙想要的,到现在,我依旧觉得,我给不起。

这个东西我们称之为:安全感

我自己都没发给自己,又怎么拿去给别人呢?

活该,我一辈子单身吧!
晚安
图 『万物理论』
乐 『评论第一条』
投稿 『river@seazor.com』


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