如何走好婚姻这条路？

你这样做过吗：为了让夫妻关系融洽，自己愿意有所妥协，而多数时候，你却忍不住据理力争……那些粗暴的表现，其实往往和你的童年亲密关系或曾经的经历有关。

婚姻中有很多时刻，会让我们感到力不从心。你这样做过吗：为了让夫妻关系融洽，自己愿意有所妥协，而多数时候，你却忍不住据理力争、坚持己见……那些粗暴的表现，其实往往和你的童年亲密关系或曾经的经历有关。

和伴侣意见分歧，你也曾在意结果的输赢吧？这时，肾上腺素上升，产生亢奋感。于是，哭笑不得的现象发生了：我们一边自以为是地和伴侣说“我不喜欢吵架”，一边却无法停止争论。

认为纠正对方的错误观念是为了Ta好，也为了让两个人以后更和谐，听起来是对的。但各持己见的争论往往无法让对方感受到爱意，更别说“和谐”了。从这个角度看，我们又似乎是错的。

我们都会说“下一次，我一定做得更好”，“下一次，我一定不跟他吵”。但下一次最终成了这一次的重复。什么想到了却做不到？为什么那些强烈的情绪会一触即发，难以自控？正是那些“原生情结”在作祟。

我们从小成长的家庭，叫做“原生家庭”，我们儿时与父母等直接养育人的关系，叫做童年亲密关系。它们影响人格的成长，塑造我们的个性，情感习惯、思维方式和生活模式，这些就叫做“原生情结”  。

在我们的成长过程中，我们会潜移默化的接受原生家庭信念、思想观念，学会怎样和人打交道，学会建立亲密关系的模式，同时也形成了最初的个性和价值观。

所以，当我们和原生家庭分离，和伴侣相处的时候，会不自觉的重复自己童年亲密关系中的模式。

　　心理学家们发现：一个人在新家庭里和伴侣的关系，常常和自己父母的关系很像，有了孩子之后，对待孩子的教养方式，又常常不自觉地模仿自己的父母。

这也就是为什么赖佩霞老师说：“我们在和伴侣争的时候，其实在争我们原来认为的价值观。”

我们带着旧有的家庭文化和规则走进婚姻，而相处中，对方的某个行为不小心让我们有所触动，表面上我们是对爱人产生强烈的情绪，实际是被触发在原生家庭的记忆，和“原生情结”纠缠。

赖佩霞老师的经历让人唏嘘：她第一次婚姻痛苦而失败。回忆起来，和母亲有关。母亲性格刚烈，认为对的就会据理力争，从小妈妈就告诉她，不可以背后说别人坏话，有什么要当面说。非常爱妈妈的她，把这些话通通听到心里去了。当她带着妈妈教她的这些观念走进了婚姻，遇到无法认同公公婆婆做法的时候，就会直截了当的说。但是结果呢？可想而知……我们拥有了自己新的家，便开启了一段新的人生。我们需要和原生家庭真正的告别，勇敢而独立地踏上新的旅程。

作为我们最依恋的港湾，同它最好的告别方式是什么？放下对父母的埋怨

你的父母做过哪些事情，让你有痛苦的感受？过往的哪些经历，给你带来挥之不去的阴影？家庭里，哪些糟糕的记忆让你耿耿于怀，每次想来，都会愤怒、自卑、无助……

如果我们总是对父母有所埋怨，就会难以觉察到自身的错误。和伴侣关系出了问题，也会推卸自身的责任。那些怨念，是我们前进的束缚。改变形成的偏见

“听我的，身高低于1米8的男人不能要”；“老实的男人才最可靠”；“如果异地就分手”……类似这样的话，你一定熟悉。这种信念植根于心底，影响着你做事的原则，而它往往始于原生家庭，在潜移默化中，你就会把偏见奉为圭臬。

囿于偏见，就像戴着有色眼镜。对形成的偏见做出改变吧，打破束缚，海阔天空。疗愈曾经的伤痛

被抛弃、被惩罚、被轻视……这些糟糕的体验往往会促使我们隐藏内心深处的要求和期待，不断向外索取，用各种方式寻求弥补。

如果我们没有办法给自己安全感，和伴侣相处中就会出现非常多的问题。只有疗愈曾经的伤痛，才会收获更加完整的自己。

和原生家庭来个告别的拥抱吧，婚姻里，我们需要新生。正如赖佩霞所说：“不管你回家的路有多难走，你没有别的路可以走，因为你渴望有一个璀璨的人生。”

回

家吧！先回来，这样我们才能走出去……

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