为了自己,学会撒娇

 

不认识我们的人,以为这是我们这帮女汉子对传统审美的回归,但她们不知道的是,经历了这些事,我们会比她们走的更远。...

既然要撒娇,那就先拿网路上互不相识的陌生人练手,就像谢依霖在《撒娇的女人最好命》里说的那样,真正的高手,都是从远程武器开始练习的。

当然,一开始,我还给自己找了一个冠冕堂皇的理由,那就是练英语。为此,我专门下了一个国外的社交软件。(后来又陆续有两个闺蜜在我的影响下下水,当然这是后话)

现在对我来说,已经很难具体地去回忆我是怎么开始撒娇的,与其说是【撒娇练习】,我更愿意将之视为【提升软妹力】,和知根知底的女性朋友在一起,你当然怎么表现自我都可以,但是多跟男生相处,学习怎么跟他们说话,在这个过程中,你自然会被一而再再而三的自我提醒:【你是一个女生,要keep住。】我将这视为对自我软妹力以及和来自不同星球的另一种生物的沟通练习。

在这个过程中,我第一个,也是印象最为深刻的感悟是:

湾湾的男生真的很会撒娇!

与其说撒娇,不如说他们真的很会讲话,相比较大陆有些讲话特别冲的直男,和他们聊天真的会舒服很多。有些时候他们会比较照顾聊天者的感受。

所以被带着带着,我自然而然地讲话也变得【嗲】了起来,变得柔和了很多,少了原来那些莫名其妙的戾气。

对台湾腔的评价,因人而异,我有些朋友觉得很娘,我觉得还蛮好听。具体可以参考陶喆的出轨微信(湾湾人说话就是这个样子↓)

一般来说,湾湾人讲话的语调会很平稳,不会有太多的音调波动或是比较刺激的音节,例如,他们很爱用嗯,吧这样的字来结尾,所以,听久了会觉得很舒服,我自己讲话的语气也被带的平和起来。这就是学会撒娇的第一步。
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平和的语气


我很容易被身边,或正在接触的人影响,自然而然的把自己变成他们那样的人,所以对我来讲,讲话平和不需要刻意学习,多去和这样的人接触就好。近期和朋友出去,她们说我连人也变得随和了很多,问我去哪儿吃去哪儿玩,只要不是什么大事,我就变成了【都可以】欧尼~

另外,有事说事,对一件事情做尽量客观的陈述,避免使用“你从来不...”,“都是....”,“每次都.....”这样带有严重压迫性,让人一听就本能生出反感的话,最好语气里不要带出特别明显(尤其是负面)的情绪,这样都会让你说话变得不好听。人人都喜欢正面的表达,就像你问迪士尼乐园的员工“今天晚上几点关门”,他也一定会顺着你的思路用正面的语气回答你:“游乐园会一直开放到晚上八点。”



同一件事,你表达更多的感恩和喜悦之情,他也会更乐意为你付出更多。

最后,咬字尽量清晰,语速不要太快,以对方能听清楚为宜,当然这并非完全不可打破的规定。

学会好好,和缓的讲话,你也会不自觉地变得温柔起来,这需要一颗安静的心,但这样一来你也就踏出了学会撒娇成功的第一步。我有一个女朋友,刚刚和湾湾人开始聊天的时候,对方说【你一听就是大陆人,因为你讲话的语调上升,有明显的转折起伏。】

你可能没注意,讲话好听的人,通常都听不出明显的情绪转折,感觉更像是从容地娓娓道来。一路聊到现在,尽管她自己可能没意识到,但她讲话也慢慢变得和缓了,变得很好听,你更愿意耐心,慢慢地听她把话讲完,而不会急着想要打断她。这样的她,自然也变得更有魅力。

所以,慢慢练习,不用急。



具体怎么撒娇,这个有点难,每个人撒娇的方式方法都不同,有些方法适合我,未必就适合你。我很容易被被人影响带着走,所以我撒娇的方式除了我先天的性格,在很大程度上都是向正在和我聊天的人学的。

换句话说,有的时候可能不是你不会撒娇,可能也和你没有遇到合适的撒娇对象有关。

两个人相处,无论他们之间是普通的朋友关系,闺蜜,情侣,同事,都必然存在着一种现阶段特定的,只属于他们两个人的相处模式,我们能和一个人做持续而长久的交流,必然是因为有些话只有我们两个人懂,有些情境,我们有过类似的经历。这是你们这段关系中最为珍贵之处:你们的共同点。

