母亲，女人一生的荣耀与羁绊_【潘幸知】

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文/幸知在线王二丫

踩着母亲节的尾巴，来说一说关于“母亲”的话题。

我不想赞扬“母亲”，因为真的不是所有母亲都值得被赞扬。曾在幸知公众号看到一位读者留言控诉自己的亲生母亲，那位母亲对女儿的恶，胜过樊胜美的母亲十倍，简直到了令人发指之的程度。读者一再强调，她确定那是生她的亲妈。对这个女儿，任何安慰，都显得苍白。

同时，自己经历过职业和母亲角色间的冲突，也会觉得，跟着某种主旋律颂扬母亲“伟大”，更像是一种居心叵测的道德绑架。

所以，这篇文章，不是庆祝，不是纪念，没有表白，没有歌颂。我只是想，单纯地和大家聊聊“母亲”这个角色、这种属性，聊聊它对一个女人来说意味着什么。

我一直认为，母亲，是女性的最重要的自然属性。大自然赋予了女人做母亲的机会，这样的机会应该被敬畏。

在25岁之前，我还单身的时候，每当被别人问到有没有男朋友，我都会在心底巩固一次自己规划的情感之路。

我的规划路径是这样的：我这辈子必须要生一个孩子，而且第一次生孩子要在30岁之前。要在30岁前生娃，需要在28岁结婚；在28岁结婚，得在27岁锁定结婚对象；27岁锁定结婚对象，至少得有一两年的时间去恋爱，试错、筛选。那么，我就必须在25岁认识足够多的适龄男性。相亲是比较靠谱的方式。

结果比我预想的要顺利，同学和亲朋好友给我介绍了几个相亲对象，很快筛选出了我们彼此都认为对的那个人。我们如愿结婚，如愿怀孕，一起小心翼翼地呵护着新生命，一起拿着B超单上那个若隐若现的小点点，感受ta的成长，甚至都在想象以后一家三口的其乐融融。

孕13周的那次产检要做B超，想到可以看见小宝宝的样子，我们激动地期待着。最终，却如晴天霹雳般得到胎停育的消息。我还没来得及做母亲，却先真实地体会到了失去孩子的锥心之痛。那段时间，我曾经不止一次地在梦里哭得歇斯底里，然后告诉自己梦都是反的赶紧醒来，结果醒来后发现梦就是现实。这样的现实，比噩梦更让人绝望。

住院手术时，同病房的两位病友刚好同龄，都是35岁，她们是因为胚胎一直没有胎心来做流产。一个是中科院的博士，因为一直忙于学业，所以晚婚；另一个是大学老师，因为考虑到没人帮忙照看，所以一直拖着没要孩子。到了35岁，她们都把生孩子提到了人生规划中最重要的位置，却先被泼了一盆凉水。

也许有人会问，你为什么要给自己定下一个“30岁之前生孩子”的目标？说真的，我也不知道，或许是对自己的身体状况不够自信，或许是听过太多的“耳旁风”，或许自己没有勇气去面对高龄产妇需要承担的风险。我很庆幸自己可以决定、选择并最终如愿，在30岁前生了孩子。

在妇产科，35岁像是女人生命中的一道红线，超过就会被定义为高龄产妇，会在产检时得到“特别关照”。而另一个现实是，很多女人越来越不愿意生孩子，生育年龄越越来越大，生育带来的麻烦和风险也越来越高。当然，这部分风险和麻烦，会随着医学的进步被消解一部分，女性甚至可以选择“冷冻卵子”，但是这无疑需要物质基础的支撑。钱能解决很多问题，但未必能解决所有问题。

我们曾不止一次地在文章中提醒女性不要稀里糊涂地结婚、稀里糊涂地生娃。今天，我想澄清的是，这样的提醒，绝不是像有的人误读那样，我们在提倡女人不需要男人不需要婚姻，认为我们在教唆女性不要生孩子。

善意的提醒背后，更重要的是每一个女性根据自身情况的权衡选择。一个很现实的问题是：不是每个女人，都有资本与岁月抗衡，在四五十岁的年纪还能平安地生育。即便“冻龄”如董卿，也在四十岁的年纪毅然选择了停下工作去生孩子。在央视的《面对面》节目中，主持人问她：“为何在这个时侯做了母亲？”她说，人到了一定年龄，很多事情不能再拖了，不然就永远失去这个机会了，人对“永远”这个词是有敬畏的。

所以，在要不要做母亲这件事上，女性的理性选择，必须基于一个前提：承认自己身上存在的自然规律。

可能又有人会问，你这样的提醒，是不是想说每个女人必须生孩子呢？不，我完全没有我没这么想，生育是一种权利，而不是义务。不论生还是不生，我们都得承认大自然赋予女性的生育功能是有时效性的。

