【衡水市凌鼎跆拳道】你限制了孩子的思维么？

生活小故事曾经在面包店打工帮忙卖现烤的面包蛋糕。很多家长会带着小孩子来买面包，然后问小孩想吃哪种。情况一：...

生活小故事

曾经在面包店打工帮忙卖现烤的面包蛋糕。
很多家长会带着小孩子来买面包，然后问小孩想吃哪种。

情况一：

小孩说：”我想吃面包。”

妈妈说：”面包不好吃，吃蛋糕好不好？”

情况二：

小孩说：”我想吃蛋糕。”

妈妈说：”蛋糕不好吃，吃面包好吗？”

这时候小孩的反应是什么呢？

他们只是噘着嘴接受罢了。

背后的问题

小孩子为什么不反抗？

青春期的孩子：多多少少都会表达不满。

3岁到11岁的孩子：他们还处在对父母的崇拜期，他们会对父

母说的话“深信不疑”或者只能接受父母的安排。

不否认父母相对年幼的孩子的确更有经验，很多情况下他们也是对的（比如安全，卫生，健康方面），但多少父母这种权威的，不容辩驳的态度不曾随着孩子的成长改变过？

当孩子慢慢长大，有自己的意见时，家长往往用“都是为你好”、“不听我们的话你会后悔的”等语句来强迫孩子接受自己的安排；恋人用“我这么爱你，所以你应该……”来要求自己的恋人。

爱成了控制的手段

心理学家武志红著作《为何家会伤人》里有这样一段描写：

“背叛自我就是背叛天性。”帕萃斯·埃文斯在《不要控制我》一书中写道，“如果我们总‘接受’别人对自己的定义，就会相信他们的评价更真实。通过别人的观点来认识自我，这种从外在因素认识自我的逆向方式，只能使对自我的认识更加模糊。”

有一天，我和朋友正在一家咖啡馆喝咖啡。一位女士贝蒂和她的女儿苏茜，一起走了进来。女儿7岁左右。
他们看着玻璃柜台下的各种冰淇淋。“你要哪种冰淇淋？”贝蒂问女儿。
“我想要香草的。”苏茜说。
“有巧克力的。”妈妈说。
“不，我要香草的。”
“我觉得巧克力的更好一点。”
“不，我就要香草的。”
“你不应该要香草的。我知道你喜欢巧克力的东西。”
“我现在就想吃香草的。”
“你怎么这么倔，真够怪的。”贝蒂说。

妈妈这样做，其实是在将她自己的“内在的小孩”投射到女儿头上。看起来，她是在溺爱女儿——让她吃冰淇淋，实际上，她对女儿的真实存在视而不见。

有谁能比我们更清楚自己的感受呢？

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读而思

实施溺爱行为的父母，其实并没有真正站在孩子的角度，他们不懂得孩子真正需要什么，也并不真正关注孩子的成长需要，甚至都没有兴趣去了解孩子自己的真实感觉、真实想法，他们只想把孩子塑造成他们心目中的小孩的形象，他们习惯把自己的感受投射到孩子的身上，却以为那就是孩子自己的真实感受。他们这样做，会导致孩子严重不信任自己的感觉，令他们不从自己的身上寻找认识自己，而是从别人对自己的定义中寻找答案。结果就是，他们迷失了自己。对于这样的孩子而言，爱是一种令人窒息的枷锁。

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读而思

同样，你生活在一个越来越宽容，越来越多元的时代，不要再被老一代封建的思维给绑架了。父辈的思维已经根深蒂固无法改变，但你要明白，你不是父母生命的续集，你只是你自己，你的灵魂与父母不一样。父母很爱我们，但不代表他们能控制我们。过来人的话只能作为参考，决定权还是在你手里。

书里还有句话我印象很深：父母和孩子黏在一起，通常情况下，都不是孩子离不开父母，因为独立是源自生命的冲动。勇敢点，就算选错了也没关系，成长的路只能自己去走，你不可能借着别人的经验飞上自己的天空。