换句话说,你和这个人聊天时小小的撒娇方式,放在另一个人身上就未必适用。但当你开始对一个让你觉得舒服的朋友撒娇(而对方也可以全盘接受),你和第二,第三个人讲话的时候也会不自觉地开始沿用你在他(她)那里的一些小习惯(例如语气词),到后来变得越来越自然,甚至成为你的一个习惯。

我学会撒娇,完全是因为我知道对方吃这一套。见人就撒娇,那是蠢爆了的绿茶婊。这道理听上去很白痴,如果我知道对方软硬不吃,或者是会跟我说【你好好说话】的女汉子或直男癌,那我当然就好好说话,就事论事,只是这样聊天起来会少了很多情趣。

当然,我认为通杀的撒娇方式应该是让对方感到舒服,从而心甘情愿的为你做出让步。至于这个尺度,需要你们自己在对对方和自己了解的基础上,自己调节。最高境界的女生,应该以讲话应该让人觉得舒服,求助时有点小小的撒娇但又不至于令人心生反感为宜。



但注意:尽管尺度需要我们自己把握(这个要靠你自己慢慢摸索),但所有的撒娇无一例外都是两个字,那就是示弱。
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示弱
这也是学会撒娇的第二步。

怎么示弱呢?这还要我教你吗?

为什么你需要对方帮忙,因为你不会呀,力气没那么大,做的没他好。

所以你希望对方,如果可以的话,为你做一点小小的让步,帮你把这件事情完成。事后,再送上(看似)发自内心的十二万分的感激和表扬。他帮你把事情做完了,而你只需要动动嘴巴就好,多完美。(前提是你真的不会,或者你想给对方一个表现的机会哈,动不动一点事情就求助的人,一定是心理生理有某方面的残疾)

不仅仅是对男生,对于某些责任感爆棚,胜负欲up,男性思维稍微比女性多那么一点,人又很nice..的女生来说,看见以这种令人舒服的撒娇方式向自己求助的软妹,简直就想抱着睡呢。



相信我,学会第一步里【好好讲话】,当你需要帮助时和缓的一开口,整个气氛马上就会变得不一样(尤其是当对方是男生的时候)。当你坚定地好好讲话的时候,对方不管多急躁,都会不自觉地被你影响,慢慢把语气降下来配合你,前提是你自己要稳住。

前段时间快递把行李寄回家,因为宿管阿姨不肯让帮我搬行李下楼的快递大叔进门,大叔差点和她吵起来。仍然记得当时大叔有点义愤填膺地说:【我是要去帮她拿行李呀,那么多行李你让她一个小姑娘怎么拿得下来。】

于是我顺势用比较弱的语气接了一句,【对啊阿姨那些东西我真的一个人拿不下来..】阿姨看了我一眼,放行了。

最后大叔一边帮我搬行李一边略带不满地嘀咕:【真是的,也不看看你一个小姑娘,这么多东西怎么拿得动..】我站在一旁很认真很诚恳地说【对呀对呀,不然我真的不知道怎么办..叔叔你可以吗,要不我帮你把这个拿下去吧】大叔一挥手,【不用。】

于是我继续站在旁边心安理得看风景。



说了这么多,不知道你们有没有get到重点,重点不是在于有免费劳动力,有人帮你搬上搬下(这些事情你自己咬咬牙也可以),而是作为一个女生,真的很享受那种有人帮你的感觉。

以前很担心自己的求助会给别人制造不必要的麻烦(现在仍然会),但现在逐渐明白,当别人提出要帮你的时候,其实心里已经做好了要付出这种代价的准备(尤其是男生,有时候他们可能头脑一热没想那么多,那是他们的问题~)。

有时候,如果对方没有主动提出来帮你,可能是对方没想到,也可能是其他原因,但相比较你自己吭哧吭哧地还不一定能做得好,问一问显然具有更高的性价比。只是记得事后一定要向对方致以最诚恳的谢意,如果有必要,提供帮助别人的机会做回礼。

但无论何时何地,不要把别人对你的好当做一种理所当然。

这!才!是!重!点!

举一些比较可耻的例子吧,在日常和朋友聊天(da qing ma qiao)的时候,会用到的一些技巧:

争论某个不那么重要的事情:

A对还是B对,我说A,他说B。

我用那种可怜巴巴的语气说:XX,我都已经这么可怜了,你还要跟我争吗,我可是一直在咳嗽(头痛感冒发烧摔断腿..)的人欸,咳咳咳咳咳咳...

他马上说:好,我不跟你争,我怕你待会头痛到爆炸掉。

我::)谢谢XX,你最好啦~

请求对方为了你做一次无伤大雅的事情(大冒险之类的):

这个时候就要看对方最欣赏你什么优点啦,如果他觉得你的声音好听,那这个时候你就要用最甜最甜的声音跟他说:XX,拜托拜托,你看我都没有求过你什么事情吧,就这么一次..之类的话,总之,就是要用对方最欣赏你的优点来打动他。(但注意这里指的是无伤大雅的小事,该讲道理还是要讲的哈,不可以胡搅蛮缠..)