今天的朋友圈，充斥着对母亲的赞美和感恩——无私、伟大，更接地气一些的，也有一句“辛苦了”。在诸多煽情的母亲节文字中，看到一篇文章说“赞美母亲伟大等同于谋杀”。看下来有一个感觉：大概只有生养过孩子的女性，才能有这样的感悟吧——虽然“谋杀”这个博眼球的词显得过头了。

在养育孩子这件事上，社会期待从来都是“偏袒”母亲的，即便男人缺位到“丧偶式育儿”的地步，大不了就是一句“男人嘛，还不都那样”。一个职场女性，在成为母亲之后，要想在事业里有所进，就不得不在养育孩子方面有所退。这时候，她的内心是愧疚的，这种愧疚，一部分源于自身，另一部分源于社会道德框架下对“伟大母亲”的定位。母亲的伟大，从来都伴随着牺牲。

过去，一个女人一生会生很多个孩子，那时的育儿，仅仅是“生养”，生下来、养活了。现在，女人生孩子的数量越来越少，更加注重育儿质量，过去的生养，变成今天的“养育”，生养+培育。从生养到养育，从陪伴到培养，女人在孩子身上的付出程度，有增无减。

与此同时，随着社会发展，技术进步，女性参与社会生产的程度日益加深，现在很少有哪个行业，只有男性能做而女性做不了的。而男性在家庭和育儿方面，却没有相应地提升参与度。一个职场母亲身上承担的功能，换成男人，很难承受。为什么？因为女性身上特有的韧劲，男人少有。

我时常想，作为女人，作为母亲，今天我们到底该如何看待外界的赞美？这份可能带给我们枷锁的“荣耀”，我们要不要接纳？该怎么接纳？

这个问题的答案，我从我的母亲和婆婆身上找到了。

作为一名想要尽可能陪伴孩子成长的职场女性，我的育儿之路，是我的母亲和我的婆婆共同铺就的。今天是母亲节，三位母亲欢聚一堂，如果用现在流行的某些标准看，我应该是那个“最好的母亲”——有自己的工作，母乳喂养孩子到将近两岁，每天能有时间陪伴孩子，孩子身心健康……

但是，我心里很清楚，为了让我达成这个“最好”的标准，我的母亲和我的婆婆，她们在轮流牺牲，她们一起托起了我——我上班的时间，我的婆婆即便拖着病躯也在尽心尽力地替我照顾孩子；我母乳喂养最艰难的日子，一夜起来七八次，我的母亲都要跟着起身帮助手忙脚乱的我；为了满足我兼顾工作和孩子的诉求，一生安土重迁的母亲和婆婆，跟着我说搬就搬……

她们常说，“带孩子哪有不累的，但是再累，心里高兴啊！”

我从来没有在口头上对母亲和婆婆说过感激的话，因为我说不出口。但是，我从心底里感谢她们。从她们身上，我悟出了一种态度：我付出，我快乐，而不是边付出边抱怨。外界的赞美，是给我美丽心情的锦上添花，仅此而已。

孩子带给母亲的荣耀，与孩子带个母亲的羁绊，相伴而生。

在幸知平台，我们常常会收到类似的提问：我想离婚，可是孩子怎么办？我也想跟婆婆分开住，可是孩子没人帮忙照看怎么办？我也想找份工作经济独立，可是孩子怎么办？

有的读者会评论替我们回复这些问题：你怎么这么没出息，他都出轨了、他还家暴你、他那么渣，你为什么就不能丢下孩子，自己该干嘛干嘛？

听起来很干脆潇洒，但是，当事情发生在自己身上，面对孩子和破败的婚姻，又有几个女人能做到决绝？孩子，是多少女性的一生的羁绊。

有一次，幸知老师很正式地问了我们一个问题：如果你老公出轨了，你怎么办？有人立马回话：离婚啊，我可容忍不了出轨。幸知老师说，给你们三分钟，都认真地、设身处地地想一想。三分钟后，我们几个当妈的女人热泪盈眶，谁都没有勇气说出那句“坚决离婚”。

我脑海中一边痛恨“出轨”的老公，恨得咬牙切齿，一边不断浮现出他带着孩子玩耍的温馨场景，孩子口中一声声甜甜的“爸爸爸爸”，我痛恨、痛苦，不知道该如何选择，于是我赶紧告诉自己，这只是个假设，只是个假设。

可是，我很清楚，这个假设却是很多女性正在面临的现实。那一刻，我真的特别想抱一抱每一个遭遇过丈夫背叛的母亲。

今天，母亲节，很多具体的问题，我无法给出答案。有些事，可以交给幸知平台的情感咨询师去做。

我是一名普通的母亲，只想谨以此文，抱一抱幸知平台的每一位母亲。