人际关系并非像我们所想的那样脆弱：一位美国妈妈的P.E.T.心路历程

我不再会由于坚持自己的权利或者说出自己不接受哪些事物而感到自己很差劲了。当知道有一种方式可以避免使用权威，这让人兴奋。人际关系并非像我们所想的那样脆弱。只有从自己的想法中挣脱出来，才能真正地听到他人、认识他人。...

  我依然记得爱丽丝出生的那一刻。那是在两年前，我和乔伊对于小婴儿一无所知。我们非常担心自己会做错，担心自己可能不知道如何满足她的需求。我们希望能给她的人生一个最美好的开始，尤其是在情感上，为此我们经常会牺牲自己的需求和兴趣而去做一些我们认为对她最好的事情。但是什么对她是最好的，我们却不清楚。

在爱丽丝进行18个月的体检时，我问她的体检医生，有没有什么可以推荐的书来帮助我应对这种“需求冲突”，医生推荐了托马斯·戈登博士的《P.E.T.父母效能训练》。我完全被这本书吸引了。书中的理念让我感觉很舒服，我也很认同P.E.T.理念，我想它应该是每个有孩子的家庭必备的一本书，它适用于任何家庭。

虽然我对书中的技巧很认同，但是仅仅依靠自己来运用这些技巧却异常艰难（我们没有足够的资金支持来参加课程）。有一天，当我发现自己正在对着爱丽丝叫喊，当我发现自己正在骂她、威胁她时，我真的惊呆了。这就是我那很少显露出的一面。我意识到无论爱丽丝做了什么，也不应当让我如此生气。这是我的问题，这就是我不喜欢的那个我。我不希望带着自己面对每日冲突的无力感与爱丽丝相处，这样会让她感到痛苦。

之后不久，我发现加州大学开设了P.E.T.课程，而且我的母亲资助我去学习这个课程。或许在一些帮助和自己的努力下，P.E.T.上提到的技巧会帮到我。

下面就是我在9周的课程中坚持记的日记，包括我的感想、我碰到的困难以及我学习中的愉悦。

1975.01.26

爱丽丝对“我—信息”也有了反馈，她会在一定程度上改变自己“不可接受的行为” 。我说出的有些话，诸如自己的感受，她无法争辩。她意识到：我没有告诉她要做什么，不能做什么；只是我不喜欢她的某些行为，或者她干扰到了我。这样，在她愿意的情况下，她就会改变行为。她不需要不得不辩护或者反抗。我想她喜欢这样。举一个例子吧，当时爱丽丝正在浴缸里玩耍。我说：“我真的不想再看到满地都是你杯子里倒出来的水，我又要清洗地面，我不想一遍一遍地擦地。”爱丽丝把杯子拿到了浴缸的另外一边去玩，那样就不会弄湿地板了。大家都高兴！

1975.01.28

我看到爱丽丝总是命令小猫，甚至是“命令”它们的照片。我在想，她这样做是不是因为我也命令她了，或者，是我或其他人也在命令小猫。爱丽丝不会命令其他动物或者其他人（她会请求别人，但不会命令别人），她也从不命令自己的玩具。这让我想到或许她只是在模仿我们对待猫的方式。我们会对小猫说“坐下！”或者“不要那样！”她很喜欢这么说，我们也是这样说的。她这么快就采用了我们对待小猫的行为和态度，这不由让我感慨我们对孩子行为的影响力有多大。1975.01.29

在最近的沟通中，我不再会由于坚持自己的权利或者说出自己不接受哪些事物而感到自己很差劲了。我害怕处理爱丽丝的负面反应——害怕让她去经历那些负面感受以及那种沮丧感。我发现，随着让爱丽丝知道我所喜欢的、能应对的以及我不喜欢的，爱丽丝也越来越具有处理沮丧情绪的能力。如果我能及时以适当的方式表达自己的感受，那事情也不会到一发不可收拾的地步，而她也能很快告诉我们她的想法。我过去经常是隐忍到忍无可忍而情绪爆发。我越来越愿意像她那样呈现一个真实的自己。

1975.01.30

我真的很喜欢这种在处理人际关系以及养育孩子过程中的没有权威的方式。我不喜欢使用权威。当知道有一种方式可以避免使用权威，这让人兴奋。

1975.02.02

很显然，我们经常在无意识地使用解决问题的技巧——那时，我们一定是在愉快的氛围中解决了问题。比如，我现在正在浴室里写日记，而爱丽丝正在洗澡。她很喜欢洗澡，每天要洗两到三次，而我实在不愿意总是陪在她身边看她洗澡。所以我们找到了这样一个方式来解决：她在浴池里玩，而我坐在浴室里看书或者做我想干的其他事情。在她醒着的时候，这真的是我难得的空闲时光。我们俩对这个解决办法都很满意。

1975.02.03

有一个冲突被解决了！这挺让我惊讶的，我一直以为方法三对两岁的孩子不太管用。但是，真的可以，太让人高兴了！找到这样一个让我们都开心的办法用了一些想象力和创造力，我们也经过了筛选的过程，最终找到了这样一个方式。爱丽丝今天凌晨4点起来后，想睡在我们的大床上（她已经很久没有提出这样的要求了）。我不同意（我先做了积极倾听）——如果她睡在我旁边，我就无法入睡，而我很需要有一个好的睡眠。奶瓶不能满足她的需求，我的哼唱也不管用，但是她很乐意我坐在她床边握着她的手唱歌！这样的办法比起我简单地拒绝她，然后让她独自一个人在那里哭泣好百倍，当然也好过让她待在我那里影响我睡觉。