当你希望对方为你做什么事情而对方却没有做到时:

如果对方是男生,记得一定要直截了当地说出你的不满,如果只是一些容易被遗忘的,非原则性的小事,心情好的话你可以用比较平和,带点撒娇的小语气跟他说这件事情你没有做好,循序渐进地把他的注意力转移到你的语气上面来,而非这件事情本身。尽管最后还是要让对方重新来过,至少这样一来双方都能保持一个平和的心态。(当然如果那天心情不好你也可以闹点小脾气,但别太当真,切记对方不是你的杀父仇人,只是一件事情没做好而已..)

注意,尽管以上这些案例都来自我本人的亲身经历,但不一定适用于所有人哈,因人而异,因人而异,因人而异。并且,再次强调,我是因为知道对方可以接受我这种(可耻的)方式才这么做的,绝不会对着无辜的路人乱放电,这项技能目前只针对比较亲近的朋友开放。
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恰当的赞美
撒娇要分场合,看人看地点因地制宜,这些不消我讲,你自己也懂得要注意。现在我要讲的是撒娇里最难的一部分:学会表扬。

不得不说,表扬这事儿,我也很头疼呀,因为我真的是一个不愿意承认自己关心别人的人。一旦表扬,不就暴露了么。Again,我在社交软件上认识的湾湾网友帮我解决了这个问题。

方法很简单,我发现他们很会夸人,一问,有人说是因为家教好,有人说是整体的台湾社会环境使然(甚至因为男生普遍素质比较高导致湾湾女生变得特别挑)。

这种好不仅仅是对自己的女朋友,而是对女性(哪怕仅仅作为一个聊天者)的一种尊重,并且觉得对女生好理所应当。长此以往,真的很容易被【宠坏】,铁血女汉子都变得傲娇起来。

习惯了这种好给我个人留下的后遗症就是,再和大陆男生聊天,再听见他们那些我知道并非恶意的调侃,挑刺,挑剔..的评价,会觉得有点刺耳,不想再往下聊。闺蜜因此调侃我,变的娇气了,矫情了,我理直气壮地说,女生就是应该【娇气】和【矫情】哒,那么【懂事】有什么用呢?



此处必须跑个题,举个比较偏激,但确实存在的事实讲讲女生的【懂事】:

会闹的孩子总能得到更多的关注,路痴有人接送,而懂事不愿意给别人添负担的你总是自己一个人回家。(所以我觉得最厉害的女生是能屈能伸,懂的求助和示弱,但一旦有必要,自己也能很好的照顾自己。换句话说,这件事我可以自己来,甚至比你来做做得更好,但是我让你来帮我,懂?)

现在我身边有很多女生的问题在于,她们太【懂事】了,恨不得什么事情都自己来,生怕给别人添麻烦,殊不知有的时候你太过于懂事会让别人误以为你不需要他们的帮助,那些喜欢你的人也因此而没法在你身边怒刷存在感。

大家都追求完美,却没几个人懂得欣赏完美本身。太【懂事】的女生,像一个形状圆润,但令人无从下手的容器,你甚至不知道怎样才能把它拿起来,而承认自己有一点点缺陷,例如不太认识路,力气不够等等,才能让喜欢你的人有迹可循。

而最恐怖的,应该是我这种自己真的不认识路,还硬撑着要自己一个人走回去结果在深圳街头迷路三个小时的人吧!

只要有心,三人行必有我师,也是在和他们交流的过程中,我重新掌握了适当夸人的必要性。

夸人有很多种方式,我将其简单粗暴地分为【直接型】和【间接型】两种,前者简单粗糙,胜在疗效显著,你的裙子真好看,你的发型很衬你,谢谢你昨天晚上给我唱的歌,这种看起来傻不拉叽的大白话至不济也能给你换回一个会心的微笑,说声羞涩的谢谢,效果特别好,对素不相识的人特别有效。

稍微熟一点的,可以打比较迂回的【组合拳】,例如在别人背后夸人,当事人不一定能听到,但一旦听到了,对你的印象也特别好。



对于我这种沉稳内敛大气安静…的人来说,我最喜欢玩的一招是这样的,举个特别简单粗暴的例子你们感受下:

对方:我特别喜欢打篮球,巴拉巴拉巴拉

我:嗯,我觉得喜欢打篮球的人都很阳光。

我没有直接夸奖,而是用了一个第三人称来指代对方的存在,给对方制造了一种【自己也被夸到了】的“错觉”,对方可能因此而觉得和你说话特别舒服,但不知道为什么。这就是我们要的润物细无声的效果。

这点不值一提的小技巧,适合于你不希望对方特别明显的察觉到你在夸奖他,却仍然希望达到一定的效果的场合。不过,如果对方是个心思细腻的人,就很容易被识穿。

问题在于,被识穿了也没什么呀,说到底你是在夸他,又不是在变相的骂人呢。所以话我就说到这儿,你们自己感受一下吧。

最后的最后,回答你们一个关于撒娇的终极命题:为什么我们要撒娇?