1975.02.04

今天发生了一件有趣的事情，正好让我体会到了上节课中所提到的：“人际关系并非像我们所想的那样脆弱。”我告诉了丈夫和婆婆（她真的很难对付）：他们逼着我参加他们的“有趣的”旅行，让我很不舒服；我应该可以自己选择是否参与这个旅行；他们的行为让我很烦恼（我的接纳线到了最低端）。最后，我用当时我能想到的最好的“我—信息”说出了我的感受。他们看到了我强烈的感受，然后不再逼我。我觉得自己让他们看到了我所不喜欢的那一部分自己，而这一部分自己我觉得别人也不会喜欢（有时，这部分会凸显，让别人感到我是一个不那么好说话也不顾及他人的人）。但是没有碰到什么麻烦，我的要求就被接受了。我真的感觉到轻松了，我很高兴看到自己愿意尝试“我—信息”，而且“我—信息”被接受了。

1975.02.05

今天发生了一件有意思的事情。在我自己父母家里吃过晚饭后，爱丽丝有些累了，显得很烦躁。我们在等爸爸喝完咖啡后一起回家睡觉。爱丽丝想让外公给她拿橙汁喝，就在外公往杯子里倒橙汁时，爱丽丝忽然变得非常沮丧。外公对此很茫然，我告诉他爱丽丝是想直接拿着果汁罐子喝，而不是用自己的杯子喝（在家时，我偶尔会这样做）。外公说：“不可以。”爱丽丝说：“可以！”接着，她躺在地板上哭起来。外公说她被宠坏了，并且警告我最好给她一些“训练”，不然就太晚了。

我看着还坐在地板上哭闹的爱丽丝，对她说：“外公不让你用罐子喝，你感到很生气。”

她边哭边说着“是……爱丽丝……大……现在！”

我说道“你是说自己现在已经是大孩子，可以直接用罐子喝了。”

“是。”说着，她不哭了，从地上爬了起来，接着说，“晚安，回家！”

我转向父亲，问他是否还有什么问题。在我与爱丽丝说话时，他一直在说该怎样对付像爱丽丝这样的孩子！他并未留意到刚才发生了什么，依旧担心会不会还有什么问题。我很惊讶，他都没有发觉问题这么快就被解决了——我很清楚刚才的小事情有可能会升级为大哭大闹。他也没有注意到爱丽丝现在已经说出了主要的问题——她想睡觉了！1975.02.10

最近，爱丽丝开始有了分离焦虑。她对于我的离开会显得非常伤心，这让临时看护她的人都感到很苦恼。对此，我也产生了焦虑。无论是“积极倾听”还是“我—信息”都不太管用，解决不了问题。于是，我试图想弄清楚为何我会对此也感到沮丧和伤心。我发觉自己真实的感受是焦虑、紧张和不确定感。很显然，这些感觉骗不了爱丽丝，这也反过来又加重了问题：她看到了我对于离开她的焦虑，于是更加焦虑（妈妈的离开会让人有惊慌失措的感觉）。技巧的使用解决不了内心焦虑带来的问题。

那我又为何会对此紧张呢？我想，很多问题源自我希望自己是一个完美妈妈。这真是一个不实际的目标，不是吗？我逐渐也意识到事情的另一个真相——我在她的生活中太过强势，我扮演的这个强势的角色不允许她自己去解决自己的问题。对她而言，我是她非常重要的人，但是我的重要性不足以阻挡她为自己负责和独立的步伐，而“对自己负责与独立”也是我一直希望她具有的品质！

此外，为何我觉得我需要离开她一段时间？我离开她一段时间，是因为我感觉她需要这样的离开——她需要有自己独处的时间。这时的离开并不是说我真的要去做什么，“要去做什么”只是一个借口。可是，我为何会觉得她应当有离开我独处的时间？而且，很显然，她并不喜欢这样。这是来自外界的压力吗？这是由于我也认同了他人对于什么是“能够适应环境的孩子”的定义吗？

和爱丽丝在一起的大多数时间我都很开心。当我真的是因为有事情要离开她时，我并不觉得有何不安（比如：看医生、参加一些社交活动、参加P.E.T.课程）。这种情况下，她也不会有什么问题，能够接受妈妈离开一会儿。但是，如果我就是为了要离开她而离开，我的需求并不那么明确时，我会像被施了魔法一样紧张，而在她眼里，所有事情也不太对劲。对我来说，也是一样。在这种情况下，她需要我，我也更希望能满足她的需求，而不是自己独自一个人待着。和她在一起对我们俩来说都很重要。终于，我如释重负。之后，在我离开时，她也会不开心，但是我对于自己的需求和事情的优先顺序开始越来越清晰，这样让问题变得容易了一些。我将一些社会压力和理论当作了自己的需求，而事实上，我真实的需求与我试图要去达成的有着天壤之别。我感到自己对P.E.T.的理解有了飞跃！

1975.02.14

爱丽丝接受了我的道歉。我发火了，然后感觉自己这样做很糟糕。我告诉她，我对此感到非常抱歉，我觉得自己有很大的压力。她走过来，抱了抱我，并且拍拍我的背。我非常感激，她让我感觉好多了。相关文章：倾听，爱有回音。

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