换句话说,不想撒娇,行不行!

当然可以!

那为什么我仍然要写这么长的一篇文章鼓励你,尽早get到撒娇这门技能呢?



原因很简单,因为我们是女生!请注意,这并非性别歧视。我想你我都承认男女在心理and生理上的不同,不管你在心理上的自我认知定位如何,最终,你才是有权力决定想要做一个什么样的自己的人。

我对以上这个观点,没有任何反对意见,你想做怎样的你,是你的自由,我无权置喙。我只想谈谈我的观点:

如果你是一个女生,那就好好做一个女生,把你的性别优势发挥到极致。造物主给了你一手好牌,你没有好好利用,那是你的损失,不是别人的。

我承认,在这个多变的社会里,我们已经被赋予了有史以来最大的自由权利,这是一个开放性的互联网社会,每个人都有权利选择他想要什么,不想要什么。也正因如此,我们常常陷入迷茫,不晓得何去何从。

而我想说的是,每个人都一样。

我们都曾经在一片青春的迷雾里走过,积极地想,你之所以感到迷茫,是因为你的思想仍然像一片热带雨林,正处在蓬勃发展,除了向上生长以外不知道何去何从的青春期。

而我,可以肯定地说,这是每个人的人生都必然有过的一段经历,大到对自己人生的迷茫,小到对自己性别定位的“错乱”。

我曾经追求中性,衣柜里永远只有黑白灰,一头凌乱的短发,满脸油光,140斤,一脸阴鹜。不,我说这些并不是在否定过去的自己,那是我,是我人生的一段经历。不可取代。无法重来。

走到现在,我比较清醒地看到了自己,也知道什么是我一直想要的。一直。而我却曾经不敢承认,甚至为此而感到羞耻。

当我放下自己曾经对审美多样化的坚持,向传统的审美靠拢时,我不能否认我得到了更大的快乐和认同感。我觉得自己做的是对的。

身为一个女生,那就好好做一个女生。如前文所说,曾经我假装自己和男生一样,但我发现这个世界留给我们的选择并不很多。除了男性,女性,只剩下中性一条路可走,而不管你走哪一条,其实这个世界都已经为你铺好了路。

你以为自己在创新,反抗,但其实你走投无路。

这是我整个高中最大的悲哀,更彻骨的悲凉,来自于我对这个事实清醒,却仍然不愿意放弃的自我意识。

有些人学不会撒娇,不愿意撒娇,这并不是什么了不起的大事,强势如金星,我觉得她真的不需要刻意去学会。

用娜公子的话来说就是:你可以不跟这个世界现有的规则玩儿,试着将自己从各种束缚中解放出来,不再以颜值声值种族性别去评判别人,你甚至要突破自己定下的规则,自由的去爱,去发现一下不高,不帅,声音难听的男生的灵魂美。我个人挺喜欢那些能够为社会提供多元价值判断的人。

你也可以正视自己的心愿:我就是想要一个男神做男友。那你就想想,你喜欢的男神会喜欢什么样的姑娘,朝着那个目标努力。为了得到自己想要的爱人(或者其他目标),而付出努力。这是一个成年人学会为自己负责任的开始。积极努力改变,这是为了你自己,不是为了别人。如果选择了这条路,希望你能够是积极的心态,而不是抱着牺牲感。

而后一种方案,显然比前一种简单的多。



我看不惯的,不过是动不动就将所有自己认为做不到,不愿意做的事情就冠以【绿茶婊】名号的人。值得庆幸的是,走过这段弯路,我们很清醒,知道自己本来是什么样子,愿意变成什么样子。

私底下,我们调侃自己的化妆长裙高跟鞋是在玩女孩子装扮养成游戏,说好了不管对方打扮成什么样子,都不许挑刺。聊天的时候,我们也会在对方面前诚恳地双手合十:我要做一枚光明灿烂,堂堂正正的绿茶婊哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。

不认识我们的人,以为这是我们这帮女汉子对传统审美的回归,但她们不知道的是,经历了这些事,我们会比她们走的更远。